Prijava
   

Fulam

Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.

Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.

Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.

*nasumični susret kod Marbl Arča*

-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.

   

Krmača

Fina, elegantno dizajnirana torba dezena prijatnog za oči u bojama koje mogu da se uklope uz bilo šta. Od materijala koji je večan i postojan, garancija na netruležnost je 1000 godina. Ovaj materijal, u narodu poznat kao "vanila" (kako srpski seljak izgovara reč "polivinil") je jedinstven po kvalitetu i svrsi i dosad se pokazao kao izuzetno izdržljiv i neuništiv tako da će ove torbe ostati očuvane i za naše praunuke.

Zemlja porekla: Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó (Narodna republika Kina).

Dimenzije: od običnih torbi, veličine onih za pijacu do onih ogromnih, višenamenskih, u koju mogu da se smeste 2 kineza slepa putnika sa međunarodnog teretnog broda. Ove veće, višenamenske, služe da se roba transportuje sa brodova do preprodavaca u Srbiji ili širom sveta. U našim rukama su se pokazale kao veoma zgodne su i za transport paprika za ajvar, kupusa za kacu, polovne odeće za buvljake i sl. Kupovinom novih u kineskom tržnom centru u Beogradu u svoj dom unosite duh kineskog naroda putem specifičnog, neodoljivo sladunjavog mirisa Azije koji ova torba širi.

   

Do motora

Poznato je da frižider najbolje hladi tamo gde mu je motor, zato iskusni pivopije znaju odakle da vade flašu.

Mali, donesi čiki još jedno al vidi neko do motora.

   

Pauflek

Reč verovatno nemačkog porekla. U anatomiji životinja, meso sa trbuha izgleda bilo koje životinje dok se u Srbiji ustalilo da se ovaj izraz koristi isključivo za svinjsko meso. Termin koji se često koristi na svim našim slavljima. O pauflehu se priča s poštovanjem, koriste se najfiniji izrazi da se on opiše, često ljudi i uz određenu dozu sete i nostaligije govore o njemu. Kilogram dobrog paufleha ne može da se zameni ni sa kojim jelom vrhunskih kuvara. Jedna od glavnih poslastica svih istinskih gurmana.

U pečenjari:
- Šefe, daj kilo prasetine, al' da bude od paufleha! 'Ej, i dva piva, al' da budu ona do motora!

   

Nisam planirao da kopam ovih dana

U našim selima, kada neko napusti ovaj svet, običaj je da se u kući pokojnika skupe komšije i prijatelji kako bi pomogli u organizaciji sprovoda. Svako dobija neki svoj zadatak i deo organizacije, žene uglavnom spremaju hranu, dok muškarci skupljaju stolove i klupe po selu, sređuju dvorište i slično. Naravno, mora se odrediti i ko će iskopati raku za pokojnika.

Ovaj izraz se koristi kako bi se sagovorniku ukazalo na potencijalnu opasnost u radnji koju obavlja.

u sobi su Mile i Stanoje. Sijalica počinje da treperi

S: Pa šta svićkaš, svićnem ti ga majci?! E sad ću da ti jebem mater! :odlazi po alat:
M: Šta radiš bre to?
S: Ma zajabeava već 10 dana, dokurčilo mi više! Sad ću da skinem luster lepo i da vidim koji mu je kurac, ako se nešto raskantalo da ga zakačim kako treba.
M: Znaš šta pobratime, ja nešto nisam planirao da kopam ovih dana.
S: A?
M: Idi i izvuci osigurač prvo, ubiće te struja jebem ti mater ludu.

*podizanje skele*

- E tako... daj da postavimo kosnik da je učvrstimo.
- Ma koji će nam kurac krasni? Vidiš da stoji.
- Ma stoji ona rođo, al' se ja ipak ne bih igrao. Šta, treba da ti kopam raku pre vremena? Ili, još gore, ti meni? Zato ne jedi govna, nego diži taj kosnik!

   

Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena

Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.

- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...

- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.

   

sdelano v SSSR

Natpis na uredjajima za koje možeš da budeš siguran da će jedini da ostanu potpuno ispravni ako ti padne atomska bomba na kuću a odmah posle toga bude zemljotres i dve poplave. Obično su duplo teži nego isti uredjaji koje proizvodi bilo ko drugi i imaju specifičan kockasto-nakaradan dizajn.

Moj ćale je početkom osamdesetih kupio srpska kola i ruski punjač za akumulator. Već desetak godina kola može da upali samo plamenobacačem pa stoje parkirana ispod drveta a punjač još uvek radi odlično bez obzira na to što je meni prošao kroz ruke.

   

Licnovanje

Nezakonita radnja. Svaki topivi osigurač (onaj sa tankom žicom - licnom) mora se zameniti adekvatnim, novim osiguračem. Niko nije predvideo da će srpska raja, u cilju ekonomizacije, da izume licnovanje - popravku (nepopravljivog) osigurača. Umesto stare, ubaci se nova žica, proizvoljne, "onako, moglo bi" debljine i sve opet radi.

- Opet je izgoreo, mamu mu kinesku jebem! Naravno, majka ti "nagarila" šporet k'o da će gvožđe da topi, sve ringle, plus rerna, ize'm ti vanilice, svaki put ispadnu tvrde k'o džebana. I šta se sad smeješ, koji moj, ti si za svoje dupe "da ti se ne 'mizne" uključio ono govno što samo sebe jedva greje, trebalo je da ti uvalim Smederevac u sobu! Vala, ne izgoreo, ni Švaba da ga je pravio, ne bi vas preživeo, bolje ekser sad odmah da ubacim, da plane kuća i ko ga jebe dalje, živećemo k'o pećinari. Majku vam vašu, čim dođete kući, Đerdap odma' registruje pad napona!
- Dobro, bre, tata, polako... Šta sad? Jel' imamo još neki rezervni?
- Ma jok. A i koji će mi? Sa' ću ga licnujem, pa ću da vidim jel' će to da potraje...

   

Ima glavu k'o vodomer

Opet ja sa mojim seoskim slengom...To sam cuo jos u osnovnoj,dakle pre 15-20 godina,ali do skoro nisam znao zbog cega se to kaze za osobu koja ima veliku glavu.Medjutim,kada sam video sliku,sve mi je bilo jasno,nisu ni seljaci bas toliko glup narod.

-Videti sliku

   

Neki manji razlomak

Kada od svoje mase ne možete da kažete da imate ljepšu polovinu.

-Viđe li Caneta sa onom malom?
-Viđo'.
-Kaže, to mu ljepša polovina.
-A jes' vidio koliki je on? To mu nikako ne može biti polovina. Možda neki manji razlomak, recimo, petina.
-He he... I to što kažeš.

   

Ima noge kao Safet Sušić

Možda jedna od najboljih konstatacija da ubijete volju svog ortaka, kome se neka riba baš sviđa... Svi znamo da fudbaleri imaju razvijene mišiće na nogama, ali Safet je nešto posebno.

Dragan: Eee, da znaš koliko je lepa ona Dijana iz šestice...
Milan: Koja Dijana? Ona što ima noge kao Safet Sušić?!?

   

Malo je falilo da jedemo žito

Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...

- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?"
- "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..."
- "Jel' živ, majke mu ga blesave...?"
- "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."

   

Džoker

Karta koja mjenja sve ostale, može se koristiti i u gradskom prevozu.

- Karte na pregled...
- Izvolite, džoker mjenja svaku kartu.
- Molim?
- Opalim te golim. Ionako izlazim ovde...

   

Djevojke ne mogu spojiti laktove

Navlakuša koja ti u dovoljno velikom procentu slučajeva garantuje pogled na dve goleme stišnjene sise.

- Vidi stvarno ne mogu...
- Pokušaj još jednom, možeš ti to!

   

Svadba

Kad slušamo narodnjake, pijemo pivo. Napijemo i oca i strica, zagrlimo babu, jedemo jagnjetinu, grlimo konobara, plaćamo muziku, barimo pjevaljku, igramo na stolu, mažemo se tortom, pijemo i rakiju, ponekad i pobijemo a opet se kao svi volimo, a ujutro se ničeg ne sjećamo.

- Ja volim svadbe.

   

radio Teheran

Turbo folk muzika puna turskog i arapskog melosa.

- Čoveče kakva muzika, ko ovo može da sluša.
- Ma pusti, sve je to radio Teheran.

   

Radio na mesalici kad se zidala Cele kula

Mera za starost, kojom nekom na jednostavan nacin govorimo da nije u pravu i da ta osoba ne moze da bude to sto on misli.

Peca: brate, sta kenjas ti, kao razumes se u fudbal, i onda mi seres kako je Del Piero los igrac!!
Ja: nisam ti ja nista rekao da je on los igrac, ali ne moze vise, gotovo je... spor je
Peca: nemas ti pojma! zna se, stara koka dobra supa!!
Ja: ma moze supa biti dobra kol'ko hoces, on je radio na mesalici kad se zidala Cela kula!!

   

Zvuk razbijanja čaše na radiju Antena

Kada ste trezni ovaj "zvučni efekat" zvuci potpuno amaterski i mislite u sebi kako to neki seljak može da sluša. Posle nekoliko piva isti taj "zvučni efekat" vam uopste ne smeta. Kada se približite 10 pivu upoznajete njegove prave čari.

Na radiju se čuje "Polomiću čaše od kristala (trš,tras) "
Pijanac u kafani razbija čaše i nastavlja da peva.

   

Remix narodnjaka

Ne misli se na ovo novokompanovo Grandovo “čudo’, već na stare, da ne kažem prave narodnjake. Svrha toga nije baš najjasnija ali ima ljudi koji se na to primaju, jer zaboga, ništa u jugiću ne gruva jače od tehno-narodnjaka, a već o tehno kolcetu neću ni da govorim. Remix se radi tako što se tuc-tuc efekat ubacuje gde god je moguće, i ubacuju se uzvici na engleskom jeziku, a neretko i stihovi rep pesama.

-Srce je moje violina, srce je moje violina, vaj ju tač it if ju dont nouv hauv to plej it, vaj ju tač it if ju dont nouv hauv to plej it, tuc-tuc, tuc-tuc, nemoj da kvariš najlepše zvuke, mesto pesme začućeš jauke (vrisak) aaaaaaaaa, tuc-tuc...

-Tvoje oči plave, tuc-tuc, tvoje ruke male, tuc-tuc, zanjele su moje srce znaj, ou jea, kad sam dečak bio o ženi sam snio, da joj kosa ima zlatan sjaj, tuc-tuc (prelaz slow motion), da je vooolim voooooolim, volim, da me voooooli vooooli, voli, da nam vječno sunce sreće sja, tuc-tuc aj em gengsta from d hud, šov mi d mani...

-Vi ar in jor manjd, rimiks, rimiks tuc-tuc, i zanesen tom lepotom dobih volju za životom, atenšn pliz, zaljubih se i ne žalim tuc-tuc, aj lajk it laud, aj lajk it laud, pokraj nje ću da ostarim...

-Sećaš li se Sanja da li možeš da zaboraviš, tuc-tuc, poželiš li Sanja bar ponekad da me zagrliš, van, tu, tri kamoooooon (zvuk razbijene čaše), tuc-tuc, sećaš li se Sanja, da li možeš da zaboraviš...

   

Bre Gidi Džanum

Mantra koju izgovara Dragan Kojić Keba u ranim radovima. Fraza koju, po jačini, mogu poistovetiti sa ultimativnim hedonističkim načelom Svahili plemena "Hakuna Matata" ili Meher Babinim "Don't worry - be happy".
Dok punim ustima izgovarate Bregidi Džanum osećate kako se problemi sami od sebe rešavaju pred vašim očima, a ujedno deluje analgetski na sagovornika kome šaljete nebesku energiju usnenim suglasnicima.
Mnogi sledbenici Radaizma (Rada Lackovića) će se naći uvređenim, ali ovom krilaticom Keba se svrstava u sam vrh svetske autosugestije i motivacije.

Žena: Danas je 21. a imamo još 5 iljada do plate ?!
Ja: Bre Gidi Džanum, nije nam prvi put ...

Žena: Istekla ti registracija za auto, kukavče, još prošlog meseca?!
Ja: Bre Gidi Džanum, vozim ovako niko neće provaliti.

?
+17
2
definicija