Prijava
   

Lepo dete

Vrh pička al' još maloletna.

   

Agnostik

Čovek koji, kada se nađe u društvu vernika i ateiste, ode da jebe nešto.

   

jedinica dvjoka, jedinica dvojka, moja žena Gorica, c,c,c

Testiranje ozvučenja u šatoru na svadbi.

   

Španska obrada

Naš domaćinski naziv za ono što je u nesvetosavskih naroda poznato kao „tit fak”. Izraz potiče još iz vremena Španskog građanskog rata kada su mlade, prsate partizanke pružale špansku obradu smrtno ranjenim saborcima kako bi im olakšale samrtne muke jer, jelte, komunjare ne idu u raj pa nemaju čemu da se nadaju, a jebanje međ' sise je nešto najbliže raju što živ čovek može da doživi (reko mi jedan što je jednom imao devojku lolo).

   

Četiri zida

Mesto na kome je društveno prihvatljivo da se trpamo u bulju.

- Batice, 'oće biti parade ili će da otkažu?
- Brate, nemam ništa protiv pedera, ali ako čovek ima potrebu da se hefta u bulju, neka to radi u četiri zida.

   

Na fer

Tuča 1 na 1, bez ikakvih pomagala.

Au kakva si 'čka, pa dođi na fer, nemoj da dolaziš sa pozadinom!

   

Kosovski boj

Događaj koji se, sad već tradicionalno, odigrava svake godine oko septembra meseca podno Narodne Skupštine Srbije u Kosovskoj ulici. Cilj ove manifestacije borba za pravu stvar i istrajnost da se na tom putu ne poklekne.
Naime, tu se nalazi jedna od dve knjižare u gradu gde se sigurno mogu kupiti odgovarajući udžbenici za osnovno i srednjoškolsko obrazovanje od devet izdavača u kojima svako štampa svoju verziju.
Dodatnu nervozu i bacanje u iskušenje ulivaju okolni ulični prodavci knjiga koji ih sa hodočašća mame da sa pravog puta skrenu.

Samo Mali Vuk Branković pička stao bi u red tek u novembru. Ostatak ekipe čekićo bi tu još od Vidovdana.

   

Praslin

Polu neka svinja sa oklopom neki pacov.

   

Skinuću ti zvezde s američke zastave

Suptilan pokušaj romantičnog Talibana da dođe do pičke.

   

Smrad gubitka

Pomislili biste da je to opori miris, ali nije.
U neku ruku i jeste, ali opori miris rastanka, rastanka sa dijelom sebe.
Voliš nešto, ideš za njim, skačeš kao malo dijete kad vidiš, plačeš kad vam ne uspije, plačeš kao malo dijete i kad uspije...

Od pelena su te naučili da vičeš JU-GO-SLAVI-JA, da, baš sa takvim redom slogova, i to si vikao i dok si vukao pola kila govana u pelenama, pa i kad si uzeo Bukvar u ruke, i kad ti se svidjela Milica iz I-3, vikao si i kad si se susreo sa hemijom po prvi put, kad si maturirao, uvijek, kroz cijeli život...
Švrljao si YU po sveskama, u stvari švrljao si đe god si stigao.

I onda jednog dana si nepomično stajao gledajući nepoznate i nebitne ljude koji razdvajaju tebe i tu radost, kako te odbijaju od nečega što si iskreno volio, onako, kao majku.
Gdje god se okreneš vidiš nešto novo, novi ljudi idu tamo gdje si ti nekada išao sa žarom i skakao, gledao sa očima punim suza, oni idu tamo tek onako, iz inata, idu da prospu neko sranje koje te nikada nije interesovalo, koje su propagirali neki tamo ljudi pred kamerama na sjednicama i koji se pitaju oko toga što ćeš ti voljeti ubuduće.

Olimpijada, svjetsko prvenstvo, evropsko prvenstvo... Šta bješe to?
Prolaze pored tebe kao vjetar za koji nisi ni najmanje zainteresovan, štaviše nervira te jer ne možeš da uživaš u njemu...
Ponovo gledaš ljude koji kenjaju unaokolo, koji se kolju međusobno, koji nisu naučili ništa već dugi niz godina, samo su se zatupili jer biju glavom o zid.

Na kraju ti ništa ne preostaje već da se praviš lud i nezainteresovan, noseći u sebi teret zbog kojeg te drugi smatraju budalom, ali znaš da to nisi, znaš da će možda nekada doći vrijeme kada ćeš ponovo dati svu svoju ljubav i svoj žar, dan kada ćeš i ti ponovo skočiti ponosno na tribine i uskliknuti ime svoje reprezentacije koja nije vođena od strane one bagre koja vas je razdvojila sve ovo vrijeme.

Nada umire poslednja, ali onako potajno se nadaš da ćeš ponovo plakati dok gledaš porniće svoje reprezentacije u kojima oni glume muški pol.

   

Svinjpatična

Nalik simpatična, ali sa primesom prasećeg, ne debelog svinjskog već mekanog prasećeg. Dakle, simpatična ženska, u rasponu +20 do +30 kg u odnosu na svoju visinu. Svima nam se sviđa pa nam je svinjpa.

*Baš je svinjpa ova malecka, ima je al' skroz je super...

   

Čitanje

Metafora za jebanje.Primenjuje je uglavnom uži krug ljudi koji se dobro poznaju kada hoće da iskažu svoje prljave misli pred širim krugom nepoznatih ljudi.

-Brate ja bi malu Selenu da čitam baš onako ,baš!
-Temeljno i opširno a?Da je analiziraš duboko a?Da prodreš u srž?
-E to.JA ČITAM!

   

Maćori

Neko ko ti je drag a boli te za njega, kažeš mu: Dže si maćori!

   

Sa sise

Točeno pivo.

Druže, daj dva Laška sa sise!

   

Bio si u Šipovo a nisi jeb'o?

Lažeš brate, nisi ni bio.

   

Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Ispitao sam preko 50 devojaka zašto ovako nose tašnu i nisam dobio pravi odgovor.

Najbolji odgovor je bio da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

   

Je l' to miriše neki roštilj?

Fora koja se koristi kada se onako gmazovski upuvaš, pa hoćeš da navučeš ljude oko sebe da udahnu punim plućima, kako bi nesebično podelio svoj ponos sa njima.

-E, brate, je l' to neki 'štilj miriše?
-Gde? *šmrk-šmrk* Au, sine, smrdi k'o starački dom, otpale mi obrve! Bazd objasnio pobedu, odo' da rigam!

   

Humor u tehničkoj školi

Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.

Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.

Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču!
Lik: Beži bre, koji ti kurac?
Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.

Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti?
Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa.
Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!

Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je...
Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!!
Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).

   

Kako gazda da sviramo, kad smo na drvetu?!

Neretko se može čuti negde drugog, trećeg dana svadbe kad svinje kreću da jedu pečenu prasetinu koja je srušena sa stolova kako bi poštovani gosti mogli da igraju ko ljudi po istim, pod šatrom koja je toliko izbušena od pucnjave iz raznoraznog oružja prvog dana, da rupe kroz koje prodiru sunčevi zraci rasanjuju komirane poštovane goste.
Pevačica zeva na lusteru.
Dva poštovana gosta koji oka nisu sklopili iz prostog razloga jer ne mogu da se dogovore gde je tačno pola puta između njihovih mesta da tu premeste muziku.
Ko ljudi lepo su se dogovorili da će muzika, dok se ne utvrdi podjednako odstojanje, biti prebačena na obližnje drvo, do daljnjeg. I ima da svira.
Ko navijena!
Kod njih su, između ostalog, i jedina dva preostala okvira sa municijom koju su ljubomorno čuvali, predosetivši obojica, da se čarka oko muzike na početku neće samo na tome završiti.
Možda jedini glas razuma na svadbi dolazi baš sa tog obližnjeg drveta, pokušava da razumnim tonom objasni situaciju da je gotovo nemoguće svirati kontrabas na grani drveta, ni ne pomišljajući da se usudi da kaže da su oni imali ugovoreno da sviraju samo tri sata, a evo već tri dana i tri noći ne prestaju da sviraju. I to još čitav poslednji dan, na drvetu.
Glas sa drveta dobija jednoglasan odgovor.

Sviraj!

   

Priča o rđavom ekseru

Bio jednom jedan ekser. Lep prav i sjajan. Dok su njegovi drugovi išli na posao on je ostajao kod kuće, u svojoj kutiji. Nije mu se dopadalo kako njegovi drugari dolaze kući iskrivljeni, ofucani i prljavi od posla, neki se nisu ni vraćali, to mu se uopšte nije dopadalo. On je furao svoj stil, prav, zdrav i sjajan, za ostalo ga je bolio kurac. Podsmevao se svojim drugarima radi izgleda i zakucanosti na dno, govorio im je da su budale jer idu tako da ih unište. Govorio im je da budu kao on. Mislio je da mu ništa više sem njegovog lepog, pravog i zdravog izgleda ne treba. Živio je uveren u to. Jednog dana desio se strašan potres, ispao je iz svoje kuće na ulicu, na ulicu sa koje se nije mogao pomaći. Vreme je bilo loše, kišilo je, sve je bilo blatnjavo. Ekser se nije mogao pomaći i postajao je gori od svojih radnih drugara. Prošlo je dosta vremena a ekser je postao najružniji u svojoj generaciji. Bio je kriv, sav rđav i izlomljen. Tako mu je i trebalo.

NARAVOUČENIJE: ne ostavljajte svoje eksere van kutije. Uhvatiće ih rđa pa ih možeš baciti.

#118
+26085
622
definicija