Prijava · Registracija
313 : 96
16 em plus     16 em minus
314 : 96
313 : 97

Paolo Di Canio

Bivski igrac Lacija koji je salutirao Fasistickim pozdravom posle pogotka protiv Livorna(Komunisti).Paolo di Cannio je Ultras koji igra fudbal.Paola Di Cania ne treba poslati u zatvor kao sto kaze u komentaru Urosbm.Jeste da je Fasista ali nije Rasista.Paolo Di Canio je rodjen 1968 godine u Rimu.Laziovi navijaci su pristalice Fasizma i tako ce i biti zauvek.

329 : 65
16 em plus     16 em minus
330 : 65
329 : 66

Masni jazavac

Ulepljen kurac posle trećeg drkanja.

236 : 88
16 em plus     16 em minus
237 : 88
236 : 89

Ptirlo

Leptir koji je istripovao da je Pirlo.

Svitac: Alo, leptire, Pirlo dvaput nedeljno trenira, petkom kondicioni... A ti ćeš da rikneš za dan... Ko te jebe kad si mamlaz...

502 : 218
16 em plus     16 em minus
503 : 218
502 : 219

hmelj

najsmesnija rec na srpskom jeziku

hmelj!

601 : 125
16 em plus     16 em minus
602 : 125
601 : 126

WC šolja

Mesto, rupa iz koje izvire pitka voda.
Bar sam tako mislio kad sam bio mali, sve dok nisam zatekao jednog jutra ćaleta kako u nju sere.

Najhladnija voda u stanu je uvek u WC-u.

385 : 33
16 em plus     16 em minus
386 : 33
385 : 34

Detinjstvo u periodu 1090-1094

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!

77 : 5
16 em plus     16 em minus
78 : 5
77 : 6

Tipovi srpskih veseljaka

Ma koliko negirali, sve nas, u datom trenutku, pogodi neki narodnjak. Različite ljude i pesme drugačije gađaju, na vaskolikim veseljima diljem naše napaćene Otadžbine.
Pogledajmo sada neke standardne tipove veseljaka na svadbama, ispraćajima, krštenjima, veridbama, punoletstvima i sl.

Šaldžija (eng: MS): Bez njega veselja nema, desna ruka domaćina. On skuplja koverte sa šuškama i poklone, dobacuje tek sazreloj ženskadiji koja tog dana prvi put obuče kratko 'aljinče, pita za zdravlje babe na samrti, čita preko mikrofona koliko je ko para dao, najavljuje mladence i naručuje škakljive pesme tipa:
- Specijalno od tašte: '' 'Ajde, zete, da mi jebeš dete''.
Frajer koji izaziva salve smeha i tapšanje po ramenu, san svake seoske udavače, a java lokalnih raspuštenica i dobrodržećih udovica.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kum i starojko: Jebena stranka na svakoj svadbi, koje prozivaju svi: od domaćina i gostiju do šaldžija, muzike i kitačica cveća (mislim da je ovo, ipak, najprigodniji izraz - prim. aut.). Glavni gosti, koji moraju da imaju specifično držanje, da umesno i duhovito odgovore na svaku opasku, popiju 18 rakija pri nazdravljanju u toku dana i 5 litara špricera uveče pod šatorom, a da ne pokažu znakove pijanstva, da budu kadri da naruče i povedu kolo od 17 minuta, izbunare pesmu gde se pominje kumina frizura, ''u starojka žena k'o devojka'', ''dogodine da krstimo kumče'' i slično.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Razbijač: Svadbarski ultras. Vrlo zajeban i opak lik kad popije. Tip koji provocira goste, drži taoce, razbija čaše i flaše, smara muziku satima i ima samo jednog kolegu do sebe sa kojim je dobar u piću. Oko njega leti staklena ambalaža, a u stanju je da eksira rakiju bez ruku i pojede čašicu pride! Neartikulisana pojava zbog koje sitna deca napuštaju veselje u 6 popodne pod izgovorom da je vreme za spavanje. Ovaj dasa uglavnom napušta terevenku oko 9 uveče u pratnji dvojice čika sa šapkama, koji ga teatralno drže za nadlaktice, dok ih ovaj zasipa psovkama i uvredama, a muzika pravi dramsku pauzu i baca akcenat na ovaj incident.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Berači šljiva mokrim rukama: Staramajke zabrađene maramama na amebe i časne starine u bridž pantalonama i sa nakrivljenim šajkačama. Ruku podignutih visoko u vazduh, okrenutih jedna prema drugoj i obavezno otresanje dlanovima u ritmu muzike. Težak transfer za unuke, ali uglavnom pojava praćena sa simpatijama. Ova fela, u muzičkim pauzama, često zna da zapeva ''a kapela'', tj. na suvo, i objasni kvazi-muzikantima neke stvari. Vrsta koja izumire. Svet koji nestaje.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Znojaši: Pripiti domaćini sa visoko uzdignutim rukama ''a la Alan Širer'' u belim letnjim košuljama kratkih rukava, sa velikim, od znoja mokrim, krugovima oko pazuha. Ovakav veseljak uglavnom stoji sam u nenaseljenom delu svečane sale ili šatora, a pogađate i zašto. Ipak, on prvi kupuje sliku od fotografa na kojoj se kezi blaženom facom u karasevdahu i kose ulepljene oko slepoočnica. Trejdmark veselnika srednjih godina, zanimanje: zemljoradnik srpski. Dopunsko zanimanje: sedenje ispred zadruge.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Znojašice: Tetke i strine nedepilirnih mustaća oko usana, sa hladnom trajnom na glavi i vrelim srcem u grudima. To je ona žena koja, svako malo, ispušta prodorne krike IIIIIJUUUUU. Na svakoj svadbi vesela, k'o da brata ženi, iako ima samo dve sestre, i to poodavno udate. U blejzerima, mokrim na leđima od silne vriske i vidljivim dlakama koje štrče izvan hulahopki boje tena, pojava koja meša simaptije i gađenje prosečnog i manje važnog gosta, koji, opet, sedi bliže izlazu nego vr'u sofre sa mladencima.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kokanjaši: Gamad koja na veselje dođe nepozvana, ždraka od preko plota i snima konstelaciju gostiju. Obično čeka ''Kumovo kolo'' da se prihvati, i onda, kao slučajno, sedne na prazno mesto pored ovala sa pečenjem, i dok se kolo završi, uspeva da omlati 800 grama jagnjetine i litar i po belog špricera koji se nađe na stolu. Neretko, kasnije najveseliji gost, specijalizovan da zaigra keca u kolu i prepliće nogicama sve u šesnes' dok mu se repići seljačkog centarfora njišu u ritmu bas bubnja i dok trese glavicom kao da je priključen na 220 volti.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemi posmatrači: Lokalne torokuše i muške tetke koji samo snimaju situaciju i skupljaju ogovarački materijal: ko je koga odveo na pišanje, čiji se čovek prvi napio i da li je količina suvih rebara u svadbarskom kupusu dostojna reputacije ove domaćinske kuće. Skupina poslovično namrštenih ljudi, lica isklesanih kao biste narodnih heroja u komunističkom parku, koji nezainteresovano poigraju svako treće kolo, tek koliko red nalaže i to bez ikakvih facijalnih ekspresija ili suvišnih pokreta ekstremitetima. Uglavnom troše samo žuti sok i čekaju tortu da bi legalno mogli da krenu kući, žaleći gorko za svakim dinarom koji staviše u kovertu.

643 : 55
16 em plus     16 em minus
644 : 55
643 : 56

Ljomber

Slengovski izraz za mešavinu džibera i seljaka uz primese pavijanstva i totalnog mulca. Tipičan điđan, odlikuje ga oblačenje bez ukusa, kretensko ponašanje, nadkani pogled i naravno tribal tetovaža na vidljivom mestu. Ako ne tribal, onda kineska slova koja ni ne postoje u Kini. Kajla zlatna i ruka kroz prozor dok se voze kola.

- Hahahahaha, šta si to nazuo na noge?
- Šta fali, dao sam deset Vajferta za njih.
- Koje ljomberske tike, ne verujem!

-----------------------------------------------

- Kako bilo sinoć na žurci?
- U početku ekstra, ali onda došli Mare i ekipa i sve otišlo do kurca.
- Kad vidim njegovu ljombersku facu, bacam peglu i dobijem čir na mozgu.

609 : 87
16 em plus     16 em minus
610 : 87
609 : 88

Loši su nam uslovi za trening

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.

77 : 9
16 em plus     16 em minus
78 : 9
77 : 10

Plodni dani

Par zaređanih dana u kojima ti sve ide od ruke, noge, mozga, kurca, ma svakog dela tebe. Oni dani kada jednostavno plodiš i sve što uradiš, ti uradiš jebeno savršeno ili te toliko ukenja, da ni sam ne možeš da veruješ koliko te sere.

- Samo čekam gol ovde za sto hiljada i vodim vas dvojicu na kurve. Tebe kume jer si mi prijatelj od najranijeg detinjstva, a tebe mali jedva poznajem al' te vodim zato što još nisi jeb'o. Ajde spremajte se. Tekma za pet minuta gotova.
- Pa otkud znaš da će pasti gol za ovih pet minuta?
- Čuješ li malog kume?
- Čujem kume i ne verujem. Ne zna da su ti plodni dani.
- Kakvi plodni dani, to samo žene imaju?
- Što ti mali mnogo pitaš, al aj na brzaka da ti objasnim. Počelo je pre tri dana kada je dobio desetku na ispitu. To mu je prva desetka u studentskoj karijeri. U povratku kući je našao novčanik sa petsto jura u njemu. Vratio on novčanik i pare vlasniku, a vlasnik mu da soma jer je ispao pošten, a ionako je pun k'o brod, pa mu pet glava ne znači toliko. Nakon toga je na basketu u svakoj partiji dao po pet, šest trojki iz isto toliko šuteva. Prekjuče je dobio auto na štapiću od sladoleda i tri puta na fudbalici lobovao golmana od dva metra. Na male goliće. Posle toga se istuširao kući i izašao na terasu, kad na terasi pored ona milfača što vodi beogradsku hroniku. Ona dobra. Tu joj živi tetka koja je na putu, pa je ona došla da joj zalije cveće. Posle dva minuta je uspeo da se nađe kod nje u stanu i da je pojebe. Juče je pet mapa za redom bio prvi u kanteru, našao je posao u nekoj stranoj firmi čije ime ne mogu da izgovorim i nekoliko puta za redom ubacio sa zemlje pomorandžu u onu malu betonsku kantu. Danas je već dobio jednom na kladži, u radnji gde je kupovao patike koje baš gotivi bile su jedne jedine i to samo njegov broj na ekstra sniženju i kupio je pirošku sa sirom koja je bila puna sira.
- Kume zaboravljaš da sam imao dve odabrane u tri dana na Vukajliji, a evo i gol je pao u poslednjoj sekundi. Oblačite se pa idemo da prašimo.
- Dokle će to da traje?
- Mali, kada su ti plodni dani, o tome se ne razmišlja.