Proizvođač sveća
Гавран са митраљезом
2012-05-22 14:52:11 +0000
Особа са повећом количином воска у ушима.
Улази човек код оториноларинголога.
- Добар дан.
- Добар дан. Изволите.
- Докторе, ја имам један проблем.
- Реците...
- Ја имам осећај као да нико неће да прича са мном. Мене су упутили овамо код вас. Можете ли ми рећи о чему се ради?
- Наравно. То ћемо установити после детаљног прегледа. Ако су вас упутили овде код мене, онда имате проблема са ухом, грлом или носом. Ајде сада да ми то погледамо.
5 минута касније...
- Е овако господине. Установио сам да у ушима имате повећу количину воска па да због тога мало слабије чујете.
- Па колико имам тог воска? Отприлике?
- Па...толико да можете производити свеће за целу Србију.
- Које?
- Шта?
- Свеће?
- Аха...славске. И то оне за Ђурђевадана.
- Значи моје уши нису толико прљаве?
- Ма нееееее, само још мртви људи фале у њима.
- А? Шта кажете? Нисам вас добро чуо.
- Ништа ништа. Кажем да морате на испирање. То је на петом спрату.
- Којем?
- НА ПЕТОМ!!!
- Добро докторе, лепо сам вас питао. Мојне да вичете на мене.
- Добро дајте ми вашу здравствену књижицу.
Вади књижицу и пружа је доктору.
- Чекај мало, па ово није оверено. Зашто сте уопште долазили овамо?
- Па ебига докторе. Стандарди Републике Србије.
- Јебем ти такве стандарде.
- Шта кажете докторе?
- НИШТА!!!
- Добро. Овако да се договоримо. Пошто ми је сутра слава, ви мени направите једну велику славску свећу, пошто имате на тону тог воска у ушима и још не чујете добро и ја вас упутум на испитрање на петом спрату. Јесмо се договорили?
- Јесмо докторе.
- Онда...довиђења до сутра.
- Довиђења докторе..........Чекајте...на ком оно спрату беше испирање?
- МАРШ НАПОЉЕ БАНДО ПОКВАРЕНА! МРШ!
- Добро докторе, мојне да вичете на мене. И сами сте рекли да не чујем добро.
- :фејспалм:
11
77
:
14
Omiljeno za [2]
Najnovije definicije
- V izrez 2025-05-14 09:56:58 +0000
- Ne puštaj mi latino da te ne bi batin'o 2025-05-14 05:16:32 +0000
- Sfinkteraj 2025-05-13 20:09:46 +0000
- Prima kolekcija 2025-05-13 19:31:07 +0000
- Tapkaroši 2025-05-12 18:32:26 +0000
- Pokretna imovina 2025-05-12 06:36:04 +0000
- Narod zna šta valja 2025-05-11 17:20:46 +0000
- Oprčiti se od krkačine 2025-05-11 08:52:34 +0000
- Šizofreničar 2025-05-11 08:10:34 +0000
- Tu odma' 2025-05-10 07:46:08 +0000
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Hahahhaahahahahahahaha +++
Мучио сам се да оволико тога напишем олололо
Hahahah o jebem ti primer, pa ti nisi normalan. +
Zato njega libo baš kad mu nestane struje. Odma se snađe za svetlost +++
Ја не добијам често инспирације за овакве дефиниције. Кад сам читај своје примере на оваквим дефкама и сам умрем од смеха
Фала гонзо :)
Фала и теби Џони :)
u jebote..
bra'o +++
Оториноларинголог
Ја чуо да је то доктор за ухо грло или нос па сам то написао :)
znam, tj. sad znam, zajebaT naziv :D
Bilo na mitbastersima- da li može da se napravi sveća od mas' iz uši... Jok, ne može!
+++
Е јебига онда