Prijava
   

Budi Mazda

Sve se misli treba biti muškarčina, dva metra, 100 kila, brada na fazon, bicepsi sa venama i jebaćeš kao lud. Al jok bate moj. Ne jebu ti i takvi, a ne jebu ni oni žgoljavi i masni, praznih džepova i kukavne jade. Pa ko onda jebe bajo? E tu je kvaka bato. Jebu oni osrednji, neprimetni, umereni.

Golemdžija kad se pojavi sve od njega vrišti na erotiku, i žena ti se tu bajo moj odmah povlači nekako. Moš ti takav i jebati to, nije to sporno, al nemereš na duže staze, jerbo za duge veze treba ta crta emotivne povezanosti, da ti se žena otvori i stopi sa tobom, da posle tovarenja ne bi kao telad gledali u plafon i ćutali u tišini koja suši pičju vlagu kao kalolifer vunene čarape. Jado jadni kad se pojavi pak od njega beži i ker na ulici jerbo bazdulja na nezapran pazuh i besparicu, zato nemoj biti jado.

Budi sredina. Srednje građe, srednjih primanja, srednjih manira. Ni previše fin, ni mnogo mutav i kao takav otvoriće ti se sva vrata, jer ne predstavljaš konkurenciju, a ulivaš poverenje. Nemoj biti fordov otpad, ni alfina šala, ne budi francuski krš, ni kinesko govno, italijansko smeće, ruska karabudža. Budi onaj za koga svi znaju ali koga niko ne pominje. Onaj što nije skup kao BMV, ni elegantan kao mercedes, ali onaj koji jebe. Budi Mazda, Mazda jebe.

   

Stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio

Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.

- Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?!
- Trebe, stari, trebe...
- A je l naišla neka piša, što te smuntala?
- Izgleda da jes', ne znam šta će biti...
- E a od čijih je kuća?
- De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti...
- A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda... Ae evo ti cvancika da se izvedete...

   

Bi se i kurca napušio

Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.

   

Parkiranje

Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.

Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:

-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)

Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.

Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.

-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
kres brm
Kakva magiя s mene ti napravi –
zaщo ne moga az da te zabravя?
Otdavna veče s teb sme razdeleni,
no pak sъm luda az po teb!

-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)

Božićni specijal.

   

Sa njom možeš i pričati

Osobina devojke najbliže savršenstvu, jer osim bludi možeš s njom i da pričaš, a to znači da je:
1) lepa, jer ne bi je ni startovao da nije
2) pametna, ume da izgovori smislenu rečenicu
3) zanimljiva, jer te ne smara razgovor sa njom

A: jbt, jesi skontao Maju na rođendanu?
B: da, brate... Riba je sjajna, možeš s njom i da pričaš!

   

Sa devojkom sam

Ultimativni izgovor za roditelje, nema dalje, to ti ne mogu zabraniti nikako!

Pera: e buraz večeras ima da se odvalimo ko pi*ke, verovatno ćemo nešto i završiti kod Joce iz kraja
Mika: ček da otkucam poruku mojima..
poruka: sve je u redu, večeras neću doći kući, sa devojkom sam

   

Frljakanje stručnim i stranim izrazima

Ljudi koji se služe ovakvim načinom izražavanja obično sebe smatraju Bogovima znanja, nema im ravnog, oni su načitani, visokoobrazovani sa svega 7. razreda osnovne škole, ali, ipak, nekim čudom uvek izađu kao pobednici u nekim intelektualnim raspravama. Te osobe skaču po ganglijama, jednostavno, ubadaju!

-Pajo, došao sam do zaključka da ljudi koji se bave pevanjem, pisanjem i nekim drugim tokovima su umetnici!
- Opaaa, Vendii, neki novi horizonti, a?
-----------------------------------------------------------------------
- Pored toga što je loš čovek ona je jaje, ruglo, poltron, smrda i persona non grata.
- Aj prevedi to na naš smrtni jezik, molim te?
- MOOOOLIM? KAKO OVAKO NISKOOBRAZOVANU SENTENCU NISI RAZUMEO, MA HAJDE, MOLIM TE, KAKAV JE TO NAČIN!

   

Izmađijati

Sposobnost inteligentnih da stvore nešto ni iz čega. Pitu od govana, dugu od prdeža, sopstveno mišljenje u Pink državi. Da bez osnovnih sastojaka smućkaju konkretnu stvar uz malo mašte. Za mnoge danas način života.

- O, gde si, Cope, nema te ko poklopca na šahtu u Mirijevu!
- Evo brate, popunjavam tiket, skupljam pare za Ameriku.
- Šta ćeš ti u Americi?
- Svašta nešto, ali prvo da vratim uloženi keš. Lepo odem u banku sperme, tamo mi daju časopis, sednem, izdrkam kao gospodin čovek, pa još dobijem i pare za to.
- Ekstra. Kad ideš?
- To još ne znam, ostalo je par sitnica. Moram da vidim kako da izmađijam vizu, a mogao bi mi i ti pomoći da izmađijamo neku dobru kvotu, kad si već ovde.
--------------------------------------------------
- Draga, ima li šta za has?
- Jok. Biće kada nam frižider ne bude ovako prazan.
- Ako ti kažem da večeras radim skraćeno i da stižem da te izmasiram pre spavanja?
- Ajd' dobro onda, izmađijaću već nešto.
--------------------------------------------------
- Otkud ti torba?
- Kupila sam posle posla, zar nije sjajna?
- Od kojih para?!?
- Onih za tvoj kredit, ali ne brinem, izmađijaćeš ti nešto kao i uvek.

   

Pomisliće ljudi svašta

Ljudi će pomisliti da se jebemo.

Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.

   

Mogućnost napredovanja

Najvažnija stavka u današnjim oglasnima za posao. Nema veze što su uslovi rada na nivou robovlasništva a plata tolika da je mesečno održavanje računa prepolovi, ako postoji mogućnost napredovanja biće gužve. Valjda je to jedina pozitivna stvar koju poslodavci mogu da ponude, pa je zato konstantno ističu.

"Traži se radnik da otkiva eksere. Plata 120€, radno vreme 06-19h, obavezno iskustvo 15 ili više godina. Mogućnost napredovanja."

-Davore, tilisi? Od srednje se nismo videli! Kako život, radiš li šta?
-Pa evo, životari se nekako... zaposlio sam se kao arhitekta, fina plata, interesantan posao... ti?
-Joj, pa ti ćeš ceo život samo to raditi. Ja sam ti pomoćnik organizatora za sektor prometa glavnog objekta u jednoj firmi!
-A?
-Vratar. Tačnije to ću sigurno biti za koji mesec, sada sam prvi zamenik za sektor prometa pomoćnog objekta a krenuo sam kao, verovao ili ne, prvi razvstavač dnevnih pošiljki i paketa. Šta da ti kažem, velike mogućnosti napredovanja...

   

Jebada

Neizbežno dugačak, naporan i komplikovan proces potreban za rešenje nekog problema. Reč je nastala mešanjem pojma "jebati (u zdrav mozak)" i tendencije da se ta radnja oduži dok njeno trajanje ne poprimi srazmere uporedive sa klasičnim Homerovim starogrčkim epom "Ilijada".

-Jel možeš sada da mi daš onaj CD što si mi obećao prošle nedelje?

-E, mlađi brat mi je vratio taj CD u pogrešnu kutiju, ne seća se u koju, znaš koja bi mi sad jebada bila da ga tražim među 300 drugih... Može neki drugi put?

   

Nastanak univerzuma

Kažu ljudi nastalo je sve iz jedne tačke, iz singulariteta. Al' ti ljudi su uglavnom fizičari, a ja njima ne bih preterano verovao s obzirom na to da se malo-malo poseru po svemu što su do sad uradili i krenu u sasvim drugom pravcu. Svejedno zamisao da može toliko nečega da nastane praktično ni iz čega meni je vrlo zanimljiva. Dakle ima to ne baš ništa, nego možda čak nešto iz čega može da nastane svašta. I šta ako ima više tih nekih malih čudesa? I još važnije šta ako se jedno od njih nalazi u mom kurcu?

Bilo bi tako kul da se jedno od njih nalazi u mom kurcu i da ispišam ceo jedan univerzum.

   

Hladi se adapter

U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.

Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?

   

Jedino realno pravilo vezano za snove

Kada sanjaš da si smuvao neku ribu iz tvoje okoline, obavezno sutra ceo dan o njoj razmišljaš.

   

Mirisi detinjstva

Možemo ih dozvati iz uspomena.
Ponekad nam se iznenada jave i vrate nas u bezbrižno vreme kad nam je jedini problem bio gde ćemo i sa kim da se igramo.

Babina neprovetrena „gostinska soba”, podrum iz kog zjapi mrak, lift u koji se ne može bez roditelja, starinske pekare, prašina koju je sa ulice podigao letnji pljusak, svežina nakon grmljavine, autopresvlake, špajz, ordinacija, komšijske kuće (dok molimo tuđe mame da nam drugare puste napolje)...

   

Znak da je vreme da porazmislite o sređivanju sobe

Kada vam napada prašina na smajlija koji ste ranije nacrtali u prašini.

   

Prvi septembar

Datum čiju poentu svi uporno maše. Dobro, svi osim tinejdžera. Ako mislite da vam ovaj datum ukida slobodu, da steže, guši, veže i davi, onda ste tinejdžer. Ako ne mislite ovako, onda će vam ova priča možda i imati smisla.

Moje poimanje ovog datuma se zasniva na sećanju. Sećam se zbunjenih lica i unezverenih pogleda nekih nepoznatih ljudi. Sećam se kako mi je bila nepojmljiva činjenica da ću sa tim nepoznatim ljudima u toj nepoznatoj učionici provoditi dane i dane sledeće četiri godine. Sećam se kako me je tog prvog dana u gimnaziji, jedna devojka pitala da li je mesto pored mene slobodno. Na moj potvrdan odgovor, sela je pored mene i prećutala mahom ceo dan. Danas, sedam godina kasnije, ne mogu je naterati da prekine da priča, niti joj objasniti da joj, to što je tada zauzela pola moje klupe, ne daje za pravo i da zauzme bitno mesto u mom životu. Jednostavno ne mogu. Niti želim.

Zapravo, ono što svake godine na ovaj datum poželim, to je osećaj one bezbrižnosti, treme i čitave te halabuke ni oko čega, kada je sve bilo tako naivno i kada su nas svi posmatrali kao tempirane bombe podivljalih hormona koje svakog trenutka mogu da dovedu do katastrofe. A sada... Sada smo neki kvazi odrasli akademski građani u pokušaju kojima nad glavom vise neki budžeti, neki rokovi, prijave, uplatnice, Bož' me sačuvaj. Usput, čekamo svoj prvi septembar - prvi oktobar. Nakon toga, najbitniji PRVI u mesecu biće datum kad je plata.

   

Ne brini, sigurno je kod dečka

Saosećajna, brižna izjava, nakon ortakovog višeminutnog/časovnog pokušaja da lokalizuje devojku. Vrhunski rovac.

Ortak 1: Ajde, bre, jeb’o te taj telefon, tvoj je red! Ako nije odgovorila na 116 poziva, verovatno neće ni na ovaj.
Prženica: Brate, čekaj, pa ne mogu sad kad brinem, možda joj se nešto desilo.
Ortak 2: Ne brini, verovatno je u sigurnim rukama…svog dečka.
Prženica: Čekaj, stvarno mislite da…?
Ortak 3: Pa bolje i to nego da je u urgentnom. Misli pozitivno, što odma’ na najgore?

Prženica: ALO! Alo, bre, što se ne javljaš?! Jesi li ga se lepo naprimala?
Devojka: Kol’ko vidim, ti si ga naprimao za oboje. (tu-tu)

(Ortaci, uz kez): I šta kaže?
Prženica: M’rš, idioti!

   

Prašnjavi koraci

Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.

- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!

   

A kako si mene upisao u imenik?

Za one koji od devojke još uvek nisu čuli ovo pitanje - čisto upozorenje da može doći do rasprave i neprijatnosti (ako joj se nije dopalo). Kao što si nekada morao da je držiš za ruku i ljubiš na javnim mestima, kako bi svima pokazao da je voliš, danas je neophod da na fejsbuku javno označiš relationship status, a u imeniku telefona posebnu titulu..

Ako ste mislili da su čitanje poruka, gledanje slika i sumnjivi brojevi sve za šta vaša devojka može da se zakači (ne daš joj telefon, ali ga ona svejedno uzme pa čačka)..

- Ljubavi, a što ti mene nemaš u imeniku?
- Kako nemam? daj da vidim..Evo ti ga, piše lepo Anči.
- Anči? Samo Anči? Ništa moja ljubav, sreća u nesreći, iskonsko drago, hvala ti vaseljeno..ANČI!?
- Jebiga Ana, smarao sam te mesec dana da se smuvamo, zapisao Anči i tako ostalo..
- Stoko! Pa kako da se razlikujem od Ivi, Mari i Sandre? I ko su uopšte sad Ivi i Sandra?
- Ana ne seri, kakve veze ima? Znam ti broj i napamet, ni ne treba mi u imeniku. Uostalom i vidjamo se svaki dan..
- A šta sad!? Vidjaš me svaki dan? Ja ti dosadjujem da ne možeš da se družiš sa onim životinjama..
- Alo Anči čekaj bre, nisam to hteo da kažem..
- Ma da si promenio ime u imeniku ili nema seksa ndelju dana..
- Ma da se nosite i ti i imenik u pičku materinu nenormalnu! Daj telefon!
- Evo! Bam o zid! Menjaj ime ili ode!
- Ana..Upozoravam te, još godinu dana ga otplaćujem..
- Njega? A što si se na mene sad posrao skote, a moja osećanja..

?
+624
22
definicija