Prijava
   

Život kroz bacanje

Rođenje-1 godina: Baciš prvi pogled na novi svet oko sebe i zaplačeš se; bacaš iz usta sve što nije sisa; bacaš u pelenu sve što ti se nađe u stomaku.

1-3 godine: Bacaš prvi korak; bacaš sve što ti naiđe pod ruku; baciš pelenu; baciš sisu.

3-7 godina: Baciš flašicu; prestaneš da bacaš sve što ti naiđe pod ruku, a počneš da bacaš samo bitne stvari (peglu kroz prozor, lampu sa stola, ključeve od auta u WC šolju); bacaš loptu; baciš lizalicu na pod plavom čuperku u vrtiću.

7-14 godina: I dalje bacaš loptu; baciš pod krevet knjige posle završenog razreda; bacaš prvi šmek plavom čuperku iz vrtića, sada iz istog odeljenja; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš ga u WC šolju.

14-18 godina: Izjavljuješ ljubav crnom čuperku (ista, samo se ofarbala da bi bila kul) i bacaš porno časopise pod krevet gde su knjige, ovaj put trajno; bacaš čuperak na krevet; bacaš prvi kondom u WC šolju.

18-25 godina: Bacaš mnogo kondoma u WC šolju. Poslednji koji si bacio bio je onaj koji je pukao; crni čuperak baca bidermajer.

25-65 godina: Da bi nahranio onog akrobatu što je pobegao iz poslednjeg kondoma pre nego što si ga bacio, bacaš sve za šta se plaća – smeće, džakove, zemlju lopatom; sve ređe bacaš plavi čuperak (prestala da se farba) na krevet i najzad prestaneš; bacaš račune i priznanice za plaćenu struju.

65 godina: Bacaš lopatu; bacaš prvi ček od penzije.

65-80 godina: Bacaš mnogo čekova od penzije; ponovo uzimaš lopatu i bacaš njome zemlju u grob sedog čuperka (priroda je ofarbala).

80 godina: Baciš kašiku.

   

Trne mi jaje

Koristi se uglavnom, kad je neka stvar toliko nebitna, da je preterivanje ako te boli kurac za nju.

   

Grandovo narodno veselje

Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.

20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.

20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.

21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.

21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.

22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.

22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.

23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.

23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.

00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.

ZA GRAND!!!!!!!!

   

Hristo Stoičkov

Kum Miroslava Ilića i Isusov imenjak. Bavio se i fudbalom.

- Hristo Stoičkov
- Vaistinu Stoičkov!

   

Čarobni štapić

Mali penis bogatog muškarca.

Ispunjava sve želje. Sem jedne.

   

Ikona

Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.

Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.

Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:

Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)

...

   

Najave filmova Vladimira Jelića

Reklame za filmove na RTS-u za koja je zadužen čovek sa wannabe-Elvis glasom i "ja-sam-dobar-voditelj-i-opak-jebač-rekla-mi-keva" manirom,koji je sposoban da i najveće smeće od filma,poput onih sa ostarelim magovima borilačkih veština,ili "Drakule 3000" deluju kao nešto najbolje što je krasilo celuloidnu traku od braće Limijer do danas.Ono na šta Ivan Karl i ostatak uređivačkog tima nisu računali,je laksativni efekat Jelićevog glasa,koji učini da gledaoci u startu zaborave na film,koji bi,u suprotnom,možda i pogledali.

- On je bio vrhunski borac...ali,onda...kada su udarili na njegove najmilije...imao je na umu samo jedno...osvetu...pratio je nasleđe drevnih ratnika...da bi kaznio one...koji su mu uzeli sve...Džet Li...u filmu...
- Šta to gledaš,bre?
- Ma,onaj tripadžija Jelić se opet primio na neko sranje!

   

Jebem liga

Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.

- Auh, kako sad da joj priđem?
- Pa, Jebem liga, valjda prvo joj pošalješ piće, pa malo spika...

- Hmm, ovaj Čeda nije loš, al' Jebem liga, narkoman...

- Šta je ono Boki tražio, Jebem liga?

- Dali da jom dam večeras il' sutra Jebem liga

   

Ona stvar

Pojam čije značenje u potpunosti zavisi od čula kojim je registrovan.

- Da li si čuo onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si čuo pesmu Zvonka Bogdana?

- Da li si video onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si video kurac Zvonka Bogdana?

   

Usisivači SLOBODA ™ Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Za njega je Kirby pičkin dim.

   

Cane Partibrejkers

Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.

Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.

Po mom misljenju jednostavno - CAR

Citati:

"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"

kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”

Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile

Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”

Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"

U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”

Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"

   

Seks

Mnooogo dobra stvar,pričo mi jedan što je gledo!!!

   

Oko mamino, srce tatino, pamet babina, snaga dedina

Genetsko objašnjenje zbog čega nosiš dioptriju minus 4.25 , imaš anginu pektoris, zaboravljaš da isključiš ringlu, i prdneš od naprezanja dok zavijaš sijalicu.

   

Pistaći

Svečana gozba za voluharice. Još ako je voluharica mazohista, agoniji nikad kraja. Sam pistaći je u suštini totalno fušarski odrađen još od majke prirode/bogaoca a u saradnji sa multinacionalnim humanitarnim fondovima za angažman male afričke dece za doživotno branje pistaćija sa svog drveta u svom ataru u zamenu za vakcinu protiv kolere i lepre, pistaći postaje poluprozvod koji umesto da prođe kroz bar još jednu fazu obrade (grubo skidanje štroke), opušteno se plasira na tržište i zahvaljujući auri egzotike, makrobiotičkoj zrnastosti i neazsićenim mastima, dakle zdravlju (na stranu 20% soli u suvoj materiji), a sve to uz rezon skupo je znači dobro je, postaje elita među grickalicama kome glupi, dosadni kikiriki može da se sagne.

- Dobrodošliii! Ivolte, uđite, cok-cok-cok! Sedite... ko šta pije?
- Pivo, pivo, pivo, pivo, pivo, čaj od kantarionove dušice, pivo, pivo.
- Evo saće, ladno ko dedin kurac, čaj nema odjebi. Poslužite se pistaćijem...
- Vau brate, pistaći, koji buržuji ove Polumente jbt. Daj tu vanglu vamo.

... Posle dva sata davljenja pistaćijevim školjkama, zabijanja istih pod nokte do granica izdržljivosti Malog Radojice i jebanja majke nedovoljno otvorenim primercima ove plemenite biljke, svi leže na podu usana rascvetalih kao u Luja Armstronga, polomljenih zuba, krvavih nervnih završetaka na prstima i pre svega izmučene duše. Pistaći je pobedio. Od one vangle ostala je duplo veća zapremina ljuštura neprimetno manje težine na štetu jestivog materijala. A na stolu naramak jebenih pistaćija hermetički zatvorenih u oklop koji sačmarom ne bi razneo.

Onaj moron što pije čaj: E, jel imaš neki bonsek, cirkular, hilti bušilicu, nešto dotvorimo i ove, možda oni nisu užegli jbg?

   

Libudada

To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.

   

Preko veze

Hiperlativ kvaliteta i brzine.

brzo - brže - najbrže - preko veze
dobro - bolje - najbolje - preko veze

   

Odbojkašice

Sastav od šest devojaka koje se šamaraju po bulji kad odrade dobar pos'o.

   

XXL kondomi

Neophodnost za retke, put do nezeljene trudnoce za ostale.

- Aaaaaa, spao je.
- Jesi li opet kupio one velike, kretenu jedan istripovani?

   

Studentski snovi

Američki student - Da izlazi sa najzgodnijom ribom, tačnije glavnom čirlidersicom i da bude u univerzitetskom timu američkog fudbala
Afrički student - Da jede
Ruski student - Da bude kao američki student
Kineski student - Da bude makar malo drugačiji od drugih
Japanski student - Da nije toliko savršen i tačan
Njemački student – Da ne mora da uči cijeli život kako ih zbog Hitlera mrzi cijeli svijet
Bosanski student – Da završi fakultet i dokaže da oni vicevi nisu istiniti
Crnogorski student – Da završi u Beogradu kao i njegovi rođaci koji su završili fakultet
Slovenački student – Da nije toliki šupak
Srpski student – Da ima sjutra 200 dinara za pivo

A svi uglavnom sanjaju da studiraju sto godina i da vode studentski život, samo kad bi imali para.

   

Ćebovanje

Tradicionalni način lečenja povišene temperature. Bolesnik kokne par Andola i legne u krevet dok ga ukućani zatrpaju svim prekrivačima koje imaju u kući, uključujući i otirač za noge ispred ulaznih vrata. Na vrh jorgan planine poželjno je da sedne baba koja će štrikajući vunene čarape da se priseća rodnih brda i starog zavičaja. Dok kuvanom pacijentu vire zakrvavljene oči, temperatura će spasti već posle devete litre prolivenog znoja.

-Kevo, ja ne mogu više da izigravam ekspres lonac, ispustiću dušu ispod ovolikih ćebadi, ne mog' da mrdnem!
-I ne treba da mrdaš, viš' da se treseš k'o otrovani pacov. Milorade, donesi ciradu od Moskviča.

?
-11
0
definicija