Pronaći se

Moćni Ming 2010-03-11 00:26:00 +0000

Pronaći se sa nekim znači da smo u toku dijaloga s' tom osobom utvrdili zajedničke stavove, zaključke ili događaje.
U tim momentima zbližavanja priča postaje sve zanimljivija, a sagovonik sve bliskiji prijatelj, koji polako stiče vaše poverenje...

Dva jebača, obična poznanika, se sreću u autobusu...

J1: -"... nego, 'oću da te pitam, već duže vreme... 'si ti bio u šemi sa onom Desom?"
J2: -"Jesam jesam, al' odavno mi nismo zajedno..."
J1: -"Pa znaš li da sam ja bio sa njom?"
J2: -"Znam, pričala mi je..."
J1: -" 'si li je opalio...?"
J2: (podiže levu obrvu) -"A da ti nisi pogrešio pitanje?"
J1: -"Ha ha, u pravu si... A jesi li provalio kada joj tek uđeš, kako..."
J2: -"...skikne, hahaha... Kao kad zgaziš kučetu na šapu. A jel' ti zabadala nokte u leđa..."
J1: -"...kada svršava? Ha ha, znači još mi se nisu povukle ogrebotine..."
J2: -"Jbt, ko li nju sada taslači?"
J1: -"Pojma nemam... videćemo, ko se na da piputi po leđima... :)"

2

45 : 8

Kakav na jelu - takav na delu

Триша 2009-11-29 16:00:39 +0000

Poslovica koja je poruka mladim momcima (a i devojkama) da je pravo uživanje ono sa kojim se ide polako i mirno - a ne ono koje se obavlja na brzaka i bez imalo pažnje.

0

40 : 8

Pomodarstvo

mikibb 2010-09-25 21:31:31 +0000

Kada seoske devojke, obično tinejdzerke, pođu u srednju i iz sela dodju da stanuju u grad i izvale sve čari noćnog života i polako prihvataju sleng gradske omladine, al su navike, navike i tesko se izbacuju i menjaju.

Seljančica prva: Ćao mačko, si bila u gradu sinoć?
Seljančica druga: Naravno srce,ti?
Seljančica prva: Pa naravno, bila sam u disku negde oko dvojke!
Seljančica druga: Pa bila sam i ja oko trojke, nigde te nisam videla, de si đuskala?
Seljančica prva: Pa bila sam NODE...

xaxaxa lično čuo malo izmenjeno,ali zivi piš, bila sam NODE,ahahaha

0

31 : 11

Kako se postaje alkoholičar?

Francky Delevra 2010-02-20 19:04:19 +0000

Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.

Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".

Starosna dob: 13-14

-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.

Starosna dob: 14-16

-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.

Starosna dob: 16-19

-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.

Starosna dob: 19-24

-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.

Starosna dob: 24-34

-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.

Starosna dob: Posle 34.

Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.

Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.

Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!

(Vidi sliku)

25

735 : 46

odabrana

Barnsli

Dukka 2013-01-11 01:06:20 +0000

Standardni inventar engleske druge lige - Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo - zlatna sredina. Druge lige.

Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.

Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča - Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i - nastavio bezbrižno da spava.

Uostalom, biće dana za megdana...

Riding: De si tebrinjo, šta ima?
Barnsli: Ćao R. Ništa, evo završio sa poslom u magacinu, pa pičim kući na spavanje.
Riding: Još si tamo? Pa sto godina radiš dole. Oće skoro kakvo unapređenje?
Barnsli: Jok vala. Bio sam gore u kancelarijama, svi bulje u one kompjutere i drkaju mobilne. Niko ni sa kim ne priča. Jezivo. Jeste u magacinu malo vlažno i poladno, ali bar sam svoj čovek, nit' me iko dira, niti ko obraća pažnju na mene.
Riding: Pa da. E, žurim, ja sam ipak prihvatio unapređenje prošle nedelje, pa jurim neke podatke da odnesem šefu. Pozdrav B.
Barnsli: Pozdrav. E, čekaj. Imaš pljugu da mi pozajmiš, plata mi tek sutra leže?

55

530 : 59

odabrana

Proliv po etapama

LudiMilojko 2010-06-30 20:15:29 +0000

Na 1 km od kuce, osecas blagi pritisak u stomaku. Resis da krenes polako pesaka kuci i obavis stvar u svom wc-u...kako pritisak u stomaku raste, polako ubrzavas korak i razmatras rezervne solucije, koje otpadaju jer sve vrvi od ljudi.
Utisak da ces pustiti u gace se u zadnjih 100 m povecava duplo na svakih deset koraka blize cilju.U ovoj etapi ne bi voleo da sretnes nikog poznatog zbog koga bi morao da napravis zastoj od par sekundi, naravno korak je vec postao trceci.
Zadnjih 10 metara utisak je da neces stici ako zastanes da se izujes, skines jaknu, molis Boga da neko vec nije zauzeo kupatilo.
Na metar od wc solje si siguran da ne bi stigao da skines gace da je wc solja pomerena jos samo metar dalje.

3

50 : 5

klimaks

2pan 2008-12-25 20:21:14 +0000

Kompletan hormonalno- psihicki poremecaj kod zena srednjih godina, kad polako pocnu da prestaju da budu zene, a pocinju da se pretvaraju u dzangrizave babe.
Karakteristike:
1) Histericnost
2) Nervoza
3) Histericnost
4) Histericnost

Prakticni ispit iz bolesti zuba

Kolega: Profesorka, kako cemo sa placanjem popravke za ovog pacijenta, nema overenu knjizicu?
Klimaktericna profesorka: Ne mogu ja da se bakcem sa tim, vidite to sa sestrom!
Kolega (posle pola sata): Profesorka, regulisao sam ono za placanje sa sestra Mirom.
Klimaktericna profesorka: Pa kad ste sa njom regulisali, kod nje i polazite ispit, ne znam samo cemu ja sluzim ovde!!!
Kolega: ...

1

27 : 4

Mesto za izlazak

el diawolo 2010-01-10 14:06:33 +0000

Posto ovih godina skoro sva mesta za izlazak u grad pre 12 a i posle 12 pustaju samo narodnjake oni tinejdzeri koji tu muziku preziru ne znaju sta ce sa sobom i tako polako pocinju da budu alkoholicari.

Dusan- Jovane ae u grad.
Jovan- A gde da idemo,msm tamo gde smo bili prosli put pustaju narodnjake smorio sam se brate.
Dusan- Ajde zovemo Marka i idemo na neko drugo mesto onda.
Jovan- Pa gde da idemo,nigde nece da nas puste bez licne karte.
Dusan- Mozemo u neki kafic na pice.
Jovan- Pa ne ide mi se tamo, tamo nikad necemo da navatamo neke devojke i isto cemo da se smorimo.
Dusan- Ajde onda u kafanu,veceras nema narodnjaka.
Jovan- A Marko i ostali?Jel i oni oce?
Dusan- Ma kad im kazem da idemo da pijemo sve oce.

1

37 : 2

Komercijalni predah

Poon Moon 2010-09-03 22:49:17 +0000

Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.

Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.

Baš kad su exDžon Lok i doktor Džek bili u koštacu pojavi se žena koja riba WC šolju. (Inače u Lostu su nagli prelazi iz jednog u drugi svet normalna pojava).

Šta je sad?, ... koji ku*ac, šta bi?

Da’l je Flash Forwards da’l je Flash Sideways

Nit’ je Flash Forwards nit’ je Flash Sideways,

nit’ je Džonova draga nit’ je Džekova sobar’ca

već reklama za sredstvo za čišcenje WC šolje.

E do ku*ca, baš sada.

To nije bila jedina reklama već ceo blok. Trajao je toliko dugo da sam otišao do prvog megamarketa kupio reklamirano sredstvo za čišćenje WC šolje, oribao svoju WC šolju i na vreme se vratio da spokojno odgledam dugo očekivano finale Losta. Konačno kraj.

Menjam kanal i istog trenutka iz ekrana iskače spiker sa reklamom za mast “H” protiv hemoroida. Mleo je kao da gori pola Kanade. Otprilike je iš lo ovako:
“Ej, ti! Imaš hemoroide, a? Onda kupi mast “H”! Naredjujem ti! Upamti taj naziv, svaki debil može da ga upamti! Možeš i ti! Mast H! A i ako nemaš hemoride dabogda ih dobio i kupio mast “H”. Kako ga god okreneš, imao ili nemao hemoride moraš kupiti mast “H”. Mala dramska pauze, pa drugi glas (ženski) smireno i onako majčinski dodaje: “Od sada i sa ukusom jagode”.

2

58 : 9

10 pfeninga

Guts 2015-10-17 10:31:50 +0000

ili dinara ili centi. Kovanice naizgled sitne vrednosti napravljene u svrhu sjebavanja života, a koje te kao kroz neku finansijsku karmu polako, ali sigurno, zaskoče kad najmanje očekuješ. Nenadoknadivi manjak sredstava u potražnji proizvoda.

19h naveče
- Jao izvinite, nemam sitno da vam vratim 10 pfeninga za ove dvolitre. Može žvaka?
- De zajebo to. Nije beg cicija.

7 ujutru
- Marina!
- Šta je bre? Šta se dernjaš?
- Glava mi puca. Skokni po kiselu.
- Ko te jebe kad ne znaš da piješ.
- Šta koji kurac zajebavaš i ti sada. De skokni na brzinu.
- Ajde daj mi 10 pfeninga. Fali mi da ne sitnim krupno.
- Evo vidi tu u pantalonama mojim.
- Nema ništa.
- Ma ima siće ... e da ti jebem beže majku!

2

15 : 1

Odnosi između Kine i Srbije

Midori 2010-03-09 21:27:39 +0000

Polako se razvijaju, sve su prisutniji i prisutniji. Veruje se da će prijateljski odnosi ove dve države imati veliki značaj i za Srbiju i za Kinu, i da će biti uzajamno korisni.

Ovih dana:
prijateljski odnos uspostavljen; potpisuju se kojekakvi ugovori, povelje, ceduljice i toalet-papiri; od sledeće godine se otvara kinesko odeljenje i u Karlovačkoj gimnaziji; Srbija ove godine osvojila 25. mesto na svetskom takmičenju iz kineskog jezika; otvara se novi kineski tržni centar u blokovima...

Za par godina:
Kineski je uveden kao obavezni jezik u svim osnovnim školama, a u vrtićima kao izborni; odnos Srba i Kineza u srbiji 1:10; počinje da se uzgaja pirinač u veštačkim uslovima; logo Vukajlije dobija kose oči; Delta city postaje Dei-er-ta si-tua, a Ušće U-si-zu-e; na svetskom takmičenju iz kineskog srpski Kinezi zauzimaju ubedljivo prvo mesto...

10

70 : 10

Zmijožabiti

bosha 2011-05-23 17:16:38 +0000

Daviti kao zmija žabu, polako ali sigurno. Izraz punu primenu doživljava na usmenim ispitima, odgovaranju na pitanja službenice koja vam daje kredit, pravdanju ženi na ranojutarnjem dolasku iz kafane...

- Kako je bilo na ispitu kod Rajka?
- Ma idi, zmijožabio me skoro pola sata!
- I?
- Šta i, ishod je jasan, vidi na šta ličim. U sledećem roku valjda neću da roknem!

1

11 : 7

fiksati se

Јова 2008-09-16 18:16:43 +0000

Ubrizgavati heroin u venu. Dovodi do kratkotrajnog blaženstva i totalne "svejednoće", i do stvaranja zavisniosti koja polako i sigurno vodi u propast i smrt. A smrt može i rapidno da nastupi u slučaju prefiksavanja - tj predozirasnja, poznatijeg kao overdose ili kratko OD.

Ala se ufikso!

0

18 : 7

Zimski jutarnji sex

Букснетина™ 2011-02-25 16:53:51 +0000

Ustaješ ujutru, napolju pada sneg i padao je celo veče. Spremiš se za posao. Izađeš na ulicu, među desetinama automobila zatrpanih snegom tražiš svoj. Ugledaš ga. Prilaziš, otključavaš, uzimaš spravu za skidanje leda i anti-led sprej. Krećeš polako. Pošto nemaš metlu, rukama skidaš ogromne količine snega sa krova i haube. Skinuo si prvi sloj snega, onaj koji najlakše ide. Dolaziš do zaleđenog područja. Prkaš sprejom i čekaš 10 minuta da sprej krene da deluje, a onda polako krećeš da sklanjaš led sa šoferke i prozora. Polako skidaš i drugi sloj i već prepoznaješ svog jugića i milo ti je što ga vidiš. Blaženi osmeh na licu, jer znaš da ti je ostalo još vrlo malo. Ruke su ti već polu zaleđene, ali nastavljaš da skidaš led, jer moraš što pre da stigneš na posao. Posle pola sata čišćenja, auto je potpuno čist, čak si i led ispod auta sklonio, da bi auto izgledao kako treba. Ulaziš unutra, pališ mašinu, ali plin je zaledio i auto neće da upali. Pokušavaš opet. I opet. Džabe. Na kraju si prinuđen da sedneš u GSP, koji na kraju svega dodje kao cigara posle sexa.

10

50 : 17

Cediti mast

Nash Bridges 2011-10-07 16:29:45 +0000

Nervirati, kidati živce i ostalu sadržinu koja se krije unutar lobanje ali polako metodom Mengele Sadicius sa uživanjem i nenormalnom grimasom na licu koja donekle podseća (ili bi trebalo) na osmeh.

Najosnovniji vid trolovanja.

4

18 : 7

Raskupusana lična karta

ćorkan 2010-01-07 08:45:22 +0000

Još jedna od pojava koja nas je znala nasmijati (ako se desi nekom drugom) ili iznervirati (ako se desi nama), a koja polako odlazi u istoriju...

0

28 : 3

Poslednji trzaji frizure

Bushido 2012-01-21 15:21:44 +0000

Već uveliko proredjena kosa, koju ponosni vlasnik rasporedjuje po glavi tako da ćelavljenje bude manje vidljivo. Trud nema svrhu, jer smrt frizuri prilazi galopirajući.

Njegov se pogled bezidejno gubi u daljini dok frizura polako, ali sigurno umire.

-Hoćeš na kurve?

-Jok. Moram do frizera.

-Brate jedva pet dlaka da ti je preostalo u konkurenciji za tim. Poslednji trzaji frizure ti bleje na glavi. O kakvom ti frizeru pričaš?!

3

42 : 10

Picin poštar

melkijades 2010-04-14 13:43:07 +0000

Čovek koji prenosi tajne poruke izmedju dvoje zaljubljenih koji kriju svoju ljubav, ili izmedju oženjenog čoveka i udate žene ili raspuštenice. Pojava koja će zahvaljujući masovnom korišćenju mobilnih telefona polako izumreti.

1

36 : 6

Osiromašeni uranijum

boxy 2009-09-16 22:16:04 +0000

Takoreći human način ubijanja koji izaziva mutacije, i ko zna, možda neka bude i pozitivna.
Sve u svemu uranijum koji ne ubija odmah. Polako truje vas i vaših 5 kolena u budućnost dok vam ne zatre seme.

1

24 : 3

Spora, duga putovanja

melkijades 2010-06-11 03:57:47 +0000

Užitak koji napredkom tehnologije, nažalost polako umire. U velikom delu sveta danas se putuje brzo, nema se vremena, vozovi jure 500 na sat, avioni probijaju zvučni zid..Nabiješ slušalice u uši i dremaš, ili gledaš najaktuelnije filmove na monitoru sedišta ispred tebe. Sve je tako brzo i proračunato, kao da imamo ključeve na ledjima i navijeni smo kao sat, žurimo nekuda svi skupa, kao uzbunjeni mali mravi..
Ostali su nam donekle još samo brodovi.

Putovanje je postalo rutinsko prebacivanje ljudi iz tačke A u tačku B, kao da su najobičnija roba, i polako gubi svoj pravi smisao i avanturistički duh. Nekada se putovalo danima i nedeljama, upoznavali su se svakakvi ljudi, koji te ne ostave ravnodušnim, neki samo zanimljivi, trajanja koliko i putovanje, neki za ceo život. Mogao si sa uživanjem, kroz prozor da posmatraš mesta kroz koja prolaziš i žitelje koji radoznalo stoje pored pruge, zatečeni u nekom svom poslu. Svraćao bi u ta mesta.
Putovanje preko okeana bilo bi opasno i neizvesno, ali krajnje uzbudljivo, ko zna, možda i romantično. Priobalna putovanja su već bila prave avanture, zaustavljanja u lukama, nesvakidašnje, neposvedočene ali krajnje zanimljive priče pijanih ljudi po krčmama, upoznavanje tradicija, kultura, mentaliteta i običaja.
Sibir..
Putovanje prugom kroz nepregledne stepe, bez ljudi, prljavih gradova i buke..Samo ti i tvoje misli, i isprekidani učestali zvuk voza na šinama, možeš knjigu da napišeš, tu u miru sam sa sobom.
Danas je ostalo da zavidimo Francuzima i Japancima na njihovim brzim vozovima, i kukamo zbog naših koji idu sporije nego pre sto godina - zavist i kukanje užurbanih ljudi, koji žure u pizdu materinu.

7

32 : 8