Izazak s devojom

arhitekta- Devojka je ok, al' da znaš u kakvom smo enterijeru bili. Nekome je palo na pamet da kombinuje metal i drvo, a ima i bizarnih elemenata dorskih stubova.

fizičar- Devojka nije loša. Kupili smo točeno pivo i kikiriki i , brate, nisam izdržao da ne stavim kikiriki u pivo da vidim kako tone. Opet su nas zajebali, dali nam neku vodicu. Ponovio sam eksperiment sa 5 kikirikija, mnogo sam se iznervirao.

doktor- Devojka je ok, samo mnogo priča, a zubi su joj onako obojeni k'o da joj je majka koristila tetracikline u trudnoći.

muzičar- Devojka, šta znam..al' ozvučenje u kafiću je grozno, a kad su pustili Jeff Buckley-a, nisam mogao da verujem da se to negde pušta..samo sam se isključio iz razgovora i prepustio.

filozof- Shvatio sam da je hedonista kad je posle 2 piva naručila dunju i to mi se iz prve svidelo, a onda sam shvatio da smisao života traži u pogrešnim stvarima.

Dvočas matematike. Test iz cele prethodne godine. Jedan zadatak niko nije uradio tačno. Najbolja matematičarka u razredu ustaje da ga napokon uradi.

Matematičarka: "Jaaaoo, pa kako sam previdela ovaj kosinus ovdee?"

Profesorka: (Blaženi osmeh)

Matematičarka: "Pa rešenje je OSAM!"

Deformisani profesionalac: "Na kurcu te nosaam!"

Celo odeljenje:(4 sekunde i dve stotinke tišine i onda glasan smeh)

Profesorka:(profesionalno menja blaženi, u kiseli osmeh) "Izađi napolje i ne vraćaj se do kraja dvočasaa!"

Deformisani profesionalac:(Srećan odlazi što neće sat i po slušati razne nebuloze, ali ipak sjeban što mu se možda smeši kazna) "A nemojte da me banujete, ovaj izbacite molim vas."

Profesorka: "Pa, jel ti malo kec sa testa? Dobićeš još jedan zbog nepoštovanja!"

Deformisani profesionalac: " E pa ne može tako! To nije po pravilima! Žaliću se i modovima i Kaizenu... Pardon, i razrednoj i direktoru!!!"

Vrata: "Šljaas!!!"

- Izvolite!!!

Poslije čovjek ne može ništa pročitati...

-spavaj sine,sad ce mama samo da uzmem nesto!
skrrriiiiiiiiiiippppp,traaaaasssss,skriiiiiipppp!!!!

Професор: "Ајде ти Јанковићу, објасни ми шта је то легура?"
Јанковић (у себи) Legura "Хахахахах, јао убиће ме због Вуке, дај човече сети се праве дефиниције!"
Професор: "Дакле?!"
Јанковић: "Легура је смеша два или више елемената од којих је барем један метал."
----------------------------------------
Контролни из географије, питање: "Опишите једном реченицом наше северо-источне суседе?"
Ученик (у себи) Rumun: "Хахахаха, где то да напишем...мада могу нешто да искористим..."
----------------------------------------
Девојка: "Чућемо се! Кис, кис!"
Дечко Čućemo se? : "Е нећеш ти с мене тако, мрш!"
----------------------------------------
ТВ: "Најновије вести, данас је устоличен нови патријарх српски..."
Гледалац Ustoličiti: "Хахахахахахаа, умирееем..."
----------------------------------------
Комшија: "Синко, који је други назив за излет, 6 слова?"
Младић Izlet: "Хахахахаха..."
Комшија (у себи): "Знао сам да се дрогира, секташ мали."
----------------------------------------
Родбина дошла да обиђе новорођено дете, па тетка гледа у колевку и каже: "Како је слатка и већ јој расте косица, машала."
Теча поред тетке Mašala: "Кхм, кхм, хмпф..."
Тетка: "Шта ти је бре Војо, сад си наш'о да кашљеш!"
----------------------------------------
Два ортака шетају улицом и наиђу на омањег припадника ромске националности са дресом јерменске фудбалске репрезентације.
Обојица у исти мах Abasioaichmokhuzdoarmenophobia: "Бежи брате, бежи!!!"

Vrtlar:"Gle' one dve.U one leve rodilo bas!..sise joj ko lubenice a desna mi lici na pritku za paradjaz.

Apotekar:"Gle'one dve.Leve sva nabubrela gde treba kao da ima neku alergijsku reakciju a desnoj guzovi k'o dva plivadona.

Kamiondzija:"Gle ona dva bolida.Leva sise ko ratkapne od fapa a desna mi lici na sajlu kocnice.

Kad informatičar čitajući knjigu traži CTRL+F da bi našao nešto što mu treba.
Kada fejsbuk-manijak ulazi u sobu i gleda u levi gornji ugao ima li novih obaveštenja.
Kad ključ koji smo zaboravili hoćemo da nazovemo da bi ga našli.
...

-Види.. (Даје ми индекс са кезом на лицу)
-Није ти оверен семестар, иди у 212 да ти лупе печат, па донеси индекс и семестрални лист, па ћу онда ја да ти оверим.
-Милане, кој' курац?! Видиш десетку, јбт?!
-Ау, извини, јбг. Откад радим у студентској служби само ми је оверавање семестра у глави. Свака част секо, само кидај!!

- Ajde jebote koj' ti kurac svršavaj više, đelješ me 2 i po sata, suva sam ko barut zadnjih 15 minuta kožu mi odra!