To je ono kad propali fudbaleri šutiraju kamenje i limenke ulicom, a propali košarkaši gađaju slinom neku metu.
Bez obzira na okolnosti,''najveci problem kosmosa'' je ono u cemu smo profesionalci.
Moj brat je matematičar, on tačno broji . I tačno ih je prebrojao bilo ih je 26-oro , 26 napadača tačno
Kada arhitekta objasnjava detetu kako se crta cica glisa i crta ga rapidografima u koordinatnom sistemu.
Kad se osoba nalazi dugo u nekom poslu, a onda ponašanje i gestikulacije sa posla prenese i u svoj privatan život pa i na svoje ukućane.
1. Devojka, čija mama radi u butiku:
-Mama, da li mogu ovako u grad, drugarice me uvek zezaju da se smešno oblačim a želim jednom frajeru večeras otvoriti dušu ?
-Dušo, odlično ti stoji! ( uzdah )2. Penzosi ispred dragstora, svratili na po jedno:
-Je li Mile, a sto ti stalno stojiš tako kruto i ćutiš?
-Pusti Mileta, radio je 30 godina kao gardista u kući cveća, ajde Mile, stvarno sedi, završila ti se smena.3. U prodavnici Draganče sa Ljubinkom kupuje veš mašinu:
Prodavac - znači za ovu ste se odlučili?
Draganče - ''jest', ovu'', - otvori vratanca na mašini, čučnu dole, zabode unutra ruke do lakata, podiže je i krenu ka vratima radnje.
Prodavac - Ali, gospodine, ta nam je izložbena, dobićete drugu, upakovanu!
Ljubinka - Hihihihi, more pusti ga, dobra je i ova, on je viljuškarista pa demonstrira silu predamnom, ju, baš me napalio sad hihihihi.4. Otac i sin razgovaraju:
-Tata, sav treperim, mislim da ću ostati još dugo na vlasti, pa vidi, obećao sam narodu i Beograd na vodi i fabriku za proizvodnju čipova...
-More balavče, uzmi se u pamet, 12 godina si bio opozicija ali više nisi, već par godina si na vlasti!
Kada konobar zidaru donese pivo i čašu, i on, kao svaki kulturan čovek, sipa pivo u čašu, a onda iz navike nategne iz flaše.
Kad ciga krade jaja zbog kartona.
Kada pošaljes bivšeg dilera po pljeskavicu, a on te u povratku skrati za pola i još ti objašnjava da je takvu dobio i da nije ništa dirao.
Bivsi bokser sa deformisanom facom koji staje u gard na svaki novi nalet vetra.
Kada nakon dvadesetočasovnog učenja Engleskog za ispit počnete da razmišljate pola na Engleskom pola na Srpskom.
Uh, baš sam hangri, idem u kičn da spremim samting tu it.
Kada radnik u gvoždari misli da su ekseri rešenje svih problema.
"E,imam nekih problema sa ormanom,počeo je da se raspada,šta da radim?"
"Ma ekseri to rešavaju,evo ti,uzmite par komada."
"U jbt,otkud vile i trolovi u ormanu?"
"I vi ih vidite? jel' tako da su naši ekseri najbolji?"
Kad popiješ batine od lika koji trenira neki borilački sport.
Kad pekar gleda ''Varljivo leto '68.'', pa umesto da zamišlja sebe sa Jagodinkom kao koleginicom, on se pita: ''Koji li tip brašna koriste za hleb, T-400 ili T-500?'''.
Usled dugogodisnjeg bavljenja nekim poslom ljudi postaju svoj posao.
Profesor pred penzijom u kafani sa drustvom pijan ko majka!
p:Deco tisina!(muzici)
pevaljka:Ali mi nismo deca!
p:Cuti bre ima svi d' idete u Avgust!
Kada za nekog košarkaša kažeš da je visok 2000 milimetara.
Kada mađioničar za vreme seksa zaveže ribu lisicama za krevet i proguta ključ.
Porno glumac sa krivom alatkom.
Kad se radi nova lekcija u školi, a slabiji učenik svejedno prepisuje od boljeg.
Kada se osoba toliko slika fotoaparatom, da i kad vidi da sijeva napući usta, izbaci dupe, i pokuša da vidi kako je ispala.
Kada kafanska pevaljka iz pičkovca ulazi u šou biznis i umesto svog imena koristi neki nadimak koji će sakriti njeno poreklo.
Lepa Brena - Fahreta Jahić
Lepa Lukić - Lepava Mušović
Stoja - Stojanka Novaković
itd...
