Predsednik Amerike u svim americkim filmovima...
Uglavnom u filmovima se iza njega krije prica kako je on heroj iz Vijetnama, bori se za americka prava i sve moze da uradi.
Svi ga oslovljavaju sa Mr. president i svi obicni smrtnici u filmovima naprave facu ko da su se usrali u gace od srece kad ga vide.
Takodje americkom predsedniku u filmovima nije strano ni da se bori, puca iz snajpera, leti avionom, komanduje armijom, ubija vanzemaljce (kad bolje razmislim sve ono sto Putin moze u stvarnosti)
U realnosti americki predsednik je samo figura za medije, zivi u beloj kuci sa 200 telohranitelja i 3000 agenata CIA-e i boli ga kurac i za svet i za sve ostalo.
Najveca glupost ikada je kad sam u jednom od filmova o hladnom ratu (naravno americki film) video scenu gde sovjetski predsednik zove americkog i scena pocinje:
Sovjetski predsednik: Hello, Mr. PRESIDENT
Americki: Hello Ivan (ili bilo koje drugo rusko ime)....granica gluposti se definitivno u americkim filmovima ne moze odrediti
Zvanična skraćenica Srpskog Atletskog Saveza.
Prema ustaljenoj formi balkanskih sportskih saveza, i u skladu sa jezičkom praksom, ova organizacija je trebalo da se zove Atletski Savez Srbije, ali se od tog naziva odustalo, vjerovatno baš zbog skraćenice koja bi bila.
Dečko koji ovlada nekim od popularnih programa za pravljenje muzike koji su toliko lagani za korišćenje da i sovjetski majmuni koje su slali u svemir umeju da naprave neki ritam u prvih 2 dana korišćenja. Uglavnom nije preterano popularan u društvu i ne ide mu sa suprotnim polom, pa sada konačno ima žvaku kada priđe nekoj ribi - sada s bavi muzikom, on je di džej...
Izraz koji razlikuju samo pravi Rusi. Svi ostali nemaju pojma sta je to. Dobili smo naziv "Rosija" od Vizantije iz doba cara Konstantina Porfirogenita. Prihvatio je ga nas car Petar Veliki i postali smo drzavljane Imperije Rossijske. Sa komunistima postali smo "Sovjetski narod" a od Jeljcina dobili naziv "Rossijane". Medjutim, u ocima ostalog sveta bili smo i jesmo "Rusi", bez obzira na nacionalnu pripadnost. Sta da radimo!
U srpskim (i ostalim) medijama:
... ruski ministar Rasid Nurgalijev ...
... ruski biznesmen Viktor Vekseljberg ...
... ruski finalista Evrosonga u BG Dima Bilan ...
Izraz kojim se opisuje nemogućnost situacije. Ni uz pomoć trika, ma nikako. Ne postoji ni teoretska šansa. Pre će engleska kraljica da se uda za Denisa Rodmana, pre će Fudbalski savez Srbije da podeli sve prihode u dobrotvorne svrhe, pre će Sunce da izađe na zapadu...
-Šta misliš, da l' će Džoni da smuva onu malu iz gimnazije?
-Mala se loži na istog lika godinama, ima njegove slike po zidu i slično. Opterećena brate... Nema kurca tu... Rekao sam Džoniju da batali.
...su svi koji osobe sa invaliditetom nazivaju invalidima.Prva medju njima ministarka omladine i sporta preko zvanicnih naziva pojedinih organizacija tipa Sportski savez invalida Srbije...itd.
grrrrrrrrrr
Iako zvuci kao cepidlacenje,ovakvom klasifikacijom ( invalidus-nesposoban) se odrzava pecinski odnos prema osobama sa invaliditetom, uz to idu i sve ostale barijere, arhitektonske,socijalne.....
Fraza koja se pojavljuje na kraju svake molbe koja se predaje u opštinu, neki savez itd. Glavna funkcija fraze je ''umiljavanje'' onom ko treba da odobri zahtjev. Ipak, u koliko zahtjev bude odbijen srdačan pozdrav ima drugo značenje: Posledni pozdrav za službenika uz želju da dobije srčani udar.
Pozdrav poštovani,
šaljemo vam zahtjev za odobrenje pozajmice za pokretanje malog porodičnog biznisa.
...
Nadamo se da ćete nam odobriti zahtjev.Srdačan pozdrav
Svaka majka bi ga poželela za zeta, a kako to uvek i biva - malo koja normalna devojka za muža. Čovek čiji smisao za humor izaziva stid na tudj račun čak i kod nesrećnika koji dodju na kviz ne bi li uzeli sigurnu hiljadarku da plate dug za vodu. U svakom slučaju, neživa pojava, nešto izmedju Vobana i Ivana Ljube.
"Znači, Miodraže, Vaša specijalnost su sovjetski avioni II svetskog rata. Pa, hajde onda da poletimo, što bi se reklo, hehehe. Prvo pitanje glasi..."
Spava danima, bez namere da ustaje. Ujela ga CC muva. Proisteklo iz istorijskih svedočanstava, prema kojima je ovaj sovjetski maršal spavao bez prekida nekoliko dana, pošto prethodno nije trenuo za vreme bitaka na Staljingradu i Kursku. Primenljivo za ljude koji isto tako posle nagomilanog broja obaveza overavaju krevet neprekidno nekoliko dana, budeći se samo na nekoliko sekundi i čudeći se što je pao mrak. Ali kad je pao mrak, treba nastaviti san.
Steva: Dobar dan, da li mogu dobiti Marka, Steva ovde?
Markova keva: E, Marko je imao ispit iz (naziv veoma teškog predmeta kod veoma strogog profesora), pa spava. Nazovi za par sati!
Steva: U redu, hvala!
Par sati kasnije
Steva: Dobro veče, Steva ovde, mogu li dobiti Marka?
MK: Još on spava, a bogami, čini mi se da će do sutra, tako da ga nazovi sutra pre podne...
Steva: Aha, ništa hvala...
Sutradan oko 12
Steva: Dobar dan, Steva ovde...
MK: E, Stevo, verovao ili ne, Marko još uvek spava!
Stevo: Gospođo, jel`to njega ujela CC muva?
MK: Ma ne, to mu je pala tenzija, učio je 3 nedelje za taj ispit, ukupno nije sastavio ni 3-4 sata sna, pa je sad kao maršal Žukov posle bitke na Kursku...
Kao što je poznato, da biste savladali vampira nisu dovoljni obično kamenovanje, kasapljenje, rešetanje i slični vidovi nasilja, potrebno je, ali i sasvim dovoljno da ispalite samo jedan mali, *srebrni metak*. Preneseno u realnu dimenziju, srebrni metak predstavlja krucijalnu informaciju koja momentalno isključuje sve zamislive argumente sagovornika, koji pokunjeno mora da istupi iz rasprave.
Srećko: Brate, je l' si ti sinoć smuvao onu Rajčetovu švecu?
Veljko: Da brate, što?
Srećko: Au, pa ima bulju k'o Sovjetski Savez, a i oči tera na razdeljak.
Veljko: Hoćeš da se prisetimo Marije?
Srećko: Mmmm... Koje Marije?
Veljko: Marije, one sa adamovom jabučicom...
Srećko: Dobro de, nemoj odmah te srebrne metke, šalio sam se, dobra je Rajčetova mala.
Zakon koji je najuočljiviji kod našeg ulaganja u sport. Što su veći uspesi reprezentacije ili pojedinca u nekom sportu, veće su šanse da će od sportskog saveza dobiti kurčinu i obrnuto, što je neka reprezentacija gora i gora u nekom sportu, sve više i više para će se besomučno slivati u savez tog sporta.
:press soba Sportskog Saveza, svečani doček fudbalera:
- S obzirom na veliki rad i napor koji su naši fudbaleri uložili, i nakon herojske pobede nad izuzetno neugodnom selekcijom Farskih ostrva od čak 1:0, odlučili smo da im poklonimo tri nove Kuće fudbala, mada je i to malo jer su ovom pobedom obradovali čitavu državu, i ne samo čitavu državu, čitav Balkan, evo sad su i Grci u delirijumu, zaboravili su onu svoju krizu koju imaju...
______________________________________________________________________
:press soba Sportskog Saveza, svečani doček vaterpolista:
- S obzirom da se sa skoro svakog takmičenja vraćate sa medaljom, mislimo da je adekvatna nagrada da svakome od vas damo po jednu čokoladicu, verujemo da ste sasvim zadovoljni s nagradom. Ae sad, mrš u pičku materinu.
Na prvi pogled izuzetno slozen proces,stoga je bitno da zapamtite sledece...Ako zelite da budete pravi srpski navijac treba da:
1)Hvalite Teodosica kada da odlucujucu trojku,napisete pesmu o njemu,stavite njegovu sliku na profil,isticete poznanstvo kuma ujaka vaseg najboljeg druga sa njim
2)Pljujete Teodosica kada lose odigra odlucujucu utakmicu,opet napisete pesmu o njemu(ovaj put pogrdnu),izbrisete sve njegove slike,negirate sva poznanstva koja vas povezuju sa njim,i psujete sto jace mozete kad god ga neko pomene
3)Govorite da je Djokovic trebalo da igra mec iako je povredjen i psujete selektora,Djokovica i teniski savez zbog toga sto nije
4)Kada je Djokovic odigrao mec i izgubio,govorite kako nije trebalo da igra mec ako je povredjen,psujete selektora,Djokovica i teniski savez zbog toga sto je igrao
5)Insistirate na tome da su odbojkasi kraljevi,odbojka vas omiljeni sport,a Miljkovic sam Bog kada reprezentavija ostvari bitnu pobedu
6)Insistirate da su odbojkasi sise,odbojka sport za sise,a Miljkovic najveca sisa u sportu kada odbojkasi izgube u najbitnijoj utakmici
Primer(nije neophodan) ....kao sto i pise....
U vreme kad je SKJ (Savez komunista Jugoslavije)bio svemočan bilo je čast i ponos biti predložen za prijem.Oni kojima bi dopizdilo da čekaju predlog, sami su podnosili molbe.A kad bi bili primljeni uz partijsku knjižicu sledovao je karanfil i čestitke već okorelih članova.Potom,kafana i lumperaj do zore.Kao da se slavi tek stečena diploma.Uistinu,knjižica je otvarala sva vrata.
Vic iz tih vremena:
Podneli pasulj i paradajz molbu za prijem u Partiju.
Paradjz ste primili,a mene odbili.Zašto?Pita pasulj.
Pa on je već i onako crven,A ti...ti ni u guzici ne možeš šutjeti.
Lokalna baba koja prati svaku aktivnost na ulici, prilikom bilo kakvog pokreta u okolini čuje se lagano zadizanje roletne koje se ubrzo zatim spuštaju čim se smanje aktivnosti komšija na ulici. Naravno, fizički je nemoguce da Djudja prati dešavanja u celom gradu, stoga je nastao "Savez Djudja" to je skup na koji dolaze Djudje iz raznih krajeva grada i tu razmenjuju informacije o aktivnostima komšija iz celog grada.
Komentar ogorčenog navijača kada njegov omiljeni igrač napusti klub, jer su ga izbacili iz stana pošto već pet meseci unazad nema para za kiriju.
Prava slika našeg mentaliteta, jer osuđuješ čoveka koji želi da prehrani porodicu, a ti si spreman da za velikodušnu naknadu od 1000 dinara zaokružiš na listiću savez vojvođanskih mađara, umesto velikog vođu.
-Brateeee, svido što otišo Pantić?
-Prod'o se za pare pička obična, poserem mu se u živojina!
-Da bre, govno raspalo dabogdapropo!
-E, momci, treba neko da odrobija Saleta, počeo je previše sranja da pravi. A kako ste vas dvojica slobodni, mogli bi da mu malo prebrojite rebra.
-Ne moguuuu brateee, Sale nam ortak iz vrtića, zajedno smo u pesku pišali...
-Imate zaječarca obojica.
-Što ne kažeš tako?
Stari sovjetski softver koji koriste obe zaraćene strane u propagandne svrhe. Kao i sve što je sovjetske proizvodnje, nedovoljno sofisticiran, te ne pruža ni lokaciju ni populaciju fiktivnog sela. Radi na principu stavljanja slogova -evka, -avka, -ka i -evo, na kraju random generisanih slogova. Ponekad, radi iluzije realnosti, razbije -evka, -evo, formulu imenom sela koje se završava suglasnikom.
Često se kvari i pravi zabunu, što nije bag, nego feature. Jer dezinformacija i psihološko ratovanje su način kako pobediti. Sun Cuevka.
*program se često autsorsuje i stranim kućama, ali nikada televiziji Hepi.
Ukrajinski TV: Od ruskih terorista danas oslobođena sela Mahmutovka, Radezagorovka, Jam-Madarevo i Ljig. Ozbiljni uspesi na polju konačnog oslobadjanja Aladinke i Džazminovke
Ruski Tv: Od nacista oslobodjeni Adis-abebovka, Krueladevilovo, Šahtjorovka, Siniševka i Ljig.
CNN: Hoće li se iko pozabiviti problemom kućnih ljubimaca u ratu zahvaćenim selima Denverovka, Čarapovka i Ljigu?
Hepi Tv: Ma za tri dana smo u Kijevu, šta kurac.
Kaže se za nekoga (ili nešto) kome treba dosta vremena da dostigne pun intenzitet rada.
Izraz nastao usled činjenice da su ruski (tačnije sovjetski) radari kao i druge slične spravice, za razliku od zapadnih koji su odavno prešli na tehnologiju tranzistora, dosledno, skoro do kraja prošlog veka, razvijani na tehnologiji elektronskih cevi (tzv. lampaši), koja je dovedena do savršenstva minijaturizacije i preciznosti. Posledica ovakvog tehničkog pristupa je ta da takvim uređajima treba više vremena da dostignu radnu temperaturu ali su zato, kada je jednom postignu, praktično imuni na bilo kakav spoljašnji uticaj na koji je klasična elektronika jako osetljiva.
- Šta ti je bre, svi već tuku treće pivo, a ti još cediš prvo?
- Ništa ti ne brini, ja sam ti k`o ruski radar, sporo krećem, ali zato kad se zagrejem, slobodno mi donesi jednu gajbu da te ne šetam svakih pet minuta.
Stari crnogorski, a danas ponovo upotrebljavani naziv za čmar. Menjali naziv, ne menjali, na njega ista govna izlaze već desetinama hiljada godina . . .
"Bulja ti je ko Sovijetski Savez!"
"Poljubiš me u Moskvu!"
Propali student istorije/prava/filozofije/srpskog jezika/teologije - 1: Jebem im kevu pandursku, normalan dećko više ne može ni da obuče dres svog kluba!
Propali studenti/SSS sa viškom hormona i kreatina - navijači OFK "Balkan Bukovica": TAKO JE!
Propali student 1: Normalan navijač više ne sme ni da da sebi oduška tako što će da razbije pičku nekim sisama što kao neki kurac šetaju po gradu, a tekma brate!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: I ne smeš više ni da zapališ ambasadu ili neku usranu zapadnu radnju! Pa je l' to patriotski?! Je l' se tako brani sveta srpska zemlja, majku im jebem?!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: Ali ima rešenja, jebem im seme! Osnovaćemo patriotsko udruženje!
Propali studenti/SSS: TAKO JE! TO, KRALJU!
Zabrinuti pojedinac: A kako će da se zove?
Propali student 1: Ne'am pojma... Znam! Uzeću neku popovsku knjigu i ubošću prstom. Ima da ispadne nešto 100% srbsko i pravoslavno!
I tako je nastao Nacionalni savez "Muželoštvo"...
Ovo je fudbalska velesila sastavljena od vrsnih majstora svog zanata. Ne zamenjivi vodoinstalater na golu,zatim njihov najbolji igrac u veznom redu,dve godine proglasavan za ''Zlatnu Gedoru Andore'',vrsni vulkanizer,svoje fudbalsko umece je sticao na radnickim sportskim igrama a danas ima priliku da igra protiv fudbalskih majstora. Golgeter ove reprezentacije je ipak profesionalac,radi u drzavnoj firmi za pravljenje vodokotlica i on ima status zvezde ekipe. Sve u svemu za njih nema zime,ako vam nesto zatreba samo zovnite Fudbalski Savez Andore i oni ce vec naci nekog u svojim redovima za resenje vaseg problema.
