Psihološke priče i poenta života

А: И шта ћеш сад? Пао си на најбитнијем испиту у животу, три месеца ниси платио кирију и риба ти шврља са ким год стигне...
Б: Тебра, ти ниси схватио живот! Није у томе поента. Фазон је да будеш срећан!
А: И, паметњаковићу, јеси ли срећан?
Б: Наравно! Ништа ме не занима, какав факултет! 6 година сам на то бацио, и нисам завршио! Немам за кирију? Па шта! Враћам се у родни крај, код кеве на праву храну...а и... будућност је у пољопривреди! :фејк смајл, као изгледа хепи:
А: Е, важи. Лепо што си ми објаснио поенту. Ја журим, знаш, морам да стигнем на пар места на која сам позван, треба и девојци, Пардон, вереници да купим неки поклончић. Шта ћу ја овако глуп, цео живот живим у незнању...
Б: Ајде, зајебавај ме мало. Па шта сад треба да урадим? Да седнем и да плачем? Боље да будем срећан због онога што имам и што јесам, него да будем несрећан због онога што ми недостаје и...
А: Е, тебра, где извлачиш та срања? Да ниси за викенд случајно скокнуо до Тибета, дувао са Далај Ламом, и написао књигу? Седи учи, кад завршиш факултет иди јеби, нађи посао, жени се!
Б: И онда да ми жена стално нешто кења? Никад више нећу моћи да погледам текму, да изађем са ортацима и да се напијем ко буља. Где је срећа ту?
А:...Е јебеш ми матер ако си ти нормалан...
Б: И ићићу на Тибет, и написаћу књигу, желим свима да објасним да не треба да се секирају, него да буду срећни!
А: Одакле ти паре да идеш на Тибет? Умрли ми ћале и кева у саобраћајки, изгубио сам посао, разводим се, немам ни за леба, имам канцер на левом јајету И ТРЕБА ДА БУДЕМ СРЕЋАН? Како ћеш том лику да саопштиш да буде срећан,а?
Б: А и ти сад претерујеш...
А: Ма носи се ти у три пич...:одлази:
Б: Јеби се, малоумна ПАПУЧО! :себи у браду гунђа-и оћу, написаћу књигу,сад ћу баш да је напишем-:

1 сат касније: Лик Б излази из књижаре са три најјефтиније А5 свеске у руци и задовољно креће кући.

2 сата касније: Лик Б држи оловку у руци и машта о томе како даје интервјуе о својој књизи, бестселеру који је преведен на више од 65 језика...

3 сата касније: Лик Б још увек ништа није написао. Сад машта о томе како је од милиона које је зарадио од књиге купио велику вилу са базеном, и како испија коктеле са три-четири рибе на лежаљкама поред базена.

48 сати касније: Лик Б схвата да је немогуће написати књигу о томе како бити срећан, узима књигу у руке и наставља да проучава сексуални живот Александра Великог.