Prijava
   

Podseća me na Jesenjina

Sublimirana poruka književnog kritičara da ne bi bilo loše da se obesiš.

   

Bečka škola

Sinonim za lepe manire, kavaljerstvo i bonton u malom prstu. Izraz je nastao pre nego što je Gavrilo iz Principa koknuo prestolonaslednika slavne Austrougarske, monarhije koja je bila pojam za uglađenost i fenseraj među ovdašnjim življem, što i nije bilo teško jer su pre njih Balkanom vrmudali otomanski Turci, svi brkati, obrezani i za zulum nad srpskom rajom vazda orni.

Bečka uglađenost krasila je sinove sreskih načelnika i armijskih oficira koji su, po svršenom školovanju u Bečkereku, Pešti ili Pragu, usnama sa uredno potkresanim brčićima celivali ruke varoških frajli i maštali o njihovim belim bedrima.

Od imperije koja je nobles izvozila na kilo, danas je ostala Austrija, gastoški raj u kojem se uvek zaradi dovoljno za još jedan sprat sive gradnje u rodnom Majilovcu, da slučajno komšijina kuća ne bude veća. Ostala je i Mađarska, zemlja koja je izbegla odejancukićenje samo zahvaljujući Tiboru Benedeku, Tamašu Kašašu te bezuslovnoj ljubavi tamošnjih žena prema kurcu kao takvom.

Kako je propala Austrougarska, propalo je i drevno bečko vaspitanje koje danas postoji samo u tragovima.

- Pa dobro, Vukane, jebemu čokolešnik, zar si stvarno morao da pitaš nastavnicu biologije "Što jedete govna?" kad je htela da ti upiše keca?
- Morao sam, ćale, ali sam joj persirao. Bečka škola.

   

Nisam ljuta, samo sam povređena

O Bogo al' je ljuta. Kako te istorija nije ničemu naučila opet si zasrao. Zasrao si gore i masovnije nego odred foka posle tri tone pokvarenih šljiva. Toliko si zasrao da ne da nećeš jebati, nego nećeš ni šetati a ni gledati. Ma nećeš ni drkati. Ma moraćeš da se zaposliš u vodovodu i kanalizaciji da bi mogao sve to da očistiš!

Loše si postupio, znaš da si kriv. Kaješ se. Ali kasno je. Izvinjavaš se, moliš za oproštaj, kupuješ cveće, bombonjere, gori si papučar od Pume, više te jašu nego baba Staninu polumrtvu kobilu Šanu, bacaš se na kolena k'o nesrećni Era Klepton pred Lejlom, pitaš za još jednu šansu...

Ali ništa to ne važi, jer ona i nije ljuta... Ona je povređena.

------------------------------------------------------------------------------

- Izvini draga, molim te... Jesi još ljuta na mene?
- Nisam ja ljuta, ja sam povređena!
- Pa nisam te kundakom opaučio pizda ti materina!

   

Zašto je dobro biti ćale?

Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.

- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.

- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".

- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)

- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.

- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.

Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.

- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!

   

Muvanje sopstvene žene

Ovo neka greška, bre? Ne? Baš treba da stoji "sopstvene"?
ŠKK na kub! Čekaj bre malo! Zar je sat koji radi potrebno popravljati? A ono "seksualno situiran"? Ništa, a?
Ako verujete da ste ultimativni balkanosaurus koji pre podne potire laminat ženom umočenom u Lenjo Polito (sa sapunom), a naveče trsi po tri ose on-dimand, kliknite na taster minus. U suprotnom, brajko moj, zgutaj crvenu pilulu i trk za surom mangulicom. (Jebiga, matori, ne ide da recikliram foru sa Alisom i zecom, a krme je kapiram društveno-prihvatljiva živina.)
Idemo od početka, bolje da te isečem na vreme. Dakle - brak je građanski mikro-rat. A ti nisi general-Grant. Esi mi dobar sad? Proguni der ovo parče istine, zalij malo ljutom, ima još.
Istekla trajal verzija, potpisao si doživotnu, super je sve to, čitao si ti i knjige, istražio i psihologiju i anatomiju (lep predmet, onako pitak, empirijski), ali ti pre svega treba teorijska fizika, jer ti valja praviti perpetum mobile. Žena je to: Stari Čika, Žandar i Sudija u jednom. Ako ćeš mir u kući, nezagoreo ručak i okupanog mačora, valja ti biti korak ispred. Dakle, muvanje, rivizited. Slični ciljevi, malo izmenjene metode, prilagođene novom ekosistemu. Ali isplati se, to je važno!
Da vidimo…
Prvo i prvo: Nije sve u kinti. U stvari, ako se ispostavi da jeste, onda si ubo klasičnu sponzorušu, to troši ko prozuko Golf Dizel 2.0, snalazi se sam, jebiga, nisam ni ja Opra, to prevazilazi okvire ove defke.
Ali inače, kako rekoh, nije sve u kinti, no u strategiji. A strategija podrazumeva planiranje, a planiranje datume. Šta veliš - znaš za 8. mart i Novu godinu? Bravo, genije! Jesi siguran da nisi zamenjen u porodilištu? Zajebi to bre, to znaju svi, treba ti još nekoliko tih datuma, osetljive su na brojke, ko da ih je numerolog pravio. A pamte bre ko slonovi. E, pošto se ti ni prvog maja ne sećaš, uzmi lepo pa zapiši, instaliraj program na telefon, pribeleži u Gugl kalendar i spremi se. Godišnjica, rođos itd. Ne preteruj, možda 4-5 datuma, puna kapa. Eventualno ubaci i neki opskurni praznik ili sveca, nešto tipa "Obretenije prakljače Svete Petke", nebitno, samo da je kao ženski.
I onda samo u datom momentu hop! Izbaciš neku cvećku, parfem (može i od 30ml, kažem nebitno) ili crnu čokoladu od 200g makar (vidi neku koju i ti voliš da klopaš, pošto ne može ona to sama, hehe). I eto - tri bambija i bar jedan bloudžab u najavi! Jesi se malo smarao, ali isplati se.
Druga stvar - poslovi po-kući kao strategija muvanja. Tu je klizav teren, jer je tanka granica između džentlmenskog pomaganja i klasičnog papučarenja, te stoga savetujemo oprez i smanjenu brzinu. Uključi se malo, a najbolje oko lakih stvari, na koje se očekuje odgovor "ma ne treba". Ti upišeš plus, ponudio si se, pažljiv si, a ovamo diškaš. Ako su klinari u opticaju, najbolje ih onako širokogrudo "pričuvaj" uz neku pucačinu na kompu. Smiruje i njih i tebe, a opet em gradiš poene, da ne kažem freguješ.
Kuvanje - opet mač sa sve oštrice, može puno da izađe. Najbolje idi na sigurno, jer ako budeš pravio šestoslojni tart sa mariniranim avokadom i šumskim voćem, biće skuplja dara nego mera. Alkohol je i dalje najbolje sredstvo za muvanje, te ga dosipaj konstantno.
Kod filmova i muzike si potencijalno nadrljao: zato najbolje proceni koliko hjugrantova i sergejćetkovića možeš da podneseš po metru kvadratnom živaca, pa onda vidi šta ćeš.

Uz sve napomenuto, treba imati u vidu da nepredvidljiva, stohastička priroda tananog supružničkog bića ume da iznenadi, te u potpunosti eliminiše potrebu za bilo kakvim muvačko-uvlakačkim tehnikama.

- E ćao! Stiže ti, a? Kako je bilo? Evo ja nešto pripremio klopicu, tačno je godinu i šest i po meseci otkako smo se verili, hehe. Izvol'te lepo, sada da...
- E, daj batali me s tim, puko me neki hormon, hvataj ovo dupe i odvali me odmah sad odmah!
- Čekaj samo da bar smaknem tiganj...
- Udri bre!
- Ojsaaaa!

   

Transfer blama

To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.

   

Dovođenje na slavu

Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.

Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.

Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...

Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!

   

Još uvek ližete med

Matoranska, iskusna rečenica kojom oni samo žele da objasne mladom zaljubljenom paru da se sada cmaču, grle, rašrafljuju i maze na svakih pet minuta i da im je to lepo i slatko kao med, ali da će vremenom, pritskom životnih problema i ustaljene navike to prestati i da će retke nežnosti ili stalna svađa i napušavanje uskoro srušiti njihov ideal o ljubavi koja večno traje. U principu klasično oldskul rušenje sneška mladima koje je specijalnost matorana.

- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.

   

Paranoja pijanog čoveka

Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.

Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

   

Obrnuti zakon ponude i potražnje

Što je manje pameti u nekoj zajednici, to je pamet na nižoj ceni.

   

Stupanje u brak

Socijalni ekvivalent bandži džampinga. Neki skoče i uživaju u adrenalinskom šoku, neki skoče pa se vrate oprugom na početnu poziciju, a nekima se guma otkači pa zveknu svom silinom o oštro kamenje na dnu provalije.

   

Opaaaaa!

Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.

Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.

Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.

Fedex: mnogo jadno

V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.

Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu

V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.

Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa

   

Znaš, ja sam oduvek slušala grandž...

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

I, ne, stvarno ne znam ko prodaje gramofon.

   

Ništa

Zajednički imenitelj svih novosti u životu jedne ljudske jedinke.
Srpski sinonim za apdejt.
Svašta.

- 'De si, bre, čoveče, nisam te vid'o garant sto godina! Kako si, jebote? Šta ima novo?
- Pa, ništa. Studirao, zaposlio se, proputovao svet, oženio se i imam dvoje dece. Ti?
- Baš ništa. Neko vreme nešto valj'o, onda me jedno veče siluju neki ćomani, ja ih posle na'vatam, prosviram dvojici mozak a treći, jebiga, preživi, odem ti u zatvor, tamo roknem nekog Palestinca pa me puste zbog dobrog vladanja, onda napišem knjigu o svemu tome i sada će u Holivudu da prave film od toga. Dvoje dece, kažeš...?

   

Češki jezik

Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.

Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?

   

Predigra u braku

Tiho šaputanje i nečujni izlivi nežnosti, zbog dece koja spavaju u susednoj sobi, ili ne daj Bože u istoj.

(šapatom)
-Ženo, jel' si budna?
-Ne.
-Kako nisi, gle' nemam gaće.
-Pusti me bre da spavam, opeglaću ti sutra ujutru!

   

Ako hoćeš

Naređenje umotano u ukrasni papir sačinjen od predloga i molbe. Nije govno no se pas posr’o. Suptilno određivanje ponašanja objekta u zavisnosti od raspoloženja subjekta.

Sve ono što niti želite, niti hoćete, niti možete, niti vam se dâ da uradite, ali ipak, na neki način uradite, jer ne možete da odbijete takvu „molbu“.

- Ajde sad, kad završiš sa tim svojim učenjem i pizdarijama-mandarijama, skuvaj kafu da popijem, noga me nešto boli. Ako hoćeš?
- Ne, ti ćeš! Nerviraš me. Narađuješ mi, a praviš se fin, to je kao da me pljuješ i smeješ mi se u lice. Vrlo dobro znaš da ne mogu da odbijem nakon tako izrečenog naređenja, pa to radiš namerno, da me još malo poniziš.
- Hehehe, to je meni moja borba dala...
- Ma boli mene šta je tebi tvoja borba dala. Dosta mi je tvoje manipulacije. Neću, šepaj na jednoj nozi i kuvaj sam. Odo na manikir, ćaozdravo!

   

U dupe da me ljubiš

Imperativni oblik upućen prijatelju, a kojim mu se daje do znanja da mu je učinjena usluga koju je zatražio. Naravno, bilo je izuzetno teško postići je.
Sušta je suprotnost izrazu ''Poljubiš me u dupe'' a u čvrstoj vezi sa ''Spomenik da mi digneš''.

- Brate, znam da te smaram ali jako mi je bitno da te pitam...
- Ej, u dupe da me ljubiš bre.
- Tooooo matori, nemaš pojma kako si jak, imaš večeru. U oba guza te poljubim ako treba i to dok sediš!

   

Goruće pitanje

Pitanje da li je isključila peglu koje žena postavlja sama sebi zbog straha da ista može proužrokovati požar.

   

Vidite da radimo?

Prosipaj svoje priče negde drugo, bićeš opslužen u najkraćem mogućem roku.

Do tad nam se skini s kurca jer mi:
Pijemo kafu, čitamo novine, lepimo porcelanskog medveda iz kineske radnje, drkamo pičku, lakiramo nokte, igramo trule kobile, bavimo se pipavim poslovima, jašemo gilender, tapkamo sličice, gledamo koleginicinu sisu, merimo čiji je duži, prepričavamo babin medicinski nalaz od pre tri godine, puhamo da se oladi supa...

- Gospođice, gospođice... Izvinite, meni treba mala pomoć, vidite ova creva. To mi nekako nikad nije izlazilo ovako iz stomaka, uvek su bila unutra. A ni oko mi nije nikad bilo na čelu? Mislim da mi treba doktor.
- Ma idi... Pa zar ne vidite da radimo!? Bože me sačuvaj nekulture. Ostavite knjižicu na pultu i sačekajte svoj red!

#703
+4172
90
definicija