Prijava
   

Nisi interesantan

Ili po naški: Ne seri više!

- Alo Mićo nisi interesantan! Sve ribe ćeš oterati od nas ako nastaviš da pričaš o tome kako je Miloš Obilić u stvari bio Miloš Kobilić...

   

I kamen bi rasplakao

Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju...

-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula...
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala...
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste...
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha...
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi...
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...

   

Uraditi Luisa

Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.

A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...

   

Ne po glavi!

Povik koji se često čuje u porodicama u kojima se deca sistematično tuku.

Takva je bila i moja porodica. Stari me je tukao do tridesete godine kad god bi mu se ukazala prilika. Useravao me je od batina. Tukao bi me čim god je stigao. Jednom me je čak istukao i gepekom. Takav sadista je bio. I uvek su ta strahovita batinjanja bila ispresecna majčinim povikom: Ne po glavi.

Najteže je bilo istrpeti batinjanje predmetima od gvožđa, štapovima za ribu ili produžnim kablom. A najlakše sam podnosio kaiš i skaj.

Srditi otac: Opet si ukrao dnevnik! Majku ti jebem!

JA: Nisam majke mi! Dunja je!

Majka: NEEEEE PO GLAVI!!!!

   

Vanzemaljac

Ogromna količina šlajma koja iziskuje ogroman trud za iskašljavanje. Naziv je dobila zato što i po boji i količini podseća na male zelene.

-Tebra, aj napolje.
-Ne mogu kume, ceo dan iskašljavam vanzemaljce. Bolestan sam.

   

Ući u mašinu

Splet okolnosti ili niz situacija iz koje se teško izvlači. Nekad igra sudbine, ali uglavnom dobro isplanirani uticaj okruženja nas može uvući u mašinu.
''Ući u mašinu'', pretežno ima negativnu konotaciju ili što bi se po srpski reklo, dobro biti neće...

-Desi kreno matori?
-Do apoteke po Kafetin, glavudža me otkida.
-Ubi promaja ili klima a?
-Kurac klima, sinoć svratim do Tropika da uplatim tiket, kad tamo Cale tuče Ganstericu sa ekipom.
Ne igraju u kintu nego u čvegere i kao jedan odustaje pa mene cimnu da budem četvrti. Dok sam se ja raspasuljio i skontao da puštaju jedan drugog, plus menjaju karte ispod stola, u glavi mi je zvonilo ko u Topčiderskoj kovnici novca.
I još kad sam rekao da odustajem, za ispisnicu sam pazario po dva od svakog...
-Znači ušo si u mašinu?
-Ušo brate, i jedva izašo...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Zemo bre sto godina te nema? Si živ jebote?
-Pusti me u tri lepe materine, ušo sam u mašinu, ne znam gde mi je dupe, a gde glava.
Šta je bilo? I deluješ mi nekako izmučeno, al reko neću da pitam...
-Smuvam se sa onom Verom apotekarkom, kao da napravim kres varijantu, kad me odma drugi dan sačekaju ona dva grmalja od braće i objasne mi da sa njihovom sekicom nema zezanja, a njen ćale drži tetku za pojasom i zove me zete...
-Sunce ti jebem! I šta onda?
-Sinoć je bambusam i taman da ga izvadim da prskam, ona mi nabije nokte u guzicu i kaže da je u plodnim danima i da će mi oko izvaditi ako ga izvadim.
-Ej matori, eno ti ga starac ide! Aj zdrao...

   

Mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem

Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!

Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.

(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!

   

Kombi

Savršenstvo na četri točka koje služi za sve i svašta. Bogotac drumskog saobraćaja!

Kombi je toliko kvlt da ga koriste FBI/CIA agenti u svakom filmu kada špijuniraju neke teroriste, mafiju, pičkematerine. Toliko je zajeban da ga ima i murija a nazvali su ga Marica kako bi umanjili strah i trepet koji kombi sam po sebi širi. Čak se i manijaci, pedofili i silovatelji vozikaju u kombijima u koje uvode svoje bombonima navučene žrtve.

Kombi je i kul, u njemu hipici orgijaju posle nekog višednevnog festivala dok sa radija bije *Ol vi ar seeeejin', iz giv pis a čens!* Kombijem se ide na blejačke jednodnevne ekskurzije, na kojima niko ne jebe, ali bar piješ dok se ne usereš.

I huligani iz Donje Pripizdine kombijem idu na derbi kako bi svima u selu dokazali ko su pravi navijači, a ne ko ovi lokalni klošari, navijači FK Ratara. Komšija Rajko kombijem dogoni drva iz šume, i svake prve majske subote vozi svinje na pijacu.

Kombi vozi i Ejpril O Nil.

   

Skinuću ti zvezde s američke zastave

Suptilan pokušaj romantičnog Talibana da dođe do pičke.

   

Od sumraka do svitanja

Lepa vremena, igraš se na ulici sa drugarima znaš da se imaš kome vratiti. Znaš da te keva čeka sa toplim jelom kući a da ćale crnči ko konj ali boli te kurac, tvoj život se svodi na to da izađeš i igraš basket ili fudbal sa drugarima, trčiš po ulici, vratiš se kući naždereš se ko stoka i opet izađeš napolje. Država ko država pokušava da te skloni sa ulice, neće klošare. Bolje da utrošiš svoju energiju trenirajući nešto nego da visiš po ulici i ispražnjavaš se tučama i konzumiranjem alkohola.

Na preporuku komšije policajca upisuješ basket. K'o da si u vojsci a ne na treningu. Ubrzo ti se to čini isplativo, dobar si, traže te veliki klubovi tvoje države ali radi majke i ljubavi tvog malog mesta ostaješ u jebenoj zabiti kojoj živiš. Svi te poznaju, legenda si grada. I stari i mladi ti se klanjaju, pozdravljaju te na ulici ko druga Tita, ti si im božanstvo. Igraš sezonu dve za lokalni klub, ostvarujete velike uspehe za tu regiju u kojoj se nalaziš. Imaš problema sa povredom/ženiš se/ dobijaš posao, za basket više nema vremena, tu i tamo opičiš jednu dvije tekme kao zamjena ali nisi više standardan.

Država se raspada, zovu te u rat, tvoja se firma gasi. Opšte rasulo. Nekako ladeći jaja, sa više sreće nego pameti preživljavaš rat, vraćaš se u svoju jebenu zabit koja je srušena. Od nacionalizma ti puca kurac da se izjašnjavaš kao Srbin a nostalgija te obuzima. Nemaš posla već dug period, sve više i više sanjaš od staroj državi, starom sistemu, starim drugovima koje više nema.

Dobijaš neki poslić od bivšeg kolege sa basketa, plata minimalac ali ko je jebe. Dovoljno da poplaćaš račune i kupiš sebi pivo. Nema dalje, nostalgija postaje deo tebe. Svaki dan posle posla nasadiš se na terasu, odvališ stari jugoslovenski rok i piješ pivo. Prop'o si, nisi ni senka starog sebe, to ti i svi govore, traže da se izjasniš ko si i šta si, ali ne preteruju jer znaju da si nekad bio legenda, ipak dolazi i taj trenutak kad razni kreteni proglašavaju sve ne-Srbima koji nisu uz njih.

Gledaš kako se raspada tvoje nekad omiljeno mesto sad jebeni grad bez ljudi, gledaš popisivača u oči i kažeš mu: „Boli me kurac ja sam Jugosloven“.

   

Kad gosti odu

Nešto najgore za dječije uši. Sa njima odlaziš i ti. Znači, kraj. To je to. Kijamet. Apokalipsa. Raspad sistema. Nema ti više spasa. Što si igr'o basket, igr'o si. Što si krao trešnje, krao si. Nema više gledanja sisate komšinice. Tvoje je otkucalo.
Ali ipak, trošiš zadnje atome na zadržavanje gostiju. Igraš domina sa deda Gocijem, predeš vunu sa babom Minđom. Samo da ostanu. Al onda shvataš, moraće i oni da odu. Suze, jedna za drugom liju k'o znoj na čelu kosača semberijskih polja.
Povlačiš se u sobu i očekuješ sile tame da se pojave na vrata. Kiša vani, grmljavina strašna. Gavrani udaraju u prozor. Tristo konjanika juri prema kući, dok te stariji brat veže za stolicu u čošku sobe. Što si mu krao erotike?

Fu! Gosti odlaze! Čuješ kevine teške korake kako lome parket. Dolazi prema sobi.
Krstiš se.
Vrata se otvaraju...........

- Ali mama, samo se razbilo.
- Šupičku materinu!!! Vidječeš ti svoje kad gosti odu.

   

Studentski snovi

Američki student - Da izlazi sa najzgodnijom ribom, tačnije glavnom čirlidersicom i da bude u univerzitetskom timu američkog fudbala
Afrički student - Da jede
Ruski student - Da bude kao američki student
Kineski student - Da bude makar malo drugačiji od drugih
Japanski student - Da nije toliko savršen i tačan
Njemački student – Da ne mora da uči cijeli život kako ih zbog Hitlera mrzi cijeli svijet
Bosanski student – Da završi fakultet i dokaže da oni vicevi nisu istiniti
Crnogorski student – Da završi u Beogradu kao i njegovi rođaci koji su završili fakultet
Slovenački student – Da nije toliki šupak
Srpski student – Da ima sjutra 200 dinara za pivo

A svi uglavnom sanjaju da studiraju sto godina i da vode studentski život, samo kad bi imali para.

   

Monolog

Razgovor sa svojim najboljim prijateljem.

   

Karati

Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.

Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...

   

7 nivoa učenja srpskog jezika za strance

1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.

Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.

Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.

2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.

Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)

Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".

3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.

Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.

Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)

4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.

Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.

Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"

NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.

5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"

6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.

Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.

Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"

7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu

Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen

Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"

   

Da smo u nekoj normalnoj zemlji

Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.

A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.

A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.

A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!

?
-33
2
definicija