Dobro i lepo napisana definicija za prosečnog policajca mora biti napisana istovetno 2 ( i slovima: dva) puta.
Dobro i lepo napisana definicija za prosečnog policajca mora biti napisana istovetno 2 ( i slovima: dva) puta.
Kao i vic, prvi put da ga čuju i drugi put da im uđe u glavu.
Stolica za ništa. Malena, neudobna, nestabilna. Jedina joj je prednost u malim gabaritima i mogućnošću sklapanja. Laka i diskretna za transport.
-Komišija?
-Kaži komšinice...
-Da ti ne fali ona tvoja stolica za pecanje?
-Nisam obratio pažnju. Što?
-Pa našla sam je jutros ispod kupatilskog prozora. Jesi ti to komšo bio sinoć nestašan malo, a?
-Ja sinoć u devet lego. Ili žena il oni moji klipani. A ovaj mlađi tvrdi da je uganuo članak na fudbalu, tako da je misterija rešena. Saću da im jebem majku majčinu!
-Nemoj komšija, greota je. Mladost-ludost. Nego, bolje nađi neku stabilniju stolicu. Ta pecaroška nije nizašta. I umal da zaboraim, evo ti i lična karta što ti je ispala. Da ne vadiš novu, hi-hi-hi!
Revolucionarni proizvod za one koji su do juče mislili da se psi hrane isključivo ostacima hrane od ručka.
E žurim, odoh da kupim granule za Rexa.
Šta da kupiš???
Granule. Hranu za mog ovčara.
Ti kupuješ hranu za kučiće??!!!
Ma jok zemljače, dajem mu dve kriške hleba i pileće rebro za obrok....
U nedostatku ramena za plakanje, ultimativni comfort food za kada te šutne riba.
Hvala, baba. Deluje.
- Čak sam planirao da je vodim na vikend u Zobnaticu sad za Dan Zaljubljenih, eh...šmrc...
- Ajde, ajde, sinko, nije ona ni prva ni poslednja koja će te korpirati u životu, iiiiii koliko sam samo ja momaka u mladosti šutnula pre tvog dede...
- Baba, udala si se za Stojana sa 13, šta lupaš, bre?!
- To si ti nešto pobrkao, sine...Ajde, ajde, sipaj još jednu, vidi kako su lepe, baba sitno nasekla unutra i slanine, hihi...
- Baba...car si.
Rečenica u oglasima koja govori daj šta daš za ovo sranje, ne treba mi ni za kurac, samo nosi.
- A: Brate, evo u oglasima plejstejšn dvojka za 20 evra, piše još da može zamena za razno.
- B: Batali to, ko zna kakav je to krš.
- A: Sad ću da nazovem da pitam.
- B: Nazovi, pitaj da li ga možda zanima da mu damo onaj dedin neispravan prekrupač.
Znači da svako može da priušti nešto za sebe, bez obzira da li je Bil Gejts ili nema 'leba da ize. Cirkus nastaje kada izraz "Za svačiji džep" postane sinonim za najskromnije pošto, jel'te najjeftinije svako može da priušti.
Belgrade Beer Fest - Neko ima kinte za "piva" sa ukusom maline i ribizle, sa ukusom sveže ispovraćanog piva a neko će da reciklira limenke da bi skupio za besplatno "pivo" sa ukusom ustajale povraćke.
Naravoučenije: nađite sami, što ja sve da vam sažvaćem.
Sportista koji pruža maksimum mogućnosti za "dres najdražih boja". Gura glavu gde drugi ne bi nogu, stalno trči, motiviše tim. Smatra se za velikog patriotu, a takve su mu i izjave : on voli našu zemlju, našu istoriju, naš ponosni narod, a i njega narod zavoli, svi mu kažu - Ti si car ! Jedino ti igraš za repku, a ne ko onaj Deki Stanković što samo igra u klubu ! Ali svemu dođe jednom kraj... Od silnog patriotskog elana ostanu samo pogibeljni startovi i crveni kartoni ili tehničke greške, publika ga sve više proziva, više ne pripada svima nama, nego samo klubu za koji je igrao dok nije (naravno) otišao preko. A ako je igrao za oba prestonička kluba, kukala mu majka, oni koje je napustio će ga mrzeti iz dna duše i zaboraviti na njegov patriotizam, a ovi kod kojih je prešao će ga gotiviti samo da udaraju kontru komšijama. Razočaraće se u sve i otići u neku "š" ligu, gde će i dalje zarađivati 100 puta više nego prosečan Vukajlijaš.
Kežman, Koroman, Gurović,...
Narodni naziv za akoholni derivat poznatiji kao rakija. Takodje savrsen "brainfuck" za one koji nisu upoznati sa izrazom, ako se isti upotrebi u pravom momentu.
Situacija, deda i ja sedimo za stolom, u toku normalnog razgovora...
- Deda: Jel imas pastu za zube?
- Ja: WTF, imamo!? (u sebi) Zar mi toliko smrdi iz usta jbte...
- Cale: Od cega ces, imamo sljivu i lozu...
Grdno pričaš i još gore izgledaš.
Sedi ispred kompa, uloguj se na neku Vuku i nemoj slučajno da se pojavljuješ na nekim okupljanjima.
Treba da odrzite govor ili ste na casu prozvani, a zvake su zabranjene. Nema potrebe za cepkanjem poslednje strane iz sveske. To je posao za Papirice za zvake.
Jedan od najgenijalnijih izuma covecanstva, u pakovanju imate 10 "Dual" papira. Koji su patentiran proizvod. I sa uputstvom za upotrebu.
Zvaku ubaciti u papir i baciti u kantu.
I nikad se nezna kada ce vam zatrebati papir za zvaku.
Umetnički odgovor podgojene jedinke muškog roda na pomen njegove stomačine.
Brate, na šta to ličiš, jebem ti sunce! pa sećam se kad si igr'o fudbal, pločice su ti se videle, bio si utegnut ko golf dvojka tdi!!
Jebi ga matori, fakultet je pri kraju, pa moram da imam podlogu za kravatu.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Uzrečica koja se nikad ne izgovara.
Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.
Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."
Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."
Jesi video kako se onaj Simo Regal nagruvao? Sad voda neke grand-bičarke iz srednje trgovačke, tuče lovu kao sekjuriti na nekom sumnjivom splavu. Čoveče, da ga prikolješ, mogao bi u'raniti dva plemena ljudoždera, jedino bi ostali tanki za švarglu i čvarke.
Što se tiče mene, kad se setim da se usrao u gaće na času u prvom srednje, on za mene ostaje Simo Pampers. Ali, skidam kapu, dobar je za priploda. Taman i moju Brenu neko da oganja, cenim da će dati 12 dobrih pjetrena.
Mudrost koja je često lokalizovana - na NBG-u je za ženama i tramvajima, na Vračaru za trolama i ženama, ali logika je ista: Ni za prevozom ni za ženama nikad ne treba trčati, iz prostog razloga - uvek će doći sledeći/a.
Ali, kao što znamo, nije isto da li ti dodje dvojka ili petica, odnosno dvojke ili petice.
Ne znam...svako neka razmisli za čim će i da li će da trči.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
pesmica koju je napisao rambo amadeus kao špicu za kviz 'Ko zna više'.
ref: ovo je špica za kviz, špica za kviz, špicaaaa za kviiiiiz....
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.