Prijava
   

Ljiljak

Insekt, vrsta moljca. Pripadnik vrste zglavkara iz reda leptira (Lepidoptera) i porodice ljiljaka (Sphingidae). Poznat je po leptirastom izgledu, surli, letenju i po sisanju surlom cvetnih sokova, u letu. Sleng za parazita od dokone lenštine, koja živi preko tuđih leđa i u životu samo jede, skita i uludo troši pare.

- Vid' one ladovine, onog ljiljka tamo! On u tri'es' i čet'ri godine, živi od prihoda svog ćaleta, koji mu šalje pare iz Švedske i ceo dan mulja plastične kašičice po ustima i noću pije po klubovima!

   

Čudni momenti kod pozdravljanja

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.

G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.

   

Imaš kurac

Odgovorno na djevojkinu ili ženinu žalopojku da nema ništa slatko u kući. Doduše, može biti i dvosjekli mač pa da se završi sa srezanim samopouzdanjem.

- Ono malo govedo mi opet pojelo Napolitanke. Šta ću sad? Nema ništa slatkog u kući.
- Imaš kurac (šmekerski osmijeh).
- A kad nema ništa, šta ćeš...

   

Sunča zube

Žene s lijepim osmijehom. Itekako su ga svjesne, zato i koriste svaku priliku da to pokažu, pri čemu svaki put izgleda sve manje privlačniji i sve više izvještačen. Žele cijelo vrijeme biti u centru pozornosti te stoga uprskaju mnoge šale jer se smiju na svaku kao hijene. Vječito ponavljaju samo jednu vrstu osmijeha, uz eventualne varijacije u hihotu. Dokle god bude paćenika koji ih budu gledali s obožavanjem, toliko će ova šarada potrajati. Nešto slično kao i ova pandemija.

- Di je Mare?
- Eno je, sunča zube, jebo je blesava. Upropastila zabavu sa svojim hihotanjem. Susjedi mislili da se oglasio protuprovalni alarm pa zvali policiju.
- Ima lip smij.
- Moga si je pitat van, simpu jedan, a ne ovako ga šiljiš ko zna koliko. Moga si čak ono govno od noža Delimano naoštrit.

   

Singularitet

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče - VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

   

Budi lijep

Izraz za osobe koje ne znaju ništa da rade nego samo eto tako stoje i bivaju lijepi.

Joj mala, razvlačiš ga tu pola sata, ni da pljucne malo. Deder pusti ga majstoru, ti samo sjedi tu i budi lijepa.

   

Sisurina

Superlativ sise, označava poveću anatomsku tvorevinu koja se pojavljuje u dve instance na prednjem delu tela, ženskoga. Nekad i muškoga.

Sikica (sisica, sisić, titić) ---> Sisa ---> Sisurina.

Ali, to je i karakterna osobina.

- Izvinite, gospođo, ispala vam je sisurina.
- O, hvala gospodine. Pravi ste džentleman.

* * *

- Dare, sinoć smo pravili žurku s nekim bičarkama, ali te nismo zvali namerno, da bi posle svi mogli da ti kažemo kako smo sinoć pravili žurku s nekim bičarkama, a tebe nismo zvali, namerno.
- Mare, ti si jedna Sisurina, je l' znaš?
- Jebiga Dare, bičarke kažu da ih ne zanimaju domaći crnci, samo oni originalni.
- Sisurina...

   

Leptirica

Najstravičniji horor film svih vremena, u reziji Đordja Kadijevića, domaci zadatak za Karpentera, zbog koga mesec dana nisam smeo da spavam sam. Muzika od koje bi se i Drakula ukenjao u gace, ona odvratna ptičurina i plavokosa riba sa rupetinom medju nogama, koja se transformiše u neviđenog akrepa.
I ne zaboraviti Petra Bozovića, mlađeg 30-ak godina i lakšeg 100 kila.

Mama: Sine, večeras gledamo Leptiricu opet.
Sin: Neću, mama, nešto mi se spava (tek je 8 h uveče), odoh u krevet.
Posle 15 min
Sin: Mama, ostavi upaljeno svetlo.

   

Prima k'o na blagajni

Složićemo se da veliki deo naše administracije ne radi dobro, ali ako ste došli na šalter da nešto uplatite, nema nikakvih problema, to funkcioniše bez greške. Zaboravili ste račun? Evo gospodine, samo sekund, sad ćemo da vas pronađemo u računaru i da vam odštampamo drugi. Jedina besplatna stvar, koju možete dobiti od države, kada je papirologija u pitanju, su uplatnice.

A: Uh, što je sladak onaj tamo za šankom. Baš je macan.
B: Koji? Onaj flafičasti. Ma ti nisi normalna. Taj ga prima k'o na blagajni.

   

Kako god da se okreneš dupe ti pozadi

Znači da će te jednom snaći neki maler i da će te neko zajebati sto posto. Možeš samo da se nadaš da neće više puta.

   

Objektivnost

Najizrazitija osobina Srba.

Koliko daleko će dogurati Zvezda i Partizan u Evro-kupovima?
-Osvojiće ih!

-Koliko dugo će Novak vladati svetom tenisa?
-Zauvek,naravno!

-Marija Šerifović je izabrana za mis Srbije,kakva su vaša očekivanja?
-Pa mislim da sigurno pobeđujemo,s obzirom da Brazil predstavlja neka Adriana Lima,Amerika je poslala Džesiku Albu,Rumunija Inu,a komšije Nikolinu Pišek...

-I evo nas u Azerbejdžanu,gde naši predstavnici Marko Kon i Đura Opanak nisu uspeli da prođu u finale...Šta gledaoci misle?
-Naše ankete nam kažu da je ovo čista nepravda jer naša pesma o čarapama i cokulama koje su obišle pola sveta jedina ima perspektivu.

   

Zna gde bog veša gaće

Osoba kojoj ništa ne može da promakne. Zna apsolutno sve šta se dešava u njenoj okolini. Ko je trudan, ko se s kim mrka, ko je bolestan, ko je šta ukrao, ko je šta kupio... Pa čak i gde Svevišnji kači donji veš.

A: Brate vidi ovog Nenada, kupio kuću, novi auto, uzeo novi telefon... Odakle mu lova?
B: Ma brate devojka mu zatrudnela, sad im njeni pomažu. Njen ćale je budža velika, ima opasnu lovu.
A: Otkud ti to?
B: Ma brate reko mi Miki.
A: Miki?! Otkud on zna sve to?
B: Brate on zna gde bog veša gaće.

   

Soliterka

Mnogo visoka i mršava devojka.

A: Vidi ovu soliterku, lizao bi joj đanu stojeći!

   

Navalio(la) k'o smrt na babu

Obično se koristi kao sinonim za dosadan, kao opis neke osobe koja je toliko istrajna u svojim zahtevima, ili namerama, da to prelazi granice dobrog ukusa. Ako je to nečija dominantna crta, može se upotrebiti kao karakterna osobina iste.

-Daj mi ga.
-Kasnije.
-Ali ja ga želim odmah.
-Rekao sam kasnije.Kad dođemo kući.
-Ali ja hoću sada, ovde da mi ga staviš, neka svi vide.
-Alo bre, nije ni vreme, ni mesto, nemoj da si dosadna.
-Ali, kako ne razumeš, mene uzbuđuje sama pomisao na njega, ne mogu da čekam tako dugo,poludeću ako ovog sekunda ne vidim kako mi stoji.
-Šta si navalila k'o smrt na babu, evo ti prsten, jebo me onaj ko mi rekao da ti ga kupim.

   

Lepotica i hmelj

Glavni sastojci reklame za pivo.

   

Poklanjanje kompjutera cigančetu

Čin koji vrednost emisija "Čudne životne priče" i "Čudne priče života" u udarnom vikend terminu diže na pijedestal novinarstva i nebrojene ručkove zaliva majčinskim suzama čineći da žalimo što Džulija Roberts nije glumila u Titaniku.
Hipocentar emotivnog zemljotresa koji nas u isto vreme uči dvema velikim istinama:
"Loše...hrbrgr...Srbija...hrbrgr...nema se para...hrbrgr...ciganče malo umače buđav Wellness keks u prokis'o džem" i "Ipak ima dobrih ljudi na ovom svetu".

Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.

Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.

Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.

Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".

Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.

Pada zavesa.

   

Pomijar

''Od probirača nema jebača'' - reče Pera vikler i gurnu ga u garavoj Slavici.

On jebe straobalno sve što nema dlake oko bradavice, sve što nosi unikop i što ima sisu iz koje teče mleko. Pomijar ne pravi razliku između debele i mršave, obrijane i dlakave, visoke i niske. Njemu je najbitnije da svog bobana nahrani dnevnom dozom vaginalnog soka, a mesto lučenja soka ostaje zanemarljivo i nebitno. Pomijara ne zanima lizing, grickanje uveta i glađenje Milijaša. On osobu ženskog pola vidi kao pokretni objekat sa dve rupe, u kojima će njegova palamarčina pronaći mir i blaženstvo. Džesika Alba ili Gordana Čomić? Zar je bitno ?

- E ćao Milena, 'oćeš mi dati pičke, znam da imaš ?

- Ali, aliii...meni to nikad niko nije tražio.

- Vidi se da nikad nisi srela pomijara. Ja sam pandan. Ja jebem!

   

Fantomska trudnoća

Pojava da budući očevi osećaju simptome trudnoće zajedno sa svojom partnerkom. Dobijaju jutarnju mučninu i bolove u leđima, imaju potrebu za određenom vrstom hrane, a budući tata može da bude do te mere povezan sa svojom partnerkom, da se i sam ugoji i dobije pravi trudnički stomak, kao da je u sedmom mesecu trudnoće.

- Draga, možeš li da mi skuvaš kiselu čorbicu za ručak? Od jutros povraćam, osećam užasan bol u krstima, a stomak mi se naduo kao medicinska lopta...
- Ma nemoj? A dok si sinoć ždrao kod kumova nije te bolelo! Pojeo si pola praseta i popio kantu špricera! Turšiju su tri puta iznosili, a kuma si u sred noći poslao po još jednu gajbu piva. Dete si im rasplakao kad si mu rekao da ćeš mu pojesti krem bananicu!

   

Dojkara

Sisa nad sisama. Ostale enormne sise padaju u zaborav, pri samom spomenu dojkare, a kamoli da se jedna zapravo i pojavi. Vlasnice dojkari su uglavnom pod velikim naporom, jer im njihove, prirodom obdarene drugarice smetaju pri obavljanju svakodnevnih poslova.

-Mare snimi dojku tebra!
-Auu.. To nije dojka. To je dojkara!

   

Ringišpil

Dobra finta u fudbalu. Dribling kojim protivnika izbaciš iz ravnotežnog položaja, napraviš balerinu od njega i nateraš ga da narednih nekoliko trenutaka bude šuntav kao da je upravo sišao sa ciganskog ringišpila.

-Opa, Divi Gavajo, dva ringišpila zaredom. Ajmo, treći put kuća časti!

?
+1035
66
definicija