Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma : -Malo Slađa malo Zorka... (ubacuje se troldžija) -Malo sise i pičoka, pojebe se više koja eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato... (troldžija mu dao po spemu) -Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Američki brend cigareta osnovan davne 1871. Pravu afirmaciju stekao tokom rata u Vijetnamu u džepovima američkih pilota koji su nosili pakovanje Lucky Strike cigareta pri svakom uzletanju uz nadu da će im Lucky Strike doneti "srećan napad". Od tada ih prati glas mačo cigareta.
Danas možete primetiti da su pakovanja izmenjena u smislu isticanja čuvenog crvenog logoa gde logo prekriva celu paklicu. Lucky Strike ne prodaje više svoje originalne cigarete već svoj originalni znak.
Merna jedinica za veličinu, krupnoću i debljinu. Osoba natprosečnih gabarita. Legenda kaže da im je prababu Stanojku silovao međed dok je išla u šumu po drva i suvarke.
-Mrki, vidi što te šmeka ona riba za stolom preko puta.
-Ne gledaj u njenom pravcu, vid' kak'a je ko mečka Božana. Jednom te baci na pod a drugom te sa'rani.
-O ne, ide 'vamo.
-Pravimo se da smo mrtvi, gledao sam na Diskaveriju-to pali kod medveda u prirodi.
Trenerke koje se danas mogu još samo videti na nekom profu fizičkog, lokalnom narkomanu ili na vašem ćaletu kad reši da uzme loptu po prvi put još od 80ih (od kad i trenerke datiraju) u ruke. Karakteristične po tome što lepo stoje mršavim osobama, i čine ih da izgledaju još mršavije, takoreći neuhranjeno (osim naravno vašeg ćaleta, kome sada viri stomačina i ne može da zakopča gornji deo). Skoro uvek su crvene ili teget-plave boje sa prugama ili zvezdicama sa strane. Dobro idu uz matore adidaske, neošišanu frizuru (idealno kovrdžavu) i traku za kosu, čime se postiže pun efekat kubanca.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arnopevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivaliindo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty SLANG with me, I just wanna get soakin' wet SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Paranormalan kviz. Popularan početkom našeg milenijuma kod onih koje je voditekljka podsećala na kevu i koji su se ložili na super Marija.
Voditeljka:"Iiii, dragi gledaci dobrodošli u još jedno usrano smrdljivo i nesuvislo izdanje nejpopularnijeg kviza na planeti. Ukoliko vam komšijin pas ne zapišava kućni prag, bolje promenite kanal (kez za "kolgejt" u kameru #2, može joj se, objektiv je još uvek pod garancijom). Pa, da se upoznamo sa našim takmičarima. Pošto je ova, specijalna epizoda kviza orgaizovana pod nazivom "Multietničko-nacionalno-bilingvistička Srbija, okupili smo pripadnike svih nacionalnih manjina. Pa da počnemo." Ciga(zvanično rom) : "Pa dobar većer, evo ja došo da uznem neke pare i tako to..." Voditeljka: "I šta mislite o prethodnim izdanjima našeg kviza?" Rom: "Mislim." Voditeljka: "Odlično, a sada prelazimo na takmičara broj 2." Peder (pripadnik gej populacije): "Pozdrav voditeljki, slatkoj režiji, i mom najdražem Fabianu kod kuće – cmokić!" Voditeljka: "E baš je to lepo i slatko, režija može ser pauza pre poslednjeg takmičara? A? Šta? Zabagovale reklame? Ok, prelazimo na polednjeg takmičara, samo molim vas pričajte u što jednostavnijim rečenicama. Obrazovan čovek (u knjigama se vodi kao 332.154a- ugrožena vrsta): "Pa, ovaj ja sam studirao na Oksfordu..." Vodieljka:"Čoveče, pa ne možete to da kažete, to niko normalan neće razumeti, prelazimo odma na pitanja." Pripadniče Romske populacije, pitanje za vas: Koji je najjužniji Jupiterov mesec kada je u konjugaciji sa Saturnovim unutrašnjim (varijabilnim) prstenom? Ciga: "Aleva paprika:?" Voditeljka: "Netačno. G-dine gej, naziv najpopularnije italijanske modne kuće?" Peder:"Dolče i Gabana." Voditeljka : "Odgovor se prihvata. Gospodine Oxford, pianje za vas: Kako se u binarnom sistemu piše broj 2?" O.Č:"10" Voditeljka: "Tako je, i to bi bio kraj prve runde. Ko krade po buvljim pijacama i super marketima? Ko je najslabija karika?" 10 minuta kasnije, nakon Ciginog izbacivanja... Voditeljka:"A sada dragi gledaoci, prelazimo na finale. Postaviću vam jedno pitanje, i ko bude najpribližnije odgovorio na njega, pobedjuje. Dakle, koje godine je prvi put izvedena sadašnja himna Srbije, Bože pravde?" O.Č: "1758?" Peder:"1866?" I, dragi gledaoci, imamo pobedinika, to je g-din PEDER, goću reći gej. Čestitamo g-dine, osvojili ste jednodnevnu posetu kod nešeg cenjenog predsednika Tadića" Peder:"Jao, kako je on sladak, pufnica mala, jedva čekam:" Voditeljka:"Iiiiii dragi gledaoci, bilo je ovo još jedno izdanje najdebiloznijeg kviza na planeti. (Ne) gledajte nas sledeće nedelje u istom terminu. LAKU NOĆ
