Prijava
   

Lapot

Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.

Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.

Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.

- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!

   

Život posle udaje

Svaki dan isti kurac.

   

Silovanje bagrema u muzičkoj umetnosti

U muzici je sloboda tekstopisca (čitaj: Marina Tucaković) da kao epitete koristi određene reči koje se provlače poput Rajo Valjakana kroz špansku ligu. Možda najviše korišćena reč jeste "Beograd": Beograd priča, Beograd noću, Ovo je grad Beograd, Znam za jedan grad zove se (zamisli) Beograd...
Međutim, kad počne neka vrsta drveta da se koristi toliko da to već prelazi u neki vid silovanja, onda je to poseban segment umetničkog pojimanja. Lipa, bagrem, baobab, sekvoja. Njima se jadaš, družiš, sa njima jedeš govna pa se mažeš po glavi, oni te miluju granjem po glavi a tebi puno srce.

Numera: Moj bagreme beli
Izvođač: Jašar Ahmedovski

Dok luta livadama i pita sebe šta je to presudilo da ga riba odbije, Jašar daje novu dimenziju, u kojoj monologom dočarava bagremu koliko voli dotičnu devojku. On, naime, žali zato što se nikad više nisu sreli a voli je više nego hektar gibanice i dva bunara kiselog mleka.

ŽALIM, ŽALIM, ŠTO JE TAKO BILO
ŠTO SE VIŠE NIKAD NISMO SRELI
JOŠ SE PITAM GDE JE MOJE MILO
JOŠ JE VOLIM , MOJ BAGREME BELI.

Numera: Kad procveta bagrem beli
Izvođač: Šemsa Suljaković

Bivša članica "Južnog vetra" kroz vapaj, plač i kuknjavu poziva svog dragog da joj se vrati kad procveta bagrem. Ona svog dragog naziva "tugo" i tu se može videti njeno nastojanje da pokaže "lice žene zaljubljene poput tetreba u sred sezone parenja". A kad joj se vrati, e moj rođače, nema nazad.

KAD PROCVETA BAGREM BELI
KAD NA LJUBAV ZAMIRIŠE
VRATI MI SE MOJA TUGO
DA NE ODEŠ NIKAD VIŠE.

Numera: Ne lomite mi bagrenje
Izvođač: Đorđe Balašević

Njemu je prekardašilo. Boli ga kurac. Imao je šumu bagrema, sad je nema, ali, jebiga, i dalje moli da mu ga ne lome (mislim, bagrem) jer će bez njega vetar da ga oduva u majčinu, zajedno sa tajnom koju će u grob da ponese: da je cmakao bosonogu ribu, odbeglu od sna.

NE LOMITE MI BAGRENJE
BEZ NJIH ĆE ME VETROVI ODUVATI
PUSTITE IH MORAJU MI ČUVATI
JEDNU TAJNU ZLATNU KAO DUKATI.
NE LOMITE MI BAGRENJE
POD NJIMA SAM JE LJUBIO
BOSONOGU I ODBEGLU OD SNA.

Numera: Posekoše sinoć bagrem stari
Izvođač: Savo Radusinović

Pevač je emotivno vezan za bagrem kao Mlađan Dinkić za fotelju. Uz njega je proveo čitavo detinjstvo i sad žali i kukumače, proklinjajući ološe koji su ga posekli i uzeli mu dušu.

POSEKOŠE SINOĆ BAGREM STARI
SA NJIM DEO MOGA SRCA ODE
GRANE SU MU BILE SPOMENARI
DIVNIH DANA ŠTO SEĆANJEM BRODE.

Numera: Bagrem cveta
Izvođač: Srećko Sušić

U ovoj pesmi zapažamo kontrast između bagrema i čoveka, što je razlika u odnosu na prethodne pesme. Srećko tuguje poput Ivana Bosiljčića kad ga ne odaberu za glavnu ulogu neke od serija na RTS-u. Bagrem, s druge strane, onako mučki gleda i podjebava.

BAGREM CVETA A JA BOLUJEM
NIKO NE ZNA DA JA TUGUJEM.

   

Gastarbajteri

Ne, nisu vanzemaljci i ako se tako ponašaju. Gastarbajteri su obični ljudi, porijeklom sa "ovih" prostora koji sticajem okolnosti žive i rade "vani". Osnovna odlika ovih bića je da posebno u ljetnom periodu piju krv lokalnom stanovništvu. Prepoznatljivi su po frizurama ala Mario Baloteli, maksericama što ih ne bi oko kuće nosio i debelim novčanikom... to im je sav ponos. Zanemariće da im je BMW sa kojim su došli iz (recimo Švabije) uzet na Rent-a-Car, u periodu njihovog boravljenja izvan gore imenovane države. Jer, valja svoj šupak dobro natrljati da bi tvoji ljudi u tamo nekoj "tvojoj" državi vidjeli da ti imaš.

a) Momci, ako možete samo osloboditi separe, dolazi neka ekipa iz Švabije, piće Džek, piće Red Bull i ostala skupa sranja...
b) Kelner, napuši se tople kite! Daj šes piva!

   

Prof Dr Jovan I Deretić

Izuzetno poštovan autor medju pripadnicima Nacionalnog Stroja, Obraza i članovima sajtova Rasonalisti i Stormfront Srbija. Školski primer do čega sve moze dovesti idealistička zanesenost izmišljenom veličinom sopstvenog naroda. Deretić već pet godina drzi prilično posećena predavanja u Novom Sadu i na njima se često mogu videti mladi srpski neonacisti i klerofašisti. Čini se da im je ovaj Deretić glavni ideolog. Evo samo nekih njegovih ideja o "pravoj" srpskoj istoriji, istoriji Srba koja nije "doživela kasapljenje od strane komunista i katoličkih kaluđera":

- Prva srpska država nastala je 2015. godine pre nove ere, zahvatala je pola Evrope, kao i zapadnu Aziju i severnu Afriku.Car te imperije zvao se Nino Belov i pominje se u Bibliji kao Nebrod. Po njemu je reka Nil dobila ime. Posle jednog vojnog pohoda Nino je ostavio ženu da dovrši zidanje Vavilona a on se vratio u Srbiju da proslavi pobedu.

- Posle toga, u 14 veku p.n.e. je usledio Trojanski rat, rat u kom su se borili Ahil, Hektor, Ajaks i ostali veliki srpski junaci antičkog perioda.Te događaje je verno opisao slepi pesnik Momir, čije je ime Helenima bilo toliko teško za izgovor da su ga prekrstili u Homer

- Aleksandar Makedonski (356 p.n.e. – 323 p.n.e.) je takođe bio Srbin (iz dinastije Karanovića). Kada je stigao do Indije on je doneo Indijcima staro srpsko pismo koje su ovi posle nazvali sanskrit (originalno srb skript). Reka Ind se prvobitno zvala reka Sind. Ovaj naziv potiče od srpskog izraza "sinje more".

- Isus Hrist je prvih 30 godina svog života proveo medju Srbima u istočnoj Hercegovini (Deretićev rodni kraj). Tamo je izučavao staru srpsku mitologiju i iz nje postepeno razvio Hrisćanstvo. Posle se vratio u Judeju i propovedao apostolima koji su svi bili Srbi. Dokaz? Pa zvali su se Marko,Luka, Jovan, Petar, Andrija, Jakov... očigledno sve lepa srpska imena.

----------------------------------------------------------------------

Ma koliko to neverovatno zvučalo, ja ništa od ovoga nisam ni izmislio ni preuveličao.
(E da, ono Prof. Dr. ispred imena stoji jer je Jovan I. Deretić profesor i doktor mašinstva a ne istorije kako bi neko mogao logično pomisliti)

   

Srodne delatnosti

Picerija-kafeterija, pečatorezac-kopirnica, bravar-varilac i ostali kojima zakon dozvoljava da se registruju za JEDNU delatnost, a na istoj lokaciji obavljaju i njoj srodne delatnosti, što je potpuno logično sve dok se ne pojave i dečja igraonica-mešaona koncentrata, autolimar-proizvodnja torti i kolača ili zdrava hrana-prodavnica boja i lakova.

-Agencija za privredne registre-

-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija?
-Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"?
-Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim?
-U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop!
-Nije tačno! Piše i srodne delatnosti!
-Pa kakve veze ima...?
-Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza.
-Znate šta, to ipak...
-Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!

   

Decxko

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

   

Politicke partije srpske

Skup kretena, lopova, budala, neskolovanih ljudi, ispodprosecnih majmuna koji urnisu i to malo sto imamo u Srbijici.

Simbolika u nazivu stranaka

DS - Dokurčili Srbiji
DSS - Dosadili Su Svima
SNS - Sa Nama Stiropor
SPS - Sa Pederima Smo
SRS - Sami Rasturili Stranku
NS - Napijmo Se
URS - Ujebavanje Radnika Srbije
SPO - Sranje Po Običaju
PUPS - Praistorijsko Udruženje Pljačkaša Srbije
LDP - Lako Dupe Prodajemo

   

Ti nisi kao drugi

Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.

   

Najebaću, ali neka

Ultimativna mantra nekonformističke individue

On nije glup, ima taj i iskustva i godina, prepoznaje bullshit u najavi, a i neku školu je završio. Nije ni nolajfer, ima porodicu koju voli.
Ali još kad su u petom razredu OŠ klinci birali ko će da igra levog beka između njega i Neše Gišića, on sam je iz kurtoazije glasao za Nešu i puk’o, a svakako bi izvisio, jer su mu namestili izbore falsifikujući glasačke listiće napravljene od listova iz sveske na kockice.
I kad su mu 10 godina kasnije nudili posao za članstvo u stranci, on nije hteo, iako je Neša-Jebeni-Gišić hteo, pa je sad Neša u opštini neko mudo kod kojeg svakog prvog mora da nosi nekakve papire na potpis, a ovaj ga ne pušta bez par sati načekavanja, jer mu se može.
On je lepo znao da može da se ovajdi o masno parče nasledstva iz miraza ako se malo ušlihta tašti, ako savije kičmu i bude na usluzi, ako po pedesetsedmi put sasluša storiju o uzornom uspehu njenog drugog zeta, arhi-fakin-tekte, klimajući glavom ko Nodi na spidu.
I znao je odlično da je mogao da napreduje na poslu, samo da nije direktorku nazvao nesnošnom kučkom, kada ga je ostavila zadnjeg u kancelariji da joj kobajagi sredi štampač, a hoteći u stvari da joj instalira stojka, a na šta mu je ona posle iz osvete promptno napisala nalog za celozimni terenski rad.

I on nije takav zato što je hrabar i što voli da podjebava kretene, u stvari možda malo i zbog toga, ali pre svega je takav, jer se plaši. Plaši se, jer zna da će ga u suprotnom unutrašnje ja prejebati, počeće da ga pritiska i da mu vrti u grudima ko hilti i neće stati dok ga skroz ne satre. On zna odlično da je tako napravljen, bandoglav i lud i principijelan, jebo ga ko ga je stvorio, a on zna da to nije bog, jer mu bog ne bi napravio takav darmar, da odudara i svesno neće da igra igru i zna da će tako najebati, ali neka.

   

Maler

Kada ujutru ustanete i vidite da se neki nepoznat mladic seta kroz vasu kucu odeven kao Tarzan. Prihvatite cinjenicu da vasa 18-godisnja cerka vise nije dete....

Onda cujete Tarzana kako kaze vasem sinu....
-Duso, hoces da se tusiramo zajedno?

   

Buksna

Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.

-Sine, donesi mi buksnu.
-E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra...Bedak, a?
-Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko.....Ženo, daj kaiš!

   

Mrsno

Epitet životinjskog razvrata. Negativ holivudske romantike i nežnosti.

- Hoćemo li večeras da vodimo ljubav?
- Mislim da bih večeras za promenu mogao da te vežem lancem od ponija za ugaonu garnituru i jebem u dupe dok ne počneš da vrištiš kao Damjanov Zelenko.
- Mrsno? Može!

   

Biti prosečan

Povinovati se standardima današnjice. Navijati za Zvezdu ili Partizan. Ići u Grčku na more. Smuvati prvu ribu, koja od ortakinje zatraži vaš broj. Plasirati izanđale fraze iz domaćih filmova, kao originalan humor. Držati u imeniku brojeve gomile ljudi, koje nikada nećete pozvati, niti će oni vas. Nositi "normalnu" odeću. Gledati RTS, stvarati odavno stvoreno, i trošiti odavno potrošeno. Pljuvati iza leđa, dok se vama iza leđa pljuje. Žuriti na poslednji "dnevni" autobus, terati u kurac ciganče koje prosi, prelaziti na crveno kada nema murije. Startovati ribe kada udari pivo, gotiviti samo nemačka kola, sedeti na klupi samo ako nije vlažna. Ići na drugi čas, jer na prvom ne upisuje, šacovati raskokane ženske guzice u vrelini letnjih dana. Biti nasmejan, po potrebi drzak, pucati tiket zbog samo jednog meča. Koristiti viljušku jer su došli gosti, uvaljivati tuki prijatelju u ženskom društvu, radi njegove eliminacije. Glasati za desnicu, a u društvu veličati demokrate, šišati se na kratko kako dolikuje, slušati haus, nositi bele patike.

I tek tada nećete izazivati njihov prezir. Postaćete samo još jedna kap, u tom beskrajnom viru ljudi. Niko vas neće samo kratkim pogledom odbacivati, zbog rascvetalih krajeva vaše duge kose, i čudnog natpisa na majici. Pričaće sa vama kao sa sebi ravnim, neće biti tog strašnog tereta. Tog strašnog tereta, zbog kojeg pri ulasku u prostoriju u kojoj sedi deset nepoznatih ljudi, bar deset će vas zamrzeti, a da niste još izgovorili nijednu reč. Po prvi put ćete sebe počastvovati sjajem iz plavih očiju nepoznate devojke. Hodaćete ulicama slobodno, neprimetno, dobićete ono što ste oduvek i želeli, taj jebeni mir, koji imaju drugi.
Zapitaćete se, zašto ste uopšte prkosili svemu. Iz tabora "onih drugih", prećićete u tabor koji ste mrzeli, tabor "onih".

Veče na Kalemegdanu, neposredno nakon mog preporoda. Pušim jeftinu cigaru, u koraku sa mnom šeta još gomila ljudi. Svi izgledaju kao jebeni pozeri, a i ja sa njima. Grupa klinaca u zamračenom delu tvrđave, iz svog glasa urla, nevešto imitirajući skrimerske blek metal vokale. Pre koju godinu, radio sam isto. Tridesetak ljudi koji su tuda prolazili, ismeva, psuje, ili patetično cokće. Postaje mi neverovatno čudno, jer sam sada i ja sam, na toj "normalnoj" strani. Za trenutak sebe zapitam, zašto jednostavno ne batale revolt, smuvaju neku ribu, i priključe se veselom karavanu.

Mrzim sebe, mrzim jer sam se prodao, ali prvi put za dvadeset godina, to što ti klinci rade mi deluje suludo. Sada sam na drugoj strani, emocije se mešaju, ali ipak shvatam: Nekako je bolje, nema tih lanaca koji me vezuju, nema predrasuda. Biti prosečan, to je zaista biti slobodan.

   

Grupa TNT

Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.

Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.

Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.

Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.

Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.

Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.

Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.

Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.

   

Politička istorija Srbije

Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.

I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.

I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.

Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.

Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.

Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.

Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...

   

Dejvid Geta

Sinonim ta tešku mejnstimčinu. Može se čuti iz zvučnjaka svakog bolje opremljenog šabanomobila, obično sa diska na kome je markerom traljavo ispisano "Strana muzika". Ovaj svetski poznat didžej, doduše inovativan kao Plavi Orkestar, nastoji da nas skoro svakog leta obraduje novim tuc tuc hitovima za široke narodne mase.
Idiotluk i jeste uslov za međuplanetarni uspeh, ali i dalje nije jasno kako to da čak i normalni ljudi padaju na ovo? Kao da su nekog Nikolu Rokivića ili bratanca od Madam Piano odveli u janjičare u daleki, svetski dens-tehno studio i tamo ga zaključali dok ne istrese sve što ima.

Tnc-tnc-tnc-jeah-bejbi-tnc-tnc-kamon!-tnc-tnc-tnc-tnc-tnc-tnc-seksi-bejbi-tnc-tnc-tnc-parti-tunajt!
Kako li se ovaj izdvojio iz mora i okeana sličnih didžej pobačaja?

   

Kurbla

Najbrži put do zajedničkog jezika.

   

K'o iz groba

Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...

- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.

   

Pijani somovi

Amaterski vaterpolo klub iz Beograda

Amaterski Vaterpolo klub "Pijani somovi" iz Beograda uskoro na Svetskom prvenstvu u Italiji. Klub osnovan pre šest godina u - kafani

?
+2171
125
definicija