Prijava
   

Privid slobodnog izbora

Pedagoška metoda kojom se kod dece neguje i razvija slobodno mišljenje i sposobnost donošenja racionalnih odluka. Za roditelja to znači malo više truda ali je nagrada u vidu demokratski i proevropski vaspitanog potomka više nego vredna.

Primena metode se sastoji u formiranju dve ili više opcija koje ponudiš detetu da samo izabere, a načinom govora i predstavljanjem varijanti unapred ga usmeriš ka onoj koja tebi odgovara. Po donošenju odluke nastavljaš sa podržavanjem u vidu aktivnog pominjanja pametnog izbora i dobre odluke koju je dete potpuno samostalno donelo.

Zahvaljujući primeni ovakve metode, za svega par generacija dobijen je savršen donosilac unapred odobrenih rešenja i odluka.

- Gde idete na matursku ekskurziju?
- Pa razmišljali smo između Grčke i Španije, obe opcije su nam dobre...
- A šta predlaže razredni?
- On nam sugeriše da posetimo Moskvu, da se vozimo transsibirskom i obiđemo Ermitaž...
- I? Šta ste odlučili?
- Doneću ti beluga kavijar da probaš.

   

Verglanje

Zagrevanje za plač kod jako male dece. Klinci do četvrte godine imaju taj karakterističan poluplač, koji se razvije u pravo kmečanje brzinom kojom Jovan Memedović obrsti seljacima zimnicu, ako to već mama i tajo ne spreče mekom rukom i umirujućim rečima. Neophodno je vergl sprečiti dok ne ukreše, jer ako ukreše ugasio si ga. Dakle, potomak je pao i lupio koleno o stepenik? Uzimaj u ruke i udri zli stepenik, ako nećeš da pusti sirenu.*

*Ako si trve old skul roditelj, onda pusti đubre da plače, ili mu zapuši usta poparom.

A: Ljubo, 'ajde uzmi malog u ruke malo, počeo je da vergla.
B: Nije, ne čuj... Aha, evo ga.
A: Majčinski instinkt, šta da ti kažem.
B: Pa šta sad vergla koji kurac, niti je pao, niti je bolestan, niti mu šta fali? Lepo je Ljubomir govorio da dete treba da se bije od šes' meseci do tri godine, posle nema reč da ti kaže dok ne krene u vojsku, ali neeee, nemoj Ljubo po glavi nije srasla fontanela, nemoj Ljubo krivično delo nasilja u porodici, nemoj Ljubo vratiću se kod mojih MRRRRRRŠ JEBEM TI MAJČINSKI INSTINKT DA TI JEBEM!

   

Romditelj

Ciga roditelj, il ciganka. Znači svako biće ciganske veroispovesti koje je starije od 13 godina!

- Oho, čija su sva ova deca gospodine?
- Moja su, ja sam njin romditelj. I ja i moja žeena.

*******************************

- Abe, batko, znaš kako sam tuko krušku na vašaru u mislođin, sve sam je nabivo na 700, batke!
- Au, bate koji si romditelj.

   

Poverenje

Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.

-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!

   

Sirovinski sastav

Školski sastav koji napiše sirovina.

"Leto u Beogradu"

Leto je u Beogradu i znači ono leti kolko je dobro matoriiii, znači sija sunce, raste trava, znači Ptice lete na jug, znači ljubav i tako sam proveo raspust.

   

Kod

Šifra za kafanu.

Kod Lale
Kod Đurđe
Kod Miše
Kod Slavka

   

Hoćeš da mi daš broj telefona da se čujemo nekad?

Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

   

Ispitna verovatnoća

1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima

   

Bože, samom sam sebi suvišan !

Negacija intelektualnog prevashodstva Rok i Rola. Dubokoumni filozofsko-psiholoski uvid Željka Joksimovića. Da je samo ovu rečenicu otpojio, ostao bi večno zabeležen u analima najubedljivijih opisa egzistencijalnog grča napaćenih patetikomana (na sam vrh napregnutih anala pred eksploziju oduševljenja). Da je Edvard Munk čuo Željkovo pojanje o samosuvišnosti propalo zaljubljene jedinke, njegov krik bi se prolomio kroz celi Mlečni put, a sami anđeli ogluveli bi od njega. Ma bre cedi srž ljudstva…

Dodir leđa o leđa, ruka led ledena; da li znaš kako vređa prazna postelja? I kad misliš da spavam, ti se iskradeš van, BOŽE, SAMOM SAM SEBI SUVIŠAN… Jeeeeeeeaaaaaaah

   

Kafanska umetnost

Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.

-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...

Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..

-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...

   

Popodnevna dremka.

Veoma destruktivna radnja po um. Iako smo otparali samo 3 sata na kauču, buđenje iz ovog stanja ume da bude krajnje konfuzno po subjekat do granica da ne samo da nije svestan vremenske i prostorne dimenzije u kojoj trenutno obituje, već nekad zaboravi i svoje ime - koliko ima godina i da li je možda dobila, ali onda se opipa i vidi da je dečkonja. Tada se sistem polako diže.

-Vaaaaarghhhmnjkhsssss njamh njamh...
-Pa ko mi se to probudio?
-Hu d fak ar ju !? oO (skening: keva, majka, biološko biće koje nas je dovelo na ovaj svet)
-Hoćeš da jedeš sine?
-Što..? (mrak napolju, jbt u kom gradu ja to živim) Koliko je to sati..?
-Ajde Marko, sine, ustaj pa da se spremaš.
-Gde idemo? Koji je dan danas...
-Magarče, pakuj se, vidiš da smo svi spremni!
-Što? Gde to idemo
-Pa kolonizovali smo Mars!
-Idi bre ćale u kurac..
-Hahaha!

   

Rada iz Beogradske hronike

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

   

Halo govornica

Šest meseci korišćena kao govornica, godinu dana korišćena kao sat, a danas stoji kao dokaz kolika smo stoka.

   

Karate film

Čeng ubije Mingovog brata, Vong Minga nauči karate, Ming na kraju ubije Čenga.

   

Bili Mogo

Najbolji drugar osoba kojima je mrsko da protegnu svoju zadnjicu. Najčešće se može naći u društvu Nebi Mogoa.

- Ej, bi li mog'o da mi skuvaš kafu?
- Ne bi' mog'o, al' bi' mog'o da ti zviznem vaspitnu, lenčugo.

   

Crno more

More na koje srpski radnik ne zeli da ide.

-Gde ces na more?
-Kakvo crno more,struju nisam platio za februar!

   

Nivea ( plava)

NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

   

Upaljač za jednokratnu upotrebu

Onaj koji nosiš u kafanu. Šansa da ga ujutru imaš kod sebe je ravna onoj da skočiš "lastu" sa 9. sprata i preživiš!

1. Izgubićeš ga
2. Pokvarićeš ga
3. Polomićeš ga
4. Uleteće orao i otrgnuti ti ga iz šaka....

   

Aparat za merenje pritiska

Play Station za matore ljude i hipohondre.

Zena meri pritisak. Muz to primecuje i sa paznjom prati.

Muz: I?
Zena: 170 sa 110. To mi je rekord ove nedelje.
Muz: Daj malo ja da merim

   

Moj je po dnevniku

Pečenica koja donosi prevagu u vječitom nadmetanju penzosa na klupi čiji je sat najtačniji.

#432
+7569
78
definicija