To malo govno koje je iritantnije od bilo kog alarma, kad ti u 6h izjutra krene zujati oko glave...ukoliko ostavis i milimetar tela otkriven, ona ce uspesno naci taj deo tela i lizati te dok ne prsnes i ustanes iz kreveta da joj jebes kevu!
Detalji nečega ili nekoga koji su poznati samo bliskom korisniku koji alhemičarski proizvode govno u zlato. Svesnost o toj pojavi dobijamo još u ranoj mladosti čitajući Tom Sojera i diveći se njegovom umeću da najobičnije farbanje ograde pretvori u Da Vinčijevski pos'o.
- Jes' ti normalan da uložiš soma evra u tog juga? Kupi bre solidnog polovnjaka i bog da te vidi.
- Šta jesam normalan? Jesi ti bre normalan, odma vidim da nisi kadar prepoznati skrivene vrednosti. Pa ovo je porodično nasleđe, još je ćalac u njemu obarao sedišta, to je videlo pičetine kolko ti ne moš da zamisliš! Čak su i na Oktobarfest moji išli s nim kad su se uzeli, Eeee, burazeru, pa to ima dušu, što je Ron Jeremy među pornićarima, to je on međ' svim jugićima na ovom svetu. Veruj i ti bi uložio da poseduješ nešto sličnih vrenosti. Pogledaj ga samo kako stoji, a? Vidi taj stav! Nijedan Jugo nema taj stav! To prkosi bre! A tek kolko sam ja riba okrenuo u njemu! To jebe dve generacije bre, eeej! Ajde briši ako nemaš pametnija posla i javi se na proleće ako budeš želeo ovu makinu za dva soma evra..
- Ma jeb' se bre.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ali mama, ja njega volim i hoću da budem s' njim!!
- Odjebi dete, kad moram tako da ti kažem, neš se zabavljati s' nekim ko je 42 goine stariji od tebe i tačka!
- Ti nikad nisi bila mlada i kao ne znaš šta je to ljubav? Ljubav mama ne poznaje granice, on je obrazovan gospodin koji me poštuje, pun je skrivenih vrednosti, mudrih misli i izreka, zna ih više nego što ih ima na fejsbuku, ima dva fakulteta i visoki je član jedne stranke, ide u teretanu, ne puši i volontira u klubu ljubitelja mačaka. Mama on je genije, nemaš pojma koliko mi je stvari objasnio a nežan je kao povetarac u proleće, a tek što je galantan...
- Galantan, je li!? Nećeš ti meni izaći više iz kuće, a čekaj samo dok ti dođe otac sa službenog puta!
Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.
U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:
- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.
To se upucuje uglavnom osobama sa kojima se nikada ne biste druzili i dop je jedini uslov.A posto ste i vi govna,niko,pa cak i da je vece govno od vas,se ne bi navuk'o na dop.
Iz nepoznatog razloga,u trenutcima vršenja velike nužde,covek ima neobjasnjivu potrebu da nesto cita...zbog nemanja adekvatnog materijala kao sto su novine poseze za prvim sto mu se nadje pri ruci-vrecici praska.Procita se sastav, doziranje, nacin upotrebe ali secanje na ono sto se citalo zauvek nestaje sa pustanjem vode,kao i govno...
Najteži posao u istoriji svih teških poslova. Zamisli sebe kako jedino možeš da držiš ono govno od kamere i da gledaš neku ziljavu pičku A klase, kako biva razbijena od nekog tamo kuratog majmuna, a ti samo gledaš, tako blizu, a tako daleko...
fraza koja u zavisnosti od prilike moze da bude dobronamerna a cesto i vrlo sarkasticna.Kad nadjete na ulici novcic,kad nadjete detelinu sa cetiri lista,kad ugazite u govno ili kad vas ptica posere,sve su to dogadjaji koji nesumnjivo donose srecu.
Način pranja veša koji su naše babe koristile u davna vremena. Poređaju se na izvor, uz pomoć sapuna i onog govneta rendaju veš i zajedno, kao jedna, pevaju izvorne pesme ili ogovaraju svoje muževe.
- Jest' da ga volem, al me je razočarao žestoko! :rib, rib:
- Što bre, draga, šta bilo? :riba, rib, rib:
- Ma ne pitaj me ništa. :riib, rib, rib:
- Pa pričaj, naši smo! :rib:
- Ne' da jede moga ajvara više, zamal' nisam pala sa stolice kad mi reče da mu se ne dopada. :ribiri, rib rib:
- Pa daj mu malo mog ajvara, da vi'š kako će da njupa! :rib:
- :rib...rib: A znači ti si ta! Odi vamo da ti oribam glavu.
Toliko je lijepa da ne gledam šta mi daje. Opijen, gutam šta mi se servira. Kao proviđenje neko, u magnovenju viđena ruka koja me hrani. I te priče. Govno da mi da, popio bih, samo da mi bude bolje.
- Ej, kako si?
- Još me drma, temperatura, malaksao, mrsko mi je i da živim.
- Pa, piješ li što?
- Pijem nešto, pojma nemam, žena mi daje na svakih nekoliko sati?
- A šta?
- Pojma nemam, da ti kažem pravo. Ne gledam i ne interesuje me. Toliko sam obnevidio, da mi otrov da popio bih ga!
Kukach je jedno krivo metalno govno sa kojim dzarate vatru da bi se razgorela,od njega se uvek usmrde ruke i iskreno bas me zanima gde se zapravo proizvode kukachi ako se uopste i proizvode...kukach se neretko koristi i u psovkama...
Sto ste me ubacili u conversation kad igram CW jebem li vam KUKACH !!!???
Način čišćenja lopte kada za vreme fudbala padne u blato ili govno. Vrši se tako što se umazana strana lopte okrene ka betonu ili travi, i trlja sve dok se blato ili fekalija ne odstrani.
- Pu bre, upade u blato!
- Ma samo joj daj trljku pa da nastavimo.
To je ono kada se vraćate kući pa vam se prisere, pa počnete da se tresete, i 100 metara od kuće počne govno da ispada iz vas, šetate ko usrani i pravite pokrete koji su karakteristični maloletnom detetu sa celebralna paralizom.
100 metara od kuće, tresem se ko ludak, prilaze komšije:
-Marko sine, šta ti je, što se treseš?
Ma ništa, neki virus me uhvatio, ništa opasno.
-Ijuuuu.
odaljavaju se od mene ko da imam kugu
Ubrzanim koracima, ulazim u zgradu, penjem se na 3. sprat, otključavam vrata, hvatam se za kvaku od wc-a.. Kad kurac, brat unutra. Šta ću, gde ću..Sudopera.
(Priča je izmišljena, svaka ne daj bože sličnost sa stvarnim događajima je slučajna)
To je tip ljudi kojima je stalo jedino do poena.Reklamiraju svoje defke bez obzira imaju li veze sa temom.Uglavnom ne bi obratili pažnju ali radoznalost je kurva pa nekako uvjek kliknemo na link.I skoro nikad ne nađemo neku genijalnu definiciju.Uglavnom je golo govno.
Tema na forumu "Železnice Srbije"
Korisnik1: Zna li ko cenu karte na relaciji Beograd-Temišvar?
Korisnik2: 8 eura...
Korisnik3: Koji ćeš kurac u Temišvaru, pročitaj moju definiciju o senfu...(link defke)
Situacija kada usled revolta i želje da oterate u tri lepe i direktora i kompletnu kompaniju, otkucate pobesneli mail sa svime što vam je na duši, ali pre nego što kliknete na SEND, sadržaj ipak donekle trimujete, ušminkate i ponovo se osetite kao govno od pre pet minuta.
Prvootkucani mail:
Draga šupčino zadrigla,
Kome ćeš ti da smanjuješ platu, debeli mamlaze? Zar ja, koji celu kompaniju nosim na leđima treba da trpim tvoja proseravanja i izdrkavanje kako ti se digne patka? Dajem otkaz i možeš posle toga da se ubiješ, ili samom semi popljugaš patkana.
Mrš u pičkumaterinu,
AgilniPoslati mail:
Poštovani direktore,
Žao mi je što prethodnih dana niste bili zadovoljni mojim radom, ali Vas uveravam da je sve posledica teškog perioda u privatnom životu, što, naravno, nisam smeo dozvoliti da utiče na kvalitet moje produktivnosti. Nadam se da ću daljim trudom i zalaganjem povratiti Vaše poverenje.
Srdačan pozdrav,
(v)Agilni
Napušavanje i dezavuisanje smaračkog sagovornika/padobranca bez urlikanja, siktanja i kurac-pička-govno-sisa fazona. Na finjaka neumornog pavijana spustiš do Hada, okupaš ga u reci Stiks zajedno sa svim prokletima, vratiš ga nazad i budeš siguran da će odlepršati u vidu lastinog repa. A možda ispadneš usput i keršme.
Petar: Ooo, bre Jovana, gde si bre ti?
Jovana: Eeeej! Baš sam bre pitala za tebe, hehe. Evo, vratila se sa mora i neš...
Mare (ničim izazvan, dolazi i glumi treći točak) Uta-utata! Eee jel ste čuli foru, čeka Ejmi Vajnhaus svetog Petra i sretne...hahhaha, joooj...i sretne Majkla Džeksona...hahahah..i kaže mu, pa jel si došao mene da čekaš, jel znaš da sam imala savršen glas....hahahah...a on kaže...hahah...joj, dumreću...on kaže...hahah pa gde su ta norveška deca!!AHHAHAHAHA!
Petar: Joci, ne obaziri se na ovog kromanjonca. Pa gde si bre bila na moru? Može neka kafa da padne ovih dana, šta misliš?
Jovana: Eee, ekstra, aj baš možemo ovih dana na kaficu da ti pričam kako mi je bilo, nego mi bli n...
Mare: Eeee bre pičke, jel ste čuli onu pesmu Mice Trofrtaljke-I labavi ume da zabavi hHAHAHAH jooj umirem hahahhaha
Petar: Mare, hoćeš da ti dam deset dinara da ideš da smaraš nekog drugog?
Izraz kojim se ogradimo kad hoćemo da saspemo istinu nekome u oči za neku situaciju u budućnosti, bez bojazni da će da se uvredi. Ukrasni papir za govno koje serviramo, da manje bude ružno pošto će da zasmrdi nekad svakako.
- Alo Kizo, ajde dođi da pomerimo neki regal, krečim pa ne mogu sam!?
- Ej brate, mogu ali tek za neki dva sata, moram taštu da nahranim, znaš da je nepokretna, još danas je kod mene treba žena da je vodi kući kad dođe sa posla...
- Koliko ima kako je tašta kod tebe beše?
- Treći mesec sad...
- Nisam ti dušman ali će ona kod tebe da umre kući otići neće. Neka ne treba da dolaziš, zvaću Radovana, imaš ti i tvojih muka.
Neke fraze su postale previse uobičajene da bi vas neko shvatio ozbiljno kad ih kažete...
Ova rečenica rešava problem..
I:Eee kako je bilo juče na Rodjendanu kod Mićka?
II:Ma ne pitaj, Sale pojeo govno...I:Kako?
II:Pa lepo, napio se i pojeo je govno...I:Pa KAKO?!
II:Brate pojeo je govno,u pravom smislu te rečenice..I:Auuuu!
Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.
1. Prekrstite se
2. Sve je u glavi, isključite se totalno i zamislite da se nalazite na cvetnim poljima predivnih Anda, oko vas opojni mirisi maslačka, bele rade i ostalih pički materina, zvuk pčela i Sunce koje je raspizdilo svoje prijatne zrake po celoj planini.
3. Nikako ne dišite kroz nos, jer se u nosu nalaze receptori čula mirisa, a onakav ubitačni vonj teško da bi bilo šta moglo da zamaskira. Dišite kroz jedva otvorena usta, punim plućima: uzdah, izdah, uzdah, izdah.... Dostigli ste nirvanu, kao da ćete poleteti, ništa vam ne može pokvariti raspoloženje
4. Nakon dvadesetak minuta blaženstva pustite vodu.
5. Kad dođe do potpunog razdvajanja tela i duha, probudite se.
Seansu primenjivati po potrebi.
Delotvornije od glejd mikro spreja....
Domaci film, prvi od sto milijardi filmova o Bokiju i Pajku. U jednom malom mestu, dolazi grupa pedera da digne hotel u vazduh. Tu su i neki kao spijuni koji lose glume. Ali nisu znali da su Boki i Pajko organi reda! Tesko govno od filma.
-Imate li vazelina?
Prerada organskih (najčešće biljnih) materija u đubrivo, jer ko bi bacao pare za ona azotna govna koja samo štete zemlji i ne vrede kurcu... Najčešće kompost sadrži kore raznih voćki i povrćki, mada i neka žitarica ili trava može da upadne u sastav istog.
Gradska sredina
-Gde ćemo ovo od pasulja? Ima ga k'o pleve...
-Ajmo da zovemo dedu iz Svračkovaca, on to pametno upotrebljava...
