Stanje kada ste manje profesionalni, više deformisani onim čime se bavite.
Izazak s devojom
arhitekta- Devojka je ok, al' da znaš u kakvom smo enterijeru bili. Nekome je palo na pamet da kombinuje metal i drvo, a ima i bizarnih elemenata dorskih stubova.
fizičar- Devojka nije loša. Kupili smo točeno pivo i kikiriki i , brate, nisam izdržao da ne stavim kikiriki u pivo da vidim kako tone. Opet su nas zajebali, dali nam neku vodicu. Ponovio sam eksperiment sa 5 kikirikija, mnogo sam se iznervirao.
doktor- Devojka je ok, samo mnogo priča, a zubi su joj onako obojeni k'o da joj je majka koristila tetracikline u trudnoći.
muzičar- Devojka, šta znam..al' ozvučenje u kafiću je grozno, a kad su pustili Jeff Buckley-a, nisam mogao da verujem da se to negde pušta..samo sam se isključio iz razgovora i prepustio.
filozof- Shvatio sam da je hedonista kad je posle 2 piva naručila dunju i to mi se iz prve svidelo, a onda sam shvatio da smisao života traži u pogrešnim stvarima.
Izlupkati cigaretu od astal da se sabije duvan
Pojava koja čoveka može dovesti u jako neprijatnu situaciju. Problem može nastati kada vidite bezbroj definicija i postera o broju 8, i iste stalno prepričavate svima koje znate.
Dvočas matematike. Test iz cele prethodne godine. Jedan zadatak niko nije uradio tačno. Najbolja matematičarka u razredu ustaje da ga napokon uradi.
Matematičarka: "Jaaaoo, pa kako sam previdela ovaj kosinus ovdee?"
Profesorka: (Blaženi osmeh)
Matematičarka: "Pa rešenje je OSAM!"
Deformisani profesionalac: "Na kurcu te nosaam!"
Celo odeljenje:(4 sekunde i dve stotinke tišine i onda glasan smeh)
Profesorka:(profesionalno menja blaženi, u kiseli osmeh) "Izađi napolje i ne vraćaj se do kraja dvočasaa!"
Deformisani profesionalac:(Srećan odlazi što neće sat i po slušati razne nebuloze, ali ipak sjeban što mu se možda smeši kazna) "A nemojte da me banujete, ovaj izbacite molim vas."
Profesorka: "Pa, jel ti malo kec sa testa? Dobićeš još jedan zbog nepoštovanja!"
Deformisani profesionalac: " E pa ne može tako! To nije po pravilima! Žaliću se i modovima i Kaizenu... Pardon, i razrednoj i direktoru!!!"
Vrata: "Šljaas!!!"
To je kada kamenorezac ima kamen u bubregu.
Kada vas pretuce profesionalni bokser,a pritom ostanete deformisani do kraja zivota...
To vam je kada šetate sa drugom buvljom pijacom a radnica koje prodaje ženski veš, grudnjake i slične stvarčice za žene govori:
- Izvolite!!!
Kad profesor fizičkog ne pušta goste u kuću pre nego što proveri da li imaju čiste patike (kao što to radi učenicima na ulasku u salu za fizičko).
Situacija u kojoj prosvjetni radnik počne precrtavati gramatički neispravne riječi u žutoj štampi, i to crvenom olovkom!
Poslije čovjek ne može ništa pročitati...
Kada old skul Vukajlijasi idu po posterima i ostavljaju komentare "Dobra! +", bez menjanja roda, jer su navikli da na ovoj adresi ljudi pisu definicije ili kad novi narastaji gorepomenutih umesto "plusa i minusa" daju "lajk" (i ne znam kako zovu ovo drugo).
Kada ginekologova žena raširi noge a on pođe da je pregleda.
Kad dodjes u 4 ujutru iz grada,jedva docekao da spavas do podne,a bas kad ti je najsladje roditeljima ocajnicki treba nesto i to bas u tvojoj sobi!!!
svake subote!
-spavaj sine,sad ce mama samo da uzmem nesto!
skrrriiiiiiiiiiippppp,traaaaasssss,skriiiiiipppp!!!!
Kada neko od vas (roditelji, profesor, komšija, slučajni prolaznik) traži da mu objasnite (definišete) nešto, a vi prvo pomislite na definiciju sa Vukajlije.
Profesor: "Ajde ti Jankoviću, objasni mi šta je to legura?"
Janković (u sebi) Legura "Hahahahah, jao ubiće me zbog Vuke, daj čoveče seti se prave definicije!"
Profesor: "Dakle?!"
Janković: "Legura je smeša dva ili više elemenata od kojih je barem jedan metal."
----------------------------------------
Kontrolni iz geografije, pitanje: "Opišite jednom rečenicom naše severo-istočne susede?"
Učenik (u sebi) Rumun: "Hahahaha, gde to da napišem...mada mogu nešto da iskoristim..."
----------------------------------------
Devojka: "Čućemo se! Kis, kis!"
Dečko Čućemo se? : "E nećeš ti s mene tako, mrš!"
----------------------------------------
TV: "Najnovije vesti, danas je ustoličen novi patrijarh srpski..."
Gledalac Ustoličiti: "Hahahahahahaa, umireeem..."
----------------------------------------
Komšija: "Sinko, koji je drugi naziv za izlet, 6 slova?"
Mladić Izlet: "Hahahahaha..."
Komšija (u sebi): "Znao sam da se drogira, sektaš mali."
----------------------------------------
Rodbina došla da obiđe novorođeno dete, pa tetka gleda u kolevku i kaže: "Kako je slatka i već joj raste kosica, mašala."
Teča pored tetke Mašala: "Khm, khm, hmpf..."
Tetka: "Šta ti je bre Vojo, sad si naš'o da kašlješ!"
----------------------------------------
Dva ortaka šetaju ulicom i naiđu na omanjeg pripadnika romske nacionalnosti sa dresom jermenske fudbalske reprezentacije.
Obojica u isti mah Abasioaichmokhuzdoarmenophobia: "Beži brate, beži!!!"
Deformitet koji cini radoholicara pepoznatljivim u svim sferama zivota.
Vrtlar:"Gle' one dve.U one leve rodilo bas!..sise joj ko lubenice a desna mi lici na pritku za paradjaz.
Apotekar:"Gle'one dve.Leve sva nabubrela gde treba kao da ima neku alergijsku reakciju a desnoj guzovi k'o dva plivadona.
Kamiondzija:"Gle ona dva bolida.Leva sise ko ratkapne od fapa a desna mi lici na sajlu kocnice.
Kad poslije napornog radnog dana u usluznoj djelatnosti,podjes u butik da kupis nesto,prodavac ti prilazi a ti kazes "Izvolite".
Poznata pojava ljudi koji su opterećeni svojim poslom ili stalnim dnevnim radnjama.
Kad informatičar čitajući knjigu traži CTRL+F da bi našao nešto što mu treba.
Kada fejsbuk-manijak ulazi u sobu i gleda u levi gornji ugao ima li novih obaveštenja.
Kad ključ koji smo zaboravili hoćemo da nazovemo da bi ga našli.
...
Kada grobar, cackajuci nos, vrati unutra ono sto je iz njega iskopao.
Kada golubar pogleda u nebo kad neko pored njega prdne.
Kad mi sestra da indeks, da se pohvali sa najnovijom desetkom koja je upisana, a ja joj prvo kažem da joj nije overen semestar.
-Vidi.. (Daje mi indeks sa kezom na licu)
-Nije ti overen semestar, idi u 212 da ti lupe pečat, pa donesi indeks i semestralni list, pa ću onda ja da ti overim.
-Milane, koj' kurac?! Vidiš desetku, jbt?!
-Au, izvini, jbg. Otkad radim u studentskoj službi samo mi je overavanje semestra u glavi. Svaka čast seko, samo kidaj!!
Osmeh na licu: konobara, lekara, radnika na pijaci i trafikama, šalterskih službenika...
Kad te plaćaju po satu pa odužiš i ono što ne treba.
- Ajde jebote koj' ti kurac svršavaj više, đelješ me 2 i po sata, suva sam ko barut zadnjih 15 minuta kožu mi odra!
