Prijava
   

Majndfakerke

Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.

I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
- Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.

   

Forenzičari

Moderni super heroji. Odavno je napušten koncept izlaganja radijaciji/ujeda insekata/upadanja u septičku jamu u svrhu dobijanja natprirodnih moći i ostalih sranja. Sada lepo završiš najprestižniji kriminalistički faks sa najvišim ocenama, pa onda još dva takva, pročitaš (i naučiš napamet) kompletni literarni opus čovečanstva, savladaš kung fu, džiu džicu, kapueru, uzmeš kurs retorike, i postaješ deo elite. Davno su odbačena ona uska, gej odela sa plaštom i kičastom ornamentikom. Odelo, kravata, naočare za sunce.
Super moći -
Dokazivanje najnedokazivijih stvari. Na primer, prosečan forenzičar može iz 93 godine starog nokta sam malog nožnog prsta da dokaže da se baba tog lika svojevremeno pojebala u kukuruzima sa Miloradom iz Gornjeg Dobrog Donjeg i na osnovu toga da uvati podivljalog manijaka iz Borče.
Izuzetna percepcija - forenzičar je u stanju da u zapaljenom skladištu papira pronađe delić istog koji će pod ultra-ljubičastim zračenjem dati karminom napisan broj telefona ubice ili ključnog svedoka.
Solomonska mudrost i fotografski zapamćena enciklopedija Britanika - forenzičar uvek donosi prave odluke, čak i kada je iste nemoguće doneti. Uvek će ispasti najmoralniji lik, pa makar se jebo u dupe čisto kako bi nabavio DNK materijal. Poznaje biomehaniku ljudskog tela jednako dobro kao i proces prerađivanja vune koji je korišćen u osamnaestom veku u Istočnom Timoru, a sa vama uvek može da proćaska o angažovanju Josepa Gvardiole kao menadžera Barselone.

   

Visok stepen svesti

Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

   

Šiptar

1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.

-Halo,Šiptare,'oćeš danas fudbal na Adi skuplja se odeljenje bivše.
-Može.

-EEEE pa gde ste Šiptariii!
-OOo Šiptareee! *ruk ruk*,*grl grl*
----------------------------------------------
-Treba da sipam gorivo.Šta ima ovde blizu,Mol i OMV...
-Nemoj na OMV.
-Šo?
-Čuo sam da ga drži Šiptar.

   

Gostovao

U slengu izraz kojim jedan alfa mužijak suptilno naglašava da je: pamprčio, odšrafio, overio, pokorio Kilimandžaro, taslačio, kundačio, trsio, skrnavio, iživeo se, uređivao tuđu baštu, bambusio, raspomamljeno pokidao, uzeo brus za trofej, titrao, pomerio tektonske ploče, žvakao halter, uznemirio kućni red, udario recku, vandalizovao, uzdrmao temelj, abuzivno se poneo ka bikini zoni...

...deflorisao, razdevičio, probio, tauntalizovao himen, oterao mrak, ubrao cvet, sabotirao devojačku sreću...

...dominirao, kecao, bućnuo somića, sprčio, koknuo, smestio, naboo, mezio, spavao, animalno šašoljio, rešio ukrštenicu, krekovao, nahvatao, prskao, pravio dječicu, neronizovao, promuljio se ispod suknje...

...sankao se na Venerinom bregu, primenio Kamasutru, potr'o, satr'o, havarisao, rastrzao, uhvatio dvojku iz keca, parkirao u podzemnom parkingu, kompromitovao, napastvovo, vlažio, čepnuo, spičio, munuo, grunuo, doakao, zlostavljao dolijan plen, mrknuo, ojadio, zicerisao, geknuo, zulumćario, odvojio, prisvojio, posedovao, roknuo, utefterio...

...priveo, zbario, mlatio, satanizovao, izvaćario, navukao, razbatalio, šikicovao.

-Uh, gledaj onu, čoveče.
-Gde? A, pa dečku, kod nje sam gostovao.
-Misliš, cepao si, rovario, žicnuo, ogreb'o se, poentirao, postavio bušotinu, pobio zastavu, umeš'o prstiće, genocidisao, plodio, pio kafu, čerečio?
-Taj rad.

   

...ko konj

Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.

   

Tragedija Srbije

Ogromna većina glupih ljudi koji zbog toga misle da su popili svu pamet ovog sveta i zanemarljiva manjina pametnih ljudi bez ikakve konkurencije koji zbog toga misle da su popili svu pamet ovog sveta.

   

Šaljivo

Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.

- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš?
- Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.

   

Univerzitet Lomonosov

Moskovsko sveučilište koje dodeljuje akademsko zvanje diplomcima u oblasti maksilofacijalne hirurgije.

- Kako si zgodna, jebao bih te kurcem u pičku.
- Paljba, bre, čobane, imam crni pojas, nemoj da te teleportujem na VMA sa nosnom hrskavicom u malom mozgu.
-----------------------------------
- Ćale, aj da mi kupiš dvaesjednobrzinca za vrlodobar uspeh.
- Kupiće tebi taja masku jednu, da budeš isti Majkl Majers, a pre toga ću nosinu da ti polomim, pička li ti materina. Uči, popravljaj te kečeve da ne radi Lomonosov ovom staklenom flašom.

   

Plee...(Hleb)

Neka ne pametna osoba koja u pekari umesto pleh kaze hleb...A pri tom nemaze da kaze h

Ulazimo mi u pekaru i neka plavusa stoji ispred nas.I mi uzviknemo nema vise mini pica.Kad odjednom cuje se ona i kaze plee(Cuje se kao Hleb)...
Mi se smejemo.
Ona posto je shvatila sta je rekla posle 10 min.
Tek sto izlazi iz pekare opet se ona cuje i opet kaze plee..(Hleb)...

   

Autorski udžbenik univerzitetskog profesora

Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.

Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.

Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.

O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.

Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!

Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.

Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.

Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.

   

Durex Play

Kondomi i seksualna pomagala renomiranog proizvođača koja, kako samo ime govori, služe za igru.
Onima koji nemaju šta da jebu svi proizvodi pomenutog proivođača služe isključivo za igru.

-Brate napuni one kondome što sam dobio za rođendan ladnom vodom da gađamo dobre pičke sa terase.
-Hahaha... Oću brate, i staviću babi ovaj vibro kurton za jebanje u dželadiju i pihtije da se trese dok jede... Mislim dželadija da se trese, ne baba...
-Hahaha lud si brate... Navuću ja jedan na teglu sa kornišonima da se keva smakne kad skonta šta je servirala za ručak.
-To brate! Do jaja su ovi kurtoni šta sve mo'š sa njima. Jebemo.

   

Pre ću naći ženu nego parking

Vapaj vozača kojim pokušava opisati deficit parking mesta u određenom gradu ili nekom njegovom delu. Primesu sprdnje na sopstveni račun dobija ako je izgovori čovek koji retko jebe. Ili nikad.

Kako postoji jasna tendencija da se i na mestima gde je nakada bila pušnica ili golubarnik podigne stambena zgrada sa hiljadu garsonjera, ova rečenica će vremenom sve više dobijati na težini.

Dakle:

Nemam šta da jebem.
Nemam gde da se parkiram.
Treba država duradi nešto.

-Ovde ću pre naći ženu nego parking.
-Pa ti nikad nisi vid'o pičku u 3D-u.
-Zato ti i kažem šabane.

   

Berserker

Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.

U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.

Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.

   

Ne bih se ja kladio u to

Floskula koja se koristi prilikom podjebavanja ljudi koji su apsolutno ubeđeni u nešto, pa to tvrde sa najvećom sigurnošću, ali su primarijusi, pa neće skontati da ih podjebavaš i da zapravo i ti znaš da su u pravu, ali ti gušt da ih ložiš.

- Šta ti radi devojka?
- Slavi rođendan s drugaricama.
- Aha... A gde?
- Na splavu.
- Brate... Garant je saleću šabani sa splava. Možda te upravo vara.
- Ma, jok, nije ona takva.
- Kako znaš da nije?
- Kažem ti, ne bi ona mene nikad prevarila, nije to taj tip devojke.
- Ne bih se ja kladio u to...
=========================
- Brate, na koga si ti plav, kad su ti i ćale i keva crni?
- Na dedu.
- Pa, i deda ti je bio crn.
- Nije, plav je bio 100%.
- Hm... Da li? E, ali Zvonko poštar je plav.
- Ne seri, stvarno mi je deda bio plav, na njega sam plav.
- Ne bih se ja kladio u to.
=========================
- Ćero, šta ima novo?
- Ništa, tata, bila s dečkom ceo dan.
- I? Je l' bio seks?
- Nije, tata, znaš da ne želim da žurim.
- Što? Pa, dečko ti je baš fini.
- Znam, ali jebote, pa znaš da sam virgo intatka.
- Lolo! Ne bih se ja kladio u to!

   

Ne pucaj, tata, ja sam!

Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.

   

prepodobni presveti protojerej Raško-Prizrenski Mateja Kežman

Najveći vernik među fudbalerima, ujedno i najveći fudbaler među vernicima. Podigao Đurđeve Stupove, uveo wireless internet na Hilandar, anonimni mecena, ktitor, tutor, donator izgradnje hrama Sv. Save...

Pjer Luiđi Kolina: Kežman, broj 7, crveni karton..
protojerej Mateja: Ali Kolina, ja sam podig'o Stupove!..
Pjer Luiđi Kolina: Ma podig'o si ti moj kurac..

   

Rezervat

Koncentracioni logor u koji je beli čovek, koji se predstavlja kao Amerikanac, oterao crvenog čoveka, koji jeste Amerikanac.

-Dobar dan, vi ste Besani Medved?
-Oblaci mogu orlu sakriti deo neba, ali ne i njegov put.
-A?!
-Ako bizonu oduzmeš preriju, on preriju čuva u srcu.
-Šta pričaš bre?!
-Nemoj da se praviš tu Amerikanac, maznuli ste nam zemlju, istrebili nas, i sad nas još smarate!
-Slušaj bre Hijavata, 'oćeš ti da odgovoriš na ova pitanja za popis?! Imam ja i druga posla.
-Pero na vetru danas, tomahavk u ruci sutra.
-Evo ga opet... I posle će neki pametnjaković iz neke pičke materine da piše kako se loše ophodimo prema crvenokošcima.

   

Nada se ko lisica orlovim mudima

Iako su lisice poznate ko mudre i pametne životinje, a orlovi ko neustrašivi junaci, ovaj izraz indicira da:
- lisice ne poznaju dobro anatomiju jednog orla,
- lisice imaju dobar vid, jer sa zemljine površine uočavaju muda orlova koja zajedno sa orlom lete na nekoj većoj visini.
- orlovi imaju velika muda.
Ta muda, dakle zbog visine i gravitacije, vise, pa jadne, oštrovidne lisice misle, to jest, nadaju se da orao nešto nosi i da će to nešto nekim slučajem da padne i zadovolji lisičju glad ili bilo šta na šta se prosečna lisica pali.

Ali, to nešto su muda, i muda će da padnu.

To je na primer kad Mile ode na neki razgovor za posao, a nada se da konkurs nije namešten. E, tad se Mile nada ko lisica orlovim mudima.

   

Inženjer

Čovek kome je posao da samog sebe ostavi bez posla.

- Šefe, doterali smo ove mešalice do savršenstva!
- Svaka ti čast, sad si tehnološki višak.

#220
+15690
144
definicija