Prijava
   

Srčani napad

Borba ukućana oko najslađeg dela lubenice.

   

Hibrid

Sleng za jednu dlaku na nekom delu tela koja raste nenormalno duže od ostalih.

"Uf to je to, tako tako, samo tako nastaaaaaaavi! Šupičkumaterinu šta urade to?!"
"Ma izras'o ti jedan hibrid pa sam ga malo čupnula."

   

Kavijar

Riblja jaja. Najčešće se konzumiraju u tajlandskoj kuhinji. Sastavni deo svakog šimejla.

A: Vidi onu ribu za šankom, bruka koliko je dobra...
B: Dobro je tebe drmnula ona rakija kad ne vidiš da ima šira ramena od tebe. I jasno se vidi da ima periku. A tek vilica...
A: Šta kažeš?
B: Ništa, ništa. Samo joj ti priđi, biće zanimljivo ujutru kad te sačeka kavijar za doručak.

   

Ne mogu da te svarim

Pun mi te je kurac! Ne mogu da te smislim, ne mogu očima da te vidim, a i da sam slep, opet ne bih lakše podnosio tvoje prisustvo. Planete nam se ne poklapaju, pogledi na život nam se razilaze kao zenice Ivana Bosiljčića, kurac palac, nazovi to kako hoćeš, ali meni je jednostavno zlo kad te vidim, a kad progovoriš dobijem želju da ti promenim lični opis.

- Ne mož' da ga svari, pa to ti je. Pokušao sam da pomognem, da ih držim na istom mestu duže od pet minuta, završilo se tako što sam skupljao komadiće kevine omiljene saksije, fala kurcu pa kum Strale nikad nije umeo da gađa.

   

Produžiti lozu

Naslediti alkoholičarske gene od predaka.

   

Vojsku si video, pičku si služio...

Podjebavačka očeva konstatacija sinu papučaru, koji treba da donese neku bitnu odluku pa pita za savjet.

... i sad ti evo kurac.

   

Uhvatiti sisu do grudi

Zaposliti se uz pomoć rodbinske ili partiske linije na izmišljeno radno mesto samo za tu priliku, u državnoj službi naravno, bez mogućnosti ražalovanja. Stupanjem u ovakav radni odnos nam je penzija zagarantovana.

- Vidi ga slinavi Stanišić, voza se u X5, šta sam ja to propustio?

- I to o državnom gorivu! Ma šta si propustio, uhvatio sisu do grudi u upravi prihoda i jebe mu se... Teča mu valjda tamo vedri i oblači.

   

Egzorcizam

Kada ti u gostima posluže tanku kafu.

   

Ako to uradim, neću poštovati sebe ujutru

Nasuprot stvarima koje radiš iz poštovanja prema sebi, postoje i one koje NE radiš iz istog razloga. Nebitno da li si trezan, pijan ili drogiran u datom trenutku, ne vredi, ne ide. Mozda i hoćeš, ali jednostavno ne možeš. Džaba ti je verovanje u onu jednom se živi, džabe ubedjivanje samog sebe ili od strane ortaka, džabe i sve pare ovog sveta kad znaš da bi te sećanje na taj trenutak progonilo do kraja života. Jednostavno, postoji granica tolerisanja sopstvenog idiotizma koju ne želiš da predješ.

R: Kad če stigne taj tvoj?
D: Samo što nije, maločas sam pričao sa njim. Mi smo se dogovorili? 30?
R: Je'te bate. Imaš pivo?
D: Nemam više,zveknuo sam zadnje jutros. :kuc kuc: Aha, evo ga! :otvara vrata:
M: Dobro bre Dule, šta je to toliko hitno da nisam mogao ni babi da odnesem lekove?
D: 'Ajde udji brate, da te upoznam sa nekim, ovo je Rada.
R: Mamangava. Znaći to je taj? 'Aj, skidaj se, nemam ceo dan.
M: Šta je bre ovo koji kurac?
D: Dodji čas ovamo, izvini Rado, raskomoti se ti, sad će on.
M: Gde ću bre, jesi ti normalan?
D: Slušaj, imaš sat vremena, evo brat časti, moji nisu tu, ja cu da prosetam malo, kondo...
M: Čekaj bre čoveče, polako, koji ti je,o čemu pričaš?
D: O Radi, skoncentriši se.
M: Čekaj bre, ti si to meni platio debelu ciganku sa tri zuba i većim brkovima nego što ih je imao pokojni deda Samuilo?
D: Jebi ga brate, nisam imao kinte za bolje. Poklonu se u zube ne gleda, znaš?
R: Čavalen, ja počinjem da štopam!
D: Eto ti ga sad, 'ajde požuri, upadaj tamo.
M: Ti nisi normalan, keve mi Nevenke! Gde bre da upadam? Kod onog stvora tamo? Ne pada mi na pamet.
D: Dobro bre, a šta bi ti falilo? Nisi pendrečio ništa još od kad si raskinuo sa Marinom, ima tome godinu dana, a sad mi tu nešto glumiš? Da ti se nije osladilo da šamaraš majmuna svaki dan?'Ajde bre, ulazi unutra i nemoj da me brukaš!
M: Brate, radije ću da mlatim majmuna još godinu dana nego jebem ono. Ako je odradim, neću moći da poštujem sebe ujutru. Nema šanse.
D: Ok brate, razumem... Samo šta koji kurac sad da radim s' njom?
M: Ja koliko znam, ni ti nisi jeb'o ništa mesecima, što se ti ne izrkćeš?
D: Jesi lud bre, ' si vid'o na šta liči?

   

Apelacioni sud

Komad posuđa koji služi za protestovanje.

- Eeee kako smo mi '96. i '97. lupali u šerpe i lonce u pola osam...
- Da da, rezultati su više nego vidljivi.

   

Niko se nije naručen rodio

Slabost u planiranju potomaka.

- Paa, prvo dete nismo baš planirali...

   

Navući mrak

Ne platiti račun elektrodistribuciji.

Šta rade ovi komšinice?
-Ovaj iz 24 opet nije platio struju, došli da mu seku.

   

Vrhunac siromaštva

Kad se namjerno tripuješ da te svrbi lijevi dlan.

Poslednjih par dana me konstantno svrbi lijevi dlan. Biće para, biće para.
- Ne hipohondriši.

   

Simbol starca u sapunicama

Glas razuma. Onaj koji određuje gde je granica između dobra i zla. Gde je administrativna linija između Srbije i Albanije. Da li je bolja punjena ili gurmanska pljeskavica sa lukom. On zna. Njemu se veruje. Njegove reči se slušaju. Da ne živi u Južnoj Americi, pomislio bi čovek da je Kleopatra. Ona sa Pinka, ne ona što se jebavala sa Rimljanima.

Jer, kakva je to sapunica bez izanđalog starca koji se poslednji put kupao kada je, zbog nedostatka desne noge, upao u Orinoko? Kao vegeterijanska slava. Dosadna i besmislena. Najčešće se radi o liku koji je do spoznaje života došao na teži način. Bio je bogat, pa sve pare prokockao na kurve, alimentacije i priplodne krave muzare. Toliko je dece napravio da mu je vodilja u životu bila pesma "Hajdemo u planine". Skućio se u nekoj pećini dok mu brada ne poraste dovoljno, trošeći dane na bežanje od međeda i ostalih neprijateljski raspoloženih komšija.

Kada mu brada i kosa dostignu dovoljnu dužinu, on se kotrlja na preostaloj levoj nozi niz planinu i vraća se u selo svoje mladosti. Tamo sreće glavne likove, njegovu decu. Sa setom u očima i prizvuke poznate pesme Marinka Rokvića gleda u svoju staru kuću i ženu. I shvata kako više nema alkohola, a da je poslednje pare da na Čivas koji je izgubio kod kuće.

Sa štapom od čiste hrastovine se infiltrira u meštane, rešava intrigantne veze između sve njegove dece, koja se kasnije venčavaju i rađaju male plodove incesta. Najveći adut producenta za završavanje serije posle 53414 epizode suza, prevara, i raznih polno prenosivih bolesti i fizičkih nedostataka.

Čovek mudrost. Starac.

- Hose Antonio Migel Vaskez Maria Fernando Karlos Ernan Santijago, kako održavaš štale ovako čiste?
- Maria Gvadalupe Kasandra, tako si romantična!
- Ali naša veza je nemoguća Hose!
- Pada kiša. Pitaćemo onog starca šta misli!
- Izvinite gospodine, ne gazite po karanfilima. Da li mislite da je moguća veza između mene i Hose Karlosa?!
- Boli me kurac. Imaš neki dinar za tekilu?
- Odobrio je! Venčaćemo se! Hvalam vam!
- Ah, sedi na mog konja i odjašimo u beskraj!

   

Sindrom farbanja ograde Toma Sojera

Situacija u kojoj si u ubeđenju da si nagrađen i privilegovan, a u stvari odrađuješ nekome posao i za to si mu još i zahvalan. Vid iskorišćavanja.

- Je li, otkad ti to voziš ovu malu do posla?
- Ima već mesečak dana. Nije mi teško, na vreme je ispred kuće, ne čekam ni pola sata. He, nego mislim da imam i neke šanse, znaš (značajno namiguje i ćk ćk ustima).
- E brajko, ne'š se to tu leba najesti, ta ti voli istopolne.
-Čika Miloje, stvarno ste super što ste mi dali da provozam Vašu novu kosačicu. Imate flajku dedine rakije za ovo.
- Ma nema problema, samo drži pravac i ne penji na trotoar. A deda ti peče rakiju vrh, ponesi lepo litar ko čovek.

- Wow, je l' to novi MacBook Air?
- Aha, stigao mi malopre. Hoćeš da pogledaš?
- Joj, je l' mogu? Ekstra! (uključuje) Mr Jobs, you've done a great job! A, šta kažeš na foru?
- Super. Nego, da mi nabaciš Office 2011 i prekucaš mi one fakture?
- Ma niki problem. (Udaljava se u ekstazi i nešto nerazumljivo mrmlja).
- Do sutra!!

   

Halid Muslimović

Starijim generacijama je poznat takozvani bijeli čuperak koji je Halid nosio još prije raspadanja yu grupe.
Dakle, Halidom nazivamo osobu koja je tek ušla u tu kobnu i nepoželjnu fazu za muškarce, prve sijede dlake.

-O pa gdje si ti prijatelju sto godina? Nisam te vidio od onog udesa, kod Mirsa u kafani.
-Pa pobratime dragi, evo me opet u rodnom kraju. Ufatio sam se Evrope i zapada.
-Gdje si to? Njemačka, a?
-Ljubljana stari, prvi nivo zapada.
-Hehe. Nego, odkad to nosiš kačket? Da nisi možda evoluirao u Halida? Znam da si uvijek bio protiv kapa, jedino mi je to logično.
-Stari si lisac, ne mogu od tebe ništa sakriti. Šuti, neka kačketa još, gdje ću u 34. pokazivati sijede.

   

Balkan

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

   

Autepsija

Kanibalski ručak kojem se ne zna tačan uzrok smrti.

- Evo mama, naš'o sam metak!
- Bravo sine, da te sreća prati cele godine.

   

Ulični pas

...Odlazim u "Rupu" u jednom trenutku, u narodu poznatiju kao "Akademiju", mnogi je zovu i "Džamija". Treba da se nađem sa ortacima. Kasnim. Ne zatičem ih sve, srećem druge, i sa njima blejim. Pada ponuda za privatnu žurku i odlazim. Žurka privatna ko žurka, grljenje, ljubljenje i smor na kraju.
Izlazim.
Krećem peške kući, nije da je blizu, ali prija mi šetnja po snegu koji je prekrio grad. Ubrzo potom srećem džukca na ulici koji mi posle jedno 200 metara prilazi. Pada nepoverenje i strah sa obe strane. Prilazim mu prvi, i oslovljavam ga sa:
De si pas.
Pada njuškanje i postajemo prijatelji.
...
Prati me putem na takvom odstojanju da taksisti koji prolaze pomisle da je moj pas i da nisam pijana budala koja pešači bez keša jer nema isti, već neko ko šeta psa po komšiluku. Počinjem da gotivim psa zbog toga.
Prolazimo kroz teritorije zajedno koje nisu naše. Smanjuje odstojanje između nas.
U jednom trenutku, pas skreće, odlazi i ja pomislih: Hvala ti psu na društvu, i nastavljam dalje. Stiže me posle dva minuta.
Nastavljamo ćutke dalje put.
Postaje mi glupo što ga toliko cimam da mi pravi društvo i minut nakon što sam to pomislio on staje i ja mu govorim da ide "kući". Pas staje i okreće, pomišljam u sebi opet hvala ti na društvu. Nepun sekund nakon toga, opet me stiže. Opet ga mazim jer nemam kako drugačije da mu se zahvalim.
Stižemo do mog ulaza.
Mazim ga poslednji put, osećam gnedlu u grlu i odlazim. Zatvaram vrata ulaza psu pred nosem. Krećem par koraka i zastajem. Stojim tako nepomičan par sekundi i vraćam se i otvaram ulazna vrata.
Pas, koji do tog trenutka bio ispred isti se pomera par metara. Pokušavam opet da ga pomazim, kao da želim da se izvinim i zahvalim u isto vreme.
Pas se sklanja, bukvalno kao da mi govori: Izdao si me i ako to ničim nisam zaslužio.
Sve fekalije, govna i prolivi Univerzuma slivaju se po meni.
Pokiso, ponovo zatvaram vrata ulaza.

Čovek je davno shvatio da mu je pas najbolji prijatelj.
Shvatio je to zato što nijedan čovek na svetu ne može ukazati drugom tako bezkompromisno poverenje, koje i ako je stečeno za minut do smrti neće biti dovedeno u pitanje.

   

Kapija

Djevojka lakog morala. Pred svima se raširi.

A: Pogledaj Mikija kako se zbunio, opet se usrao od cure.
B: Brate, ako ga ne umoči Tanji Kapiji, zvanično ga proglašavam za geja.
A: Amin.

#23
+61040
1210
definicija