Prijava
   

A dobar je on

Rečenica upućena za nekoga koga je Bog pomilovao po kosi i rekao "Jebi ga i ti moraš da živiš".
Okruglog, crvenog lica i tupog pogleda. Čovek bez predstave o tome šta će biti kada poraste a ima trideset i kusur godina, bez predispozicije da bude glavni u bilo čemu, ispod proseka, glavna tema za sprdnju jer iako je flegmatičan ispod debele kože nalazi se plamičak poleta koji ga tera da srlja glavom o zid i to više puta.

   

Obućar

Nekad davno standardni nadimak za profesora koji je predavao ONO i DSZ tj. obuku.

Na času obuke jedan đak nikako ne uspeva da rastavi zatvarač od M48. Meni prekipi pa glasno odvalim
- Stisni bre jače, nije ti to kurac!
Svi zaneme i gledaju u obućara, čekaju da me izbaci sa časa i piše prijavu razrednom a on kulira.
Mogu da se kladim u dvaes marke da je i obućar pomislio to što sam ja rekao.

   

K'o domaći burek

Jeste da je kvalitetniji, zdraviji, da tvoja baba u njega stavi kilo mesa po tepsiji, da sama mijesi kore i maže ih čistom, domaćom masti, al' džaba, i dalje ne može da se mjeri sa masnim burekom u Šiptarovoj buregdžinici diskutabilnog sanitetskog kvaliteta u 5 ujutru, posle litra vinjaka i 2 pakle cigara. Jebiga, neke stvari imaju svoj poseban šmek, kakve god da one bile.

- Što se ne ženiš, sine moj, evo već ti je 35. godina, još malo pa 36 puniš, oće majka unuke da ima.
- Daj, stara, pusti me majke ti, zar opet ta priča?
- A sine, eno svi ti se drugovi poženiše, samo ti ostade sam. Eno, šta fali maloj Milici Jovanovoj, lijepa, dobra, poštena, zna oko kuće, a svi u selu znaju da baca oko na tebe još otkako je bila klinka. Šta će ti ona tvoja rospija, dušu ti uze, propadaš, eto te mršav k'o da si iz logora došao.
- Znam sve majko, Milica je dobra, čak i bolja nego što zaslužujem, al' džaba, ona mi dođe k'o domaći burek, nije to to, ova mi pamet pomutila, kakva je, da je, ja bez nje ne mogu.

   

Bufon riba

Klasa. Al' ne obična klasa. Ne, ta riba je klasa već godinama. Znaš onu foru kad je riba bomba u prvom srednje, pa se fazon do 25. isfura, propadne, istroši? E, brale moj, ova drži nivo godinama. Napreduje. Usavršava se. Svakog dana, svake godine, ona sve bolja i bolja. Nabija iskustvo, održava izgled, penje se na ljestvici savršenstva. Đanluiđi Bufon.

- Brate, znaš koga sam vidio u gradu sinoć?
- Koga?
- Malu Vanju iz srednje, bila sa drugaricama u kafani, sto pored nas.
- Vanju? Jebote, nju nisam vidio ne pamtim. Bila dobra riba nekad, uh kad se sjetim... Kako se sad drži?
- Ako mi vjeruješ, još je bolja nego prije, utegla se, sise, supe, nadrkana ona faca, još neke naočare velike nosi, pornićarka klasična.
- U jebote, pa ta riba je znači klasa fazon poslednjih 10 godina?
- Taj neki rad. K'o Bufon, sve se mijenja, ona i dalje ostaje elita.
- Ko li to jebe, sunce ti...
- Odlikaši, moj buraz, odlikaši...

   

Zazanje

Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.

- Momčilo, hoćeš li u KC Grad večeras?
- Mogli bismo, to bi bilo baš hip.
- Nego, slušaj ovu pesmu!
(pušta pesmu)
- Jaoo, pa znam ovu pesmu! Ž v, le pr ta fi ri di du. L amore l r fr fr fr fr!

   

Likovi koji se predstavljaju po nadimku

Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.

- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!

   

Ba dum – tss

Onomatopeja par uzastopnih udaraca u bubanj koji označavaju kraj upravo izrečene šaljive misli iliti pošalice, ili misli kojoj je na putu ka šaljivosti pukla guma, ili sve četiri odjednom.

-Tebra, kako se zove onaj šaban što pjeva Šeherzada, Šeherzada?
-Milorade, kakvo ti je to elementarno nepoznavanje materije, Esad Plavi...
-SVRŠIM TI PO GLAVI
Ba dum – tss
-Bravo ti ga brate, II-1 umire od smijeha. Al' pružiću ruku za dobru foru.

( II-1 umire od smijeha, jes lud ovaj čika)
_________________________________

-Šta kaže poljski VC kad u njega uđe Nikola Tesla?
"Oduvijek sam znao da u meni čuči genije he he"
Ba dum – tss
-Idi ubij se, idiote raspali.

   

Oprema za fizičko

Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.

- Brate, šta priča ova riba? I šta ona uopšte ima od škole?
- Sem opreme za fiskulturu... ništa.

   

Pasti regrutaciju

Izblamirati i razočarati i sebe samog i oca i majku i komplet rodbinu do stotog kolena po obe linije. Da ne zaboravimo upokojene članove porodice, medju kojima se naročito ističu čukundeda koji je prešao Albaniju i povraćao u Jonsko more i prababa koja je roknula Švabenzija čekićem za meso. Pasti regrutaciju iz bilo kog razloga (psiho test, fizički nedostatak, prekomerna ili premala težina...) je mnogo gore nego pasti vozački ili ispit na faksu, haha, ko jebe faks kad si nesposoban da služiš otadžbini, kilavče! Ova katastrofa je naročito bila tragična u ruralnim krajevima, gde te nesposobnost za vojsku diskvalifikuje iz kruga pravih muškaraca i gde je odlazak u vojsku bio prva, a za mnoge i jedina i najveća avantura u životu koja se u svakoj prilici prepričava uz radžu ili ladan vops. Pad na regrutaciji takodje prati tokom većeg dela života, ali u vidu brutalnog podjebavanja i pomeranja bulje.

- Daj da ovo koljemo već jednom! Radiša, skloni tog tvog malog, da se dete ne onesvesti kad vidi krv, hehe.
- Šta se ti javljaš, mučeniku, tvoj kilavi sin pao regrutaciju, ima da ćutiš dok si živ.
:sevanje noževa i sekira:

   

Na "ko prošli put"

Bezimena frizura koju često ne možemo ni objasniti. Samo nije ispalo loše prošli put pa 'ajd ponovi.

- Kako ćemo ?
- Ma ko prošli put kume
- Pa, ovaj, nisam baš siguran da se sjećam kako je bilo prošli put. Prođe mi dosta mušte..
- Ma joj znaš ti onako ko prošlog puta, nešto prodjes mašinicom sa strane, gore makazice cak-cak-cak, pitaš me jel može, ja kažem odlična i eto.
- Ajd dobro

   

Arapsko čitanje slova

Kad prosečan Srbin ode u restoran pa čita zdesna nalevo, prvo gledajući cene.

   

Kurva

ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš

-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole

   

Dama

Žena koja veruje da su joj dve osrednje sise i nešto šminke apsolutno dovoljni za glatki prolazak kroz poligon života.

Pošta, petak ujutro. Stojiš u redu i čekaš da podigneš novac koji ti šalje tetka sa Malte, kako bi kupio kanister benzina i spalio se pred skupštinom, ili napravio bilo kakvu drugu bespotrebnu glupost. Visoki mršavi starac sa izrazom bolesnog, isluženog konja, stoji iza tebe i kašlje ti na potiljak. Žena ulazi u objekat i mršti se na gužvu; trenutak snebivanja, a zatim stupa u akciju proboja poštanskog fronta ("samo da nešto pitam" procedura). Dolazi do tebe, naravno, ne puštaš je da prodje. Neverica u njenim očima.

- Zar dame nemaju prednost?
- Naravno da imaju.
(trenutak zbunjenog iščekivanja)
- Pa dobro onda mogu li da prodjem?
- Ne.

   

Davanje imena kurcu

Vrhunac ljubavi i poštovanja prema svome spolovilu, jer najveća je tuga dići spomenik neznanom junaku. Što je ime "egzotičnije" to je atrakcija veća, i podvizi su bolji.

- Kako je Maja dobra, moraću je upoznati sa Obradom.
- Ko ti je sad Obrad?
- Moj mali, dobro, nije mali ali mu ja tako od mila tepam.
- Koji kurčev Obrad čovječe božiji, opet se kljukaš bobama?
- Kurčev Obrad, dobro si to reko, ma moja kita... zovem ga Obrad. Hoćeš da ti ga plasiram, da vidiš kako je lijep?
- Koji si ti ljakse, ne vjerujem...
- Šta je, ti svome nisi dao ime?
- Normalno da jesam, al nisam tako seljačko ko ti... moj je Vladimir.
- I to ti neko ime, pa što Vladimir?
- Vladimir PutIN kontaš, volim da ga ubacujem he h e he
- Idi ubij se.

   

Na ratnoj nozi

U svađi.

Sale:"Sinak, je l' ti beše sarađuješ sa Mikijevom firmom? Treba mi neki kontakt."
Bora:"Maćori, daću ti kontakt telefon, ali ne bih ti savetovao da se pozivaš na mene. U poslednje vreme smo na ratnoj nozi."
Sale:"Kapiram brate, sigurno i njima dođeš neku kintu kao i meni..."
Bora:"Ma drugo si ti rodjeni, rekao sam ti - biće!"

   

Masno

Poslednji stepen valjanosti nečega, onako narodski rečeno.

-Da te posavetuje tvoj ćaća sine dragi, idi ti lepo u varioce tu je masna plata, kakvo sad studiranje, neće se fabrika filozofije otvoriti pa da upisuješ ta govna!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sinoć je pola naselja čulo onu masnu šamarčinu što si dobio od Mire, nisi
trebao da štediš na izolaciji jebiga, obraz bi sačuvao, mislim ne od šamara nego ovako hehe.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nema veze što si mi jebao ženu kumašine, malo ćemo se tući pa idemo na masnu pivčugu da se pomirimo, može li?
-Može ali samo ako posle ti jebeš moju, kum nije dugme majkumu, zna se neki red.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Želiš veliki, masan kurac? Ostvari svoj san ovom metodom >>>KLIK

   

Kiseo kupus i klipsi sa sirom

Jedine dve stvari, koje kada se otvore, smrde na mrtve jariće, a prilikom jela i nisu tako loše...

-Šta to smrdi na govna?!
-Oćeš malo?
-Jebo te pa to je čips, ja mislio da smo otkrili nečiji leš!

   

Tenis

Jedini sport u kome navijači ćute a igrači/ce se deru.

Naravno, jedini izuzetak je kad naši igraju u areni.

   

Srpska Nova Godina

Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.

I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.

- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.

   

Pas

Ker koi voli da se dobacuje loptom

?
+533
35
definicija