Žena koja zna da iskoristi svoj izgled kako bi sebi omogućila lepši život.
Najčešće potiče iz siromašne porodice, intelekt joj nije jača strana, nije dalje videla od svog sela... jedino što ima je dobar sis i dobar guz i ne stidi se da ih upotrbi zarad višeg cilja!
pijačarka1: ona seljanka Stana se udala za nekog dudžovana... sad živi preko!
pijačarka2: jel' to ona što je triput pala peti razred, mater joj glupavu!?
pijačarka1: eeee moja ti.... nije ona glupava, vi'š kako je lepo unovčila ono svoje parče pičetine!!! a ti i ja... džaba nam i škola i čist obras kad za hleba nemamo!
U Zemlji u kojoj je svaka moralna vrednost postala smešna i vredna sažaljevanja, studentkinja nije više devojka sa naočarima koja provodi dane u biblioteci izučavajući i čežnjivo posmatrajući momke sa mašinskog fakulteta ili difa. Ona je jedan novi izrod tranzicije sa roditeljima koji su posle 20 godina rada izbačeni na ulicu, poslati na biro, da sa setom gledaju njihovu fabriku koju su gradili i za koju su verovali da će ih hraniti do penzije u rukama bivšeg policajca sa perspektivnom političkom karijerom u uluzi velikog gazde kako danonoćno iz nje čupa instalacije i nosi ih u staro gvožđe. Ta fabrika, perjanica okruga sada gola i u zidinama predstavlja za njene roditelje sliku njihovih duša dok stoje u redu u pošti da podignu socijalnu pomoć. A ona sa čvrstom verom da mora da pobegne iz sirotinje iz, iz tetkinog kaputa, iz doručka godinama sačinjenog od čvaraka i slanine, u neku bolju budućnost gledajući nafrakane advokatice i službenice po opštinama, odlazi u veliki grad da studira. Jer škola, škola je bitna. Odlučuje da radi, jer zna da njeni nemaju za stan i knjige... Njih pet spava na podu garsonjerice i uveče rade kao konobarice u kafićima velegrad. Na kraju meseca gazda ih ucenjuje, neće da im plati zarađeno ako ne prisatanu na seks sa njim. I one pristaju, računjajući da je to manje zla nego da se vrate kući i nadaju se velikom investitoru iz nedostižne Evropske unije ili Albanije, koji će otvoriti šivaone u kojima će naše žene prevremno stariti, radeći na jednoj nozi, sa krivim kičmama za minimalac ako ispune normu ili manje... Naravno sa momcima nema sreće, jer i oni su čuli da nije pametno zabavljati se sa konobaricama. A onda jednog dana čuje od koleginice sa faksa da postoji lakši, jednostavniji i brži način da se zarade pare i da voda sve opere. Roditeljima laže da ima stipendiju, kao i momku. Ima mnogo više vremena za učenje i za obično studentsko druženje. Jeste malo čudno, što leže sa nepoznatim muškarcima, što su uglavnom stariji i od njenog oca, što traže čudne stvari, što joj to ništa ne prija, što mora da se pravi da joj je lepo... Ali voda stvarno opere sve. Zavšiće sa tim čim diplomira i zaposli se, udaće se za tog svog momka jer njega stvarno, stvarno voli... I radiće mnogo da njena ćerka nikad ne mora raditi što i ona.
Ali studentkinja ne zna, da će jednog dana u njen bračni krevet poput utvara početi da ulaze sećanja na nepoznate perveznjake njene mladosti, da će joj se gaditi seks i da će joj se gaditi muž. Ona ne zna da će njena postelja nekad vrela i egzotična po potrebi postati hladna, toliko hladna da će izlazeći od prijateljice u nepoznatoj zgradi, naići na svoga muža sa mladom, lepom, siromašnom, studentkinjom iz provincije, ispred onog istog stana u kojem je nekad radila i ona.
- Univerzalne
- Sezonske
- Random
- One koje treba izbegavati
Univerzalne ključne reči za dobar i uspešan tekst su:
- seks i sve što se tiče polnih organa
- WC i sve što je u vezi sa njim, npr. radnje i rekviziti
- Murija i BIA
- Babe i dede
- PivoSezonske:
- sarma, ajvar, gužva u saobraćaju, vremenske nepogode, škola, komarci
Random:
- ako ubodete uboli ste, i to je to
One koje treba izbegavati:
- Čak Noris, Vuvuzela, Zvezda, Partizan, Milka Canić, Fejsbuk, palčevi i još neke važnije reči koje bih ovom prilikom da izbegnem.
a i govna za analizu!
Da se otrov čuva u malim bočicama tvrde sitni,maleni,neugledni,zakržljali likovi i mentalno i fizički.Telesna zakržljalost,je u većini slučajeva,obrnuto proporcionalna njihovom bezobrazluku i gluposti!
Svi smo imali nekog malenog zlojeba u životu(škola,fax,posao) koji nije mogao da dođe do izražaja,pa je morao da skreće pažnju na sebe na druge načine.Svoje komplekse leči na razne načine,podmeće čiode na stolice,viri kad privedete nešto da jebete,cinkari vas ćaletu i kevi da pušite,pijete.Širi se kad su u društvu ribe,blamira vas u prisustvu istih.
Tako da je izreka nepotpuna ako nema zarez i u nastavku,a i govna za analizu!
Cepanje drva, kopanje kanala, kukuruza ili nečeg trećeg, branje (skupljanje) raznog voća i povrća, krečenje stana, ribanje parketa, čišćenje kupatila...
-I sinko, jel lakse OVO ili škola?
-Mani me kevo, svaki put kad nesto radimo postavljas mi to pitanje. Na glavu mi se više pope!
-Pa da vidiš malo kako se zaradjuje dinar!
-Zaradjuje se i bol u ledjima tako!
-Zato uči sinko, lakše je knjigu da driziš nego...
-Ma ajde bre kevo mani me.
Pre 15 godina izuzetno težak fakultet koji su upisivali najbolji srednjoškolci, danas poslednja šansa za dobijanje diplome a da se ne pukne 3000€ po godini, za one srednjoškolce koji ništa nisu učili u toku srednje škole.
Kuda ide ova država?
Godina upisa 2009/10, na budžet je moglo da se upiše 500 studenata, prijavljeno 490, uslov za budžet je 51 poen (srednja škola + prijemni). Posle prijemnog, na budžet je upalo 350 studenata, 100 je zavrsilo na samofinansiranju,a 40 njih nije prešlo zakonskih 31 poen za samofinansiranje. Ovaj fakultet je moguće upisati na budžet i u septembarskom roku.
Najviši mogući stepen volje i želje za dokazivanjem i uspehom. Dragan Kojić je čovek koji je 20 godina na estradi i uprkos svemu i dalje neumorno pokušava da ubedi sve oko sebe da nije Rom. Njegova želja je toliko jaka, da je veća i od Odisijeve želje da se vrati kući nakom 10 godina vucaranja i raznoraznih izazova, jer Keba je imao veće izazove. Njegova želja je veća nego Gatuzova da uspe u fudbalu, a motiv, o kome ne tra trošiti reći, na najvišem mogućem nivou, gotovo kao kod Lee Kiš u pokušaju da bude kul.
: Šta je sa Džonijem, nema ga nigde, kao da je u zemlju propao?
: Škola brate, obećao mu ćale nova kola ako upise faks i upadne na budžet.
: Ma daj bre, onaj tuntuz, ma ne zajebavaj me.
: Majke mi, trudi se ko Keba.
: Ma šta se trudi, pa on i dalje štafi maticu na postere iz Bravo girl-a.
To je izraz koji profesori koriste da bi zaplašili učenika, ali nas je kako idu godine sve manje briga za to.
2. Razred:
Profesor: Zvaću ti roditelje!
Učenik: Nemojte molim vas, bicu dobar!7. Razred:
Profesor: Zvaću ti roditelje!
Učenik: Baš me briga!Srednja škola:
Profesor: Zvaću ti roditelje!
Učenik: Hahaha recite mami da sam je pozdravio!
Ustaješ, pakuješ se, krećeš na posao/u školu, dolaziš u grad, shvatiš, imaš još najmanje pola sata... Gde ćeš, kud ćeš? Kafa... Sjedaš za sto, narucuješ jutarnju, dok konobarica odlazi ti si vec izvadio kutiju... Vadiš jednu, pališ je. Osjećaš nikotin u tvom mozgu nakon par sekundi. Lep osjećaj. Dolazi kafa, ti si vec na pola cigarete, ispijaš pola kafe kad skontaš da si dovršio tu prvu. Imaš još vremena, šta sad? Uzeti drugu ili ne? Pitanje na koje znaš odgovor... Vadiš tu drugu, kroz glavu ti po ko zna koji put prolazi dobro poznata rečenica: trebao bih prestati... Ipak, ostavljaš to za sutra, ili neki drugi dan... Uzimaš upaljač, pališ drugu, kroz glavu prolazi druga, opet dobro poznata: Dobicu rak ovako, ma jok, to se drugima dešava... A neću ga dobiti zbog ove jedne... Dovršavaš kafu i tu drugu cigaretu. Ustaješ, plaćaš, izlaziš... Shvataš da je podaleko škola, vadiš treću, pališ i nju... Opet dobro poznata: Posle ove prestajem... Ali ti ipak ne prestaješ... Sutra se sve to ponavlja... Ostavljaš ostavljanje za sutra, a kad dodje sutra, uvek postoji sutra od sutra...
Onako kako azijski monsuni dolaze u određenom periodu godine,tako dolaze i sprski prosvetarski štrajkovi.Tako je bar bilo do sada,nadamo se da neće biti i od sada.
Štrajk iz godine u godinu sve više ima tendenciju da postane tradicija,ako ne i jedan od srpskih brendova.Špekulacije o legendarnom fajtu sindikata i ministarstva finansija kreću već 15-ak dana pre početka štrajka,a ipak ministarstvo ne preduzima ama baš ništa da zaustavi štrajk prvog septembra.Vec 1. pljušte vesti po svim televizijama kako uslovi prosvetara nisu ispunjeni i kako se verovatno neće ići u skolu do daljnjeg.U najboljem slučaju biće skraćeni časovi.
Svaka zaraćena strana ima svoje obaveze i dužnosti.
Ministarstvo da pravilno rasporedi budžet i tako ošteti nekog (U ovom slučaju prosvetare) jer nema dovoljno sredstava.
Prosvetari da rade svoj posao za platu.Nemaju ni oni preča posla nego da zvrje po holovima škola bez dinara u džepu.
Znači,svi su u pravu.
A onda na red dolaze đaci.
Većina to voli,njima je štrajk neka vrsta blagoslova,ali kada se malo dublje zađe u problem,oni su ti po kojima puca jer oni gube gradivo,gube vreme,a samim tim i država iz godine u godinu ima sve slabiji stručni kadar iz svih oblasti.
I,ko je kriv?
Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.
Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...
Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...
- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...------------------------------------------------------------------------------------------------
:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:
- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!
Nedelja. Dan sam po sebi stvoren za smaranje. Nemaš keša, pa ti je najbolja opcija romantična šetnja sa lepšom polovinom po Kaletu znači brdu. Mamuran si. Odvalio si se kao životinja da si uskočio u Dunav da juriš patka Daču. Lice ti natečeno je kao da si spavao u košnici. Lagano se kaltiš kalemegdanskom kaldrmom nailaziš na Isusa sa gitarom koji zna dva tona (možda zna i više, ali nema žica) i uporan je u ponavljanju istih. "Tra tra tra".... Dobro, čovek ubija ali njega brzo svariš. Već si ga prošao. Sedate na klupicu sa pogledom na reku. Čuješ iz daljine neko zavijanje u kukumakanje koje je sve glasnije i glasnije. Prepoznaješ i reči. "Ti, ti si ga upoznala, jedne..." Već ti je muka, u stomaku se bude sećanja na sinoćni Rubin Kruševac.. "Au pičku materinu ajmo odavde"... "zašto, tako je romantično"... Konačno mir i tišina, jes malo neudobno na zidiću al aj sad...taman si se malo opustio, smirile se turbulencije u stomaku, celu nirvanu prekida stariji gospodin koji se nasadio pored vas. "Bezobrano su zelene pa rade svašta od mene"... Vraćaju se slike kao na filmskoj traci, patak Dača ti je sinoć pobegao, vraća ti se prva ljubav, devojka koji si prvu poljubio, osnovna škola, detinjstvo ti prolazi pred očima, majka, otac,brat, prvi rodjendan...BOOM..
Manično istrčavaš sa Kalemegdana, usporavaš pored Isusa, nekako tanano zvuče ta njegova dva tona. Vadiš iz džepa poslednjih 50 dinara.
Play it again Sam...
Samounakažavanje je veština koja je vrlo popularna medju ženskom omladinom, majstori (ili je bolje da zbog feministkinja napišem "majstorkinje") ove veštine na sebe stavljaju ogromne količine šminke ne bi li se tako udesile da ih ni rodjena majka ne prepozna. U ovoj veštini su dozvoljene sve grafičarske i molersko-fasaderske tehnike, jedino ograničenje koje postoji je da ukupna težina šminke ne sme da premaši 70% težine našminkane osobe mada postoje predlozi da se ta granica pomeri jer nije u redu sputavati kreativnost.
Priča se da posebno priznanje dobijaju devojke koje nauče da se šminkaju valjkom za krečenje i za manje od pola sata uspeju da na sebe namažu punu molersku kantu pudera. Jedan od uslova za polazak na kurs za korišćenje valjka je položen ispit iscrtavanja obrva kompresorom za crtanje pešačkog prelaza.
Postoje dve škole samounakažavanja, metalsko-rokerska i fensersko-dizelska. Pripadnice metalsko-rokerske škole uglavnom koriste belu podlogu i crnu ili tamno crvenu boju za oslikavanje detalja dok fensersko-dizelaška škola koristi mnogo širi spektar boja ali se trude da njihovi radovi budu što različitiji od metalsko-rokerskih pa izbegavaju crno-belu kombinaciju.
U novije vreme se javlja i muški pokret samounakažavanja ali zbog mogućnosti da budu došminkani od strane nekih drugih pokreta nisu skupili dovoljno članova da bi zaslužili više od jedne rečenice.
Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.
Muška verzija brojanja:
Ona mala iz osnovne, držali smo se za ruke.......+1
Srednja škola eskurzija... vatanje u autobusu...+3
Prvi pravi seks...........................................+1
Onaj pornić je bio kao stvaran.....................+1
Mala kasirka iz Maksija me tako gleda.........+1
Vožnja 26-icom, imao sam minimun 3 trljanja...+3
Ma šta ga i ja koji kurac brojim, bio sam sa jedno 30, 40 žena!!!
--------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija brojanja:
Komšija Gile, gubitak moje nevinosti.... +1, ali bila sam mlada pa se to ne računa
Žurka kod Sanje, onaj ošišani momak... hmmmm +1, bila sam pijana i to se ne računa
Eskurzija u Atini, onaj Bugarin koji se predstavio kao Grk... +1, ali niko ga ne zna
Moj šef, više puta, ustvari 13 puta.... ali to je zbog posla
Onaj zgodni taksista, što nisam imala da mu platim... +1, ali to sam morala, mislim bila sam švorc
Pa dobro, ja sam imala samo jedno seksualno iskustvo, i to nije bilo nešto.
Osoba koja u duel igru ulazi bez bojazni da će izgubiti loptu... Ili arkadu. Jer nema tog junaka koji ga može poslati na hlađenje. Izdržljiv, stabilan. Ostaje čitav i kada to fizički nije. Ma Gatuzo jebeni.
- Kažem ti, od kad sam ga poslao po burek taj rmpalija se nameračio na mene! Ne ostavlja mi lufta za manevre, ma mož' ga ćuškati i pljuvati koliko hoćeš, prolaza nema! Prošle nedelje jedan očajnik izvršio suarezovanje na njemu, ovaj mu se osmehnuo, namignuo i rekao da pozdravi baku.
- Koji brutalac, švedska škola!
Idiomatika nikada prevaziđenog, mada danas pomalo i izlišnog muškog udvaranja pripadnici sisatijeg...pardon - nežnijeg pola. Tehnika koja je odvajkada donosila rezultate na polju osvajanja ženskog srca, triput pogađajte sa čime se to rimuje (ne, nisu zrnca, ti rendom vikaču s druge strane ekrana).
Naravno, pomenuta metoda upornog i besramnog bombardovanja sleš zatrpavanja ciljanog ženskog čeljadeta repertoarom glasovite Bečke Škole itekako ima svoju cenu. Najpre ćete se pošteno finansijski istrošiti, pa će kasniji izostanak malih&većih znakova pažnje, iako vama prirodan jerbo ste konačno konzumirali minuli rad, drugoj strani delovati strano k'o sneg putarima u januaru, a drugo i poslednje - pažnja, kojom ste svoju (nedavno) osvojenu tvrđavu tako nesebično darivali tokom gugutanja i ostalih civilizacijskih faza koje prethode zelenom svetlu za ruku/ke u gaćama, će, elem, postati definicija vašeg čitavog bića, te će sukcesivno smanjenje iste biti protumačeno kao a) nezainteresovanost, b) neosetljivost i najposle c) sve ostale odvratne osobine koje se pripisuju muškom rodu, a koje ćete sada vi imati prilike da nosite na sopstvenom čelu.
Sve u svemu - titula oličenja svih muškaraca vam ne gine, pa se barem potrudite da osvojite i zvajtu. Cmok.
- I, brate? Kako napreduješ sa budućom majkom svoje dece?
- Pa, klasika, matori - obasipam je pažnjom i poklonima maltene svaki dan, cenim da samo što nije popustila, xexexe...
- Popustiće pre tvoji živci, care...Mislim, ako je uskoro ne obaspeš i spremom, fazon...
Najteži fizički rad jednog ministra u toku mandata.
I danas će naš ministar prosvete gospodin Mozgalo Učić svečano otvoriti radove na temelju za novu školu u Kaluđerici!
Ministar (suče rukave i ubacuje 3 lopate betona u temelj uz veliki kez i blicanje fotoaparata) !
Ova škola će biti stub znanja za ceo ovaj kraj, pa pozivam donatore da pomognu njenoj daljoj izgradnji...
Okreće se i sa svitom odlazi da ždere posle napornog fizičkog rada....
Ultra napaljeni osećaj u mladića ametera, koji je "juče" krenuo u teretanu. Početni stadijum je foliranje i prodavanje vazduha. Kreće sa rečenicom "Dodaj mu ovo , juče sam mu jebo kevu u teretanu, mnogo sam snažan!!! Ali me uvatila upala, sve me boli, umirem" To je neophodno, jer lik mora da stavi do znanja svima oko sebe , da je krenuo u teretanu! Kad ode tamo, radi samo ruke..... biceps,tricpes, biceps, triceps...i onda, kada letimični ženski pogled, predje preko njegove telesne muskulature, dobije takvu snagu i volju ....oseca kako bi mogao 150 da izbaci na benč.....ali nažalost ...ipak samo 30-ak kilograma....to mu je plafon! Elem, to ga ne sprečava da se svuda po gradu hvali kako je najjači , i fura zon "Pipnii, pipni kad ti kažem, da vidiš sta je teretana napravila od mene, kao da sam se od stene odvalio"!!! Pre grada ode u teretanu, ponese košulju za grad, napumpa se u teretanu, obrise smrdljivi znoj, nabaci neki kul parfem i spreman je za grad. A onda, dok je za pultom, stavi lakat na pult i konstantno se stiska, kako bi se bicpes lepo ocrtao. I uglavnom, gym sindrom prestaje, kada osoba, prestane da se hvali kako pije frape od jaja+mleko+banana+čokolada...posle toga ide stvarno i pravilno vežbanje! Najkritičniji uzrast je srednja škola. Preko srednje, je podnošljivije!
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
......
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana....
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite....
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice....10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: ...
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem...
Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...
ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...
