Prijava
   

Poturčiti se

Prikloniti se ostatku familije i gledati turske serije umjesto lige šampiona.

   

komšinica

najjebozovnije ime među muškom populacijom.

   

Prekvalifikacija

Kad u nedostatku parova za klađenje, prebacuješ svoju kockarsku ekspertizu na treću norvešku diviziju Sever i Bekeščabu u kupu Mađarske koji se igra za prikolicu aleva paprike i novi ferguson.

- Torimau, aj do mocarta dole, znaš kakva ponuda danas! Nikopingz i Siranska se kidaju za treće mesto u ligi, a i Mićko mi dao neke dojave za Arabljane, znaš kakvi su ludi Arapi, pršte golovi k'o me'ci subotom po Saundu

   

Šifra: Riba u konzervi

Crvena lampica koja se upali u glavi svakog iole heteroseksualnog muškarca pri rendom susretu sa nekim od mnogobrojnih oblika ženskog vagino-odbrambenog repertoara, a koji može varirati od onog "hard tu get" stava, preko "moje telo je moja tvrđava/ja NISAM takva devojka" filozofije, do one najogavnije sorte feminizma koja prosto provocira silovanje i ostavljanje sijaset puta izbodenog tela u napuštenom kontišu s onu stranu Pančevca...mada bi, reala, i Kotež bio jednako zadovoljavajuća solucija.

Elem, obzirom da je svaki ljudski oblik života sa prostatom pored iste opremljen i vrhunskim, samo-apdejtujućim senzorima za pojavu iz naslova, jasno je da je samo pitanje vremena kada će pomenuti pronaći odgovarajući otvarač za konzervu ispred sebe i moći uživati u sočnom sadržaju koji ona u sebi drži. Tojest, ukoliko se prethodno nije precenio pa nasrnuo, fazon, na neko od RioMare pakovanja san-pjera šurenog u kozjem mleku...

- Ćao, ja sam Stefan...
- A ja sam nezainteresovana...
- :šifra "sardela u sopstvenom soku": Hm, interesantno ime...Doduše, ja ti i nisam prišao zbog tvog imena, već zbog tvog prezimena...
- Ne razumem...
- Gospođice Džoli, mogu li da vas zamolim za autogram?
- Hahaha, sladak si...

•••

- Što ti je lepa majičic...
- E, kretenu, ne pipaj me, nisam ja takva riba!
- :šifra "tunjevina a la buržoaz": Pa, znam, ti si išla u Ribnikar i tako dalje...
- Jao, kako si znao??
- Eh, kako...Pa, i ja sam, ovaj, iš'o u...
- Jao, lažeš! Ko ti je predavao francuski?
- Pa, ova...kako se zove...ovaj, madam...
- Jao, i mi smo je tako zvali, madam, zato što predaje francuski!
- Da, ovaj, i mi, baš zbog toga...(?!)
- Pa, kako te nisam nikada videla u Ribiku? Sigurno bih te primetila, hihihi...

•••

- Izvini, je l' mo...
- Skloni se od mene ili ću početi da vrištim!
- :šifra "sabljarka": Ma, ne, samo sa hteo da...
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!!
- Dobro je, Srbljanovićka, izaći ću na sledećoj stanici...

   

Kako možeš da živiš ovako?

Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.

Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.

Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...

   

Netaknuta

Antonim od "nataknuta".

- Šta misliš jel ova Đomlina šveca od tetke netaknuta?
- A?
- Ma jel nevina il se jebe?
- Netaknuta ko ekran od ajpeda!

   

Suza u oku 21 grad

Stadij pijanstva u kome vam ispod očiju vise podočnjaci veličine novogodišnjeg balona a pogled mutan ko Morava posle prolećnih poplava.

-E, svaka mu čast ako u ovakvom stanju nađe put do kuće...
-Što, šta mu fali?
-Pa, gledaj ga, suza u oku mu ima 21 grad najmanje, rođenu majku ne bi prepozn'o...

   

Prasad

Vrlo često indijsko ime, u nas popularisano kroz serijski program. Izaziva osmejak gledaoca usled sinonimstva sa mladom krmadi.

- Pendžabi, evo donose Prasad!
- Ahahahahah, donose prasad! Ahahaha, odlomi uvce, hahahah
- Idiote, to je kod njih normalno ime, znači čistota. Kao kod nas Snežana.
- Snežana i tri prasada. Ahahahaha
- Stvarno si bolid.

   

Ništa ne možeš da izgubiš

Hrabrenje prilikom preuzimanja nekog rizika koji nam mnogo može doneti, ali i oduzeti. Obično znači da smo na nekom polju u toliko bednoj situaciji da čak ni negativan ishod tog rizika ne bi značio ništa. Zato što smo ionako već na nuli.

- I kao šlag na tortu, za poseban ukus koktela - mleko!
- Ja sam alergičan na mleko.
- Ma, zabole te, ništa ne možeš da izgubiš, imaš 35 godina, srednju kožarsku i pauka ljubimca. Ako pretekneš, možda ti zapadne neka dobra sestra, pa bude zanimljivo.
- Sipaaaaj, nek boli još jače...

- Jao, vidi je kako meša, ko Lazo Goluža, javljaju mi se grešne misli...
- Idi, priđi, ne možeš ništa da izgubiš. Jeste verovatnije da će da ti prospe vermut u facu, ali treba li da te podsećam da si poslednji put umočio pred bombardovanje? Ajde, trk!
- Džeronimo!

   

Postkoitalna cigareta

Nepisano pravilo je da se poslije dobrog seksa zapali jedna postkoitalna cigareta, čak i oni koji ne uživaju u produktima duvanske industije nerijetko zapale jednu čisto da bi kao šmekeri došli sebi poslije dobro obavljenog posla.

Takođe nuđenjem iste možete na ironičan način dati do znanja dotičnoj personi da ste uvidjeli da je ona koitusovala sa vašim mozgom.

( red ispred doktorske kancelarije )
E: Izvinite, dal bi ja mogla prije vas da udjem, znate ja ću brzo samo trebam da uzmem uputnicu?
R: Pa ne znam gospođo, ja ovde čekam jutros od 7.
E: Ma ne, ja ću samo dve minute, znate žurim se, djete mi je samo kod kuće.
R: Ajde, nema problema.
( pola sata kasnije )
E: Jao izvinite, morala je nešto da me pregleda. Izvinite mnogo.
R: Ma nema nikakvih problema. Nego, hoćete jednu cigaretu?
E: Molim?
R: Pa reko kad ste me već izjebali u zdrav mozak, red bi bio da zapalite jednu postkoitalnu cigaretu.

   

Vrućina u sred leta

Sudeći po reakcijama rodbine, slučajnih prolaznika, taksiste i radnice u dragstoru, najveća misterija našeg naroda koja izaziva reakcije veoma slične iznenađenju putara kada u sred januara na minus deset padne tri metra snega. Plus 35 je temperatura koja, sudeći po našim sunarodnicima, ne postoji nigde u svetu. Upravo zbog toga je televizija dužna da obavesti idiote, da neko kojim slučajem ne izađe iz kuće u dva popodne i legne na beton ispred zgrade namazan zejtinom.

Slučajno nemoj iz kuće da izađeš, javili danas da će 36 da bude, tako nije bilo odavno, još od pre tri dana i plus jeste tako bilo celog prošlog leta, ali jebiga, daj da te podsetimo obavezno. I ponesi obavezno balon vode ako treba da se osvežiš ili vratiš nasukanog kita u život.

Ideš na basket u šest popodne? Pa jesi li ti žvakao baterije, ima triespet stepeni, a ti ćeš loptu da bacaš u koš? Sedi kući i kukaj da je vrućina, jes da si puko dvesta evra na klimu koja može da o'ladi manju sportsku dvoranu, ali nemoj da je uključuješ stalno nego jednom na svakih sat vremena je pusti da drnda tri minuta i onda gasi jebote patak, promaja i hladan vazduh, ima leđa da ti se ukoče i nokti na nogama da ti okoštaju.

Znači danas su javili da će da bude 37, to je već mnogo zajebano, ceo stepen više nego juče, javili na TV-u da ne izlaziš iz kuće osim u slučaju preke potrebe, dakle jedino ako ti fale pljuge ili kredit za mobilni.

Javili u petak četrdeset (magična brojka) stepeni! I to isto nikad nije bilo osim prošle nedelje i ceo prošli avgust. Zapravo, nije ni 40, nego je 57 stepeni, lože nas ovi sa dnevnika da ne paničimo, da ne počnu penzioneri da se tuširaju slučajno, ili kojim slučajem da otvaraju prozore u busevima. To bre tako nije bilo, to je od bombardovanja, genetski modifikovane hrane, iluminata i broja 11. Sećam se 1834. kad su leta bre bila do 25, a uveče još prohladno pa izađeš u treši u grad da se ogrneš kad za'ladi.

Mrš bre u pičku materinu.

Podnožje planine Ahagar, južni Alžir:

- Mustafa, javiše na TV-u da će danas 39 da bude.
- Muhamede, boli me patka.

   

Kafanska Ana Karenjina

Kad legneš mrtav pijan na pod, počne pesma "Moji su drugovi" i ovi u voziću te preskaču.

   

Pokvario utisak

Spustio slušalicu Olji Bećković.

   

Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo

Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.

- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.

   

Zovite neke ribe

Imperativni oblik izražavanja želje za ženskim društvom na festivalu kobaja. Kod ortaka na gajbi, na keju ili na klupi u parku, rečenica koja u pauzi za ispijanje pića prekida diskusiju o tandemu Kovačević-Kaveči iz Sosijedada, prelazeći na temu dostupnih ženki koje bi eventualno svojim prisustvom razbile monotoniju klasične sedeljke.

Predlog koji daje obično najzagoreliji pripadnik družine, ideja sa kojom će se ostale drkadžije složiti jer znaju da je u podsvesti originalno značenje fraze "Nađimo nešto za stisku". Kada se nakon mozganja i vršljanja po imeniku dođe do zaključka da su jedinke sa vaginom na manjku, instant prelazak na gejmerski vid bleje je neminovan. Menadžer trinaestica i potencijalni vunderkindovi, dok lik kome je komp sranje i dalje smara sa Vajnaldumom kao najboljom investicijom iz osmice.

- E, aj zovite neke ribe!
- Ja bih, ali koje? Što ti ne zoveš?
- Ja sam bio u saobraćajnoj, otkud meni? Mare, sinak, zovi ti. Dajte bre nešto za druženje.
- Ma jeste, toliko njih poznajem da ne znam koju ću pre. Ako imate nekog, ja sam za.
- Imam ja dve drugarice, al' jedna udata.
- A ova druga, se jebe? HAHAHAHA...
- Ne džiberiši se, to mi je dobra ortakinja i ima dečka.
- Koji ste pajvani, nezanimljivi ste. Ae palim ja kući, valjda su mi uključili net.

   

Emil Kurcinak

Lik koji je prevodio obične i dugometražne crtane filmove za RTS/RTB, tipa Nindža-kornjače, Hi-men, Snorkijevci itd.
Verovatno bi za mene izbledeo kao totalno arbitraran član TV-redakcije, da mi nije ostala istetovirana u sećanju neprijatna situacija koju bi obavezno spominjanje njegovog imena na kraju svake epizode stvaralo u idiličnoj porodičnoj atmosferi u mojoj kući, pogotovo pošto se ono "k" na kraju prezimena često nije ni čulo.
Čovek je kriv za mentalnu sliku nabreklog, pozamašnog spolovila, koja nam je putem najmasovnijeg tadašnjeg medija redovno bila servirana svako veče.

(Glas sa TV-a):
"...prevod: Emil Kurcina(k)", (sa nepostojanim "k")

-(Moja baba): -Ju-ju-ju! Sram ih bilo, gde je otišao ovaj svet...
-(Moj mlađi brat): -Aaaaaaa, KURCINA!!! Hahahahaha, rekao je KURCINA!!!
-(Ja): -(crvenim, jer sam mnogo stidljiv)
-(Moj mlađi brat): -KURCINA, KURCINA, KURCINA-NA-NA!!!! (oduševljeno skače po sobi)
-(Keva): -(uzima varjaču da bi ga trankvilizovala)

   

Kompleks niže vrednosti

Diskriminisani gej u društvu devojaka koje za razliku od njega imaju dve upotrebljive rupe.

   

Ledena

Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.

Ali badava, ona je ledena.

   

Dvadeset ćevapa iz studentskih dana

Bio sam tad student, tek upisao fakultet. Prva generacija studenata u mojoj familiji, nije mala stvar. Još veća stvar bila u to vreme da se iz užičkog planinskog sela studira u Kragujevcu. Trebalo je para, rođeni, a mi ih nismo imali!

Našao sam dobru sobu, kod fine gazdarice, baba Milke, mada je najbitnije bilo da je bila jeftina. Gore, odmah pored Paligorića, čuvene gradske kafane.

Kad sam prvi dan prošao pored Paligorića, zamirisali ćevapi. Svaki sam sastojak osetio, majku mu. I meso, i luk, i začine, i ćumur na kom su se pekli... Kako bih smazao dvadeset, mislio sam se. Al nije se imalo, često sam i u najosnovnijem oskudevao, a i morao sam da učim, ni za druženje nisam imao vremena.

Prošla prva godina, ja najbolji u generaciji. Šta ću, jedini mi beg od bede bio da učim. Dobio i stipendiju, al i to mršavo, a morao i kući da pomognem, oni su još manje imali. Bila i jedna Sanja što mi se svidela, al nisam smeo da je pitam, jer sam znao da nisam imao dva ili tri sata dnevno za devojku. I svaki put kad prođem pored Paligorića, osetim onaj miris ćevapa, i zarekao sam se da ću od prve plate da pojedem tix dvadeset ćevapa.

Završio pre roka kao student generacije. Odmah me uzeli za asistenta. Lep posao, mislim se. Plaćaju te fino da učiš, to mi išlo od ruke, bude i po koja studentkinja... Milina! Brzo stigla i prva plata i, kako sam je podigao sa blagajne, zaputio sam se pravo u Paligorić.

Usput sam zamišljao kako ću konačno da utolim glad, razmišljao o salatama, kajmaku, kako mi se mekani ćevapi tope u ustima. A sve to ne ide bez piva, razume se. Seo i naručio sve redno. Pojeo ih.

Ništa. Ko da sam bilo šta drugo u usta stavio. Probao i sutradan. Ništa. Više mi nisu ni mirisali toliko lepo kad sam prolazio pored Paligorića.

Postao sam i profesor. Imam dovoljno za porodicu, moje matore, za društvo... Od tad ne znam koliko sam ćevapa pojeo, a još imam neki svrab u grlu, kao neku glad, za onih dvadeset ćevapa kad sam stanovao kod baba Milke.

I onda sam shvatio da je ta glad mogla da se zasiti samo tad. Kao što studentkinje od dvadesetak i više godina sada ne mogu da mi nadoknade onu Sanju koju nikad nisam pozvao da izađemo jer sam znao da bi mi to oduzelo vremena.

Sve u svoje vreme, rođeni. Sve u svoje vreme...

Samo da mi je da ovaj svrab iz grla nekako ode...

   

Takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića

Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.

-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!

?
0
0
definicija