Prijava
   

Tuče k'o brđanin ženu

Poslednji nivo ludila. Čovek koji bije kao Tajson i Muhamed Ali zajedno, bez ikakvog obzira ka tuđem zdravlju.

Ženo, leptijebem kak'a ti je ovo čorba vrela, sve brkove oplji'!
Dragi smiri se, pašće sankcije.
More sad ćeš ti da vidiš kako Musa dere jarca.
-------------------------------------
Au šta je sa Maretom k'o ga onako udesio?
Ma pokačio se sa Mišom bokserom, izbio ga ovaj k'o brđanin ženu.

   

Tera kosu na urbano

On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.

   

Pili ste kafu, boli ste želju...

Slikovito objašnjenje na izjavu "Uopšte ne znam kako sam ostala trudna!"

   

Koleginica s faksa

Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)

Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.

Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.

Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.

Postoji i drugi tip koleginice sa faksa, ali nje se setiš kada treba da predaješ neki seminarski, da spremaš neki ispit i slično.

Oba tipa su najčešče iz unutrašnjosti, žive sa cimerkama i došle su ili radi non stop zezanja ili non stop učenja. U svakom slučaju, preterano slobodne ili preterano zauzete.

   

Neobeleženi Automobil

Automobil koji na sebi nema apsolutno nikakvu oznaku osim logoa proizvođača. U ovakvom stanju se može naručiti iz fabrike, ili se u to stanje može dovesti u domaćoj radinosti, "šrafcigerisanjem" ili prelepljivanjem nekom folijom.
Motivi za posedovanje baš ovakvog automobila mogu biti različiti, ali uglavnom se mogu svrstati u dve kategorije, u zavisnosti od toga gde se nalazite.

Nemačka: Krstarite autobahn-om u svom 458 Italia Ferrari-ju, sustižete nekog "mastiljara" u njegovom, naizgled običnom BMW-u serije 6 i rešite da ga "preskočite" kao plitak potok. Par sekundi kasnije, nalazite se u neverici dok vas on ostavlja daleko za sobom u svom ///M6 G-Power Hurricane RR BMW-u sa 800KS.

Srbija: Slušate jebača majki kako se hvali svojim *Ubaciti Zajebanu Marku* automobilom koji ima full fullova opremu i najjači agregat u ponudi, kojeg je baš pre neki dan uvezo sa Svalbarda, ne usuđujući se pritom da podigne haubu da se pod njom nebi ukazao dvotaktni motor od 50ccm.

Za više informacija pogledati:

http://youtu.be/6g6Xp5_za00
http://youtu.be/InzrWj6NCIg

   

Gojko Andrijasevic

Jedini komentator koji sve prenosi u pluskvamperfektu

   

Gojko Andrijašević

Uz kolege sa B92, verovano najsmorniji komentator u našoj zemlji. Čovek koji pola svog prenosa provede u stanju hibernacije, kad-tad izgovori ime igrača koji je u posedu lopte i obavesti nas ako je postignut gol, a uz sve to i veoma pristrastan kada prenosi večiti derbi.

Utakmica Crvena Zvezda - Dinamo Tbilisi, trenutni rezultat 4:2, stadion gori, tenzije na terenu i pored njega, Lekić postiže gol koji vodi zvezdu dalje, trči prema navijačima, sever eksplodirao...

Gojko(upravo izašao iz zimskog sna): Evo gola za crvenu zvezdu.....Dejan Lekić je strelac......To je bilo sve dragi gledaoci, dovidjenja.

   

Nedeljko Kovinjalo

Pravi primer kako izgleda čovek koji omaši profesiju. Čovek zbog koga se i mi sami osetimo glupo, jer smo prisustvovali njegovoj upravo izrečenoj gluposti, koju opravdava, ali samo na kratko, definicija reči "lapsus".

Igrač leži povređen, i ulazi medicinska ekipa
"Za trenutak sam pomislio da ulaze vatrogasci, ali sam video crveni krst".

Utakmica Vest Hema dok su igrali Šeringem i Hervud
"Lopta kod Šervuda".
"Dobar potez Šervuda".
"Dobra utakmica Šervuda".
Ko je uopšte bio Šervud od te dvojice, ne zna se do dana današnjeg.

Nakon pobede u basketu
"Teško je bilo, ali kako kaže naš narod, sve je dobro što se loše svrši".

   

Nedeljko Kovinjalo

Jedan od najgorih sportskih komentatora RTS-a, tik iza Duška Koraća. Čovek koji je bivšeg igrača Partizana Tomaša Razu (Tomasz Rzasa) prekrstio u Tomaš Žonsa.

- I vidite kako se etiopljanin raduje, a kako i ne bi kada mu je ovo tek četvrta titula svetskog prvaka. Ovo je novi evropski rekord (takmičar je iz Etiopije, prim. aut.).

- U stazi broj 4 je amerikanac Majkl Džordan, pardon, Medžik Džonson, u stvari hteo sam da kažem da su obojica popularni kao Majkl Džekson (inače u stazi br. 4 je bio sprinter Majkl Džonson).

- U igru ulazi poljski reprezentativac Ženevjek (čovek se zove Jacek Krzynowek).

   

Prekrupač

Osoba koja može da pojede krevet, ormar, kilo pečenja, šifonjer, moju babu i još da traži dezert. Nešto poput onog strašnog lava iz Radovićeve pesme.

-Alo, prekini da jedeš to jaje.
-Što, bre?
-Zato što ga čuvamo od prošlog Uskrsa.

   

Puštanje vode dok pereš zube

Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.

Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...

Jebeš to. Brčkanje!!!

   

Obote Milton

Bivši predsednik Ugande. Njegov penis izmeren u hladu iznosio je 40cm. Smatra se da ga je narod izabrao da izvrši državni udar zbog toga što je imao najveća "muda", mada ga je i pored toga sa vlasti svrgao pobožni Idi Amin, koji je inače zaslužan za genocid i ekonomsku propast Ugande.
Takođe, u novonastalom slengu, mnogi dodaju "Obote" uz "Jebote", što predstavlja mnogo veću psovku i uvaljotinu, mada mnogi za to ne znaju.

A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz...
B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide.
A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee..
B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš!
A: šta ti znači to Obote?

   

Ruralna legenda

Ruralna legenda se dešava na selu, a pošto je selo malo, glavni junak legende nije "drug od druga momka s kojim idem na faks", već živ čovek sa imenom i prezimenom, čak znaš i gde mu je kuća. Za razliku od urbanih legendi, gde druga od druga pitaju panduri da li i kod kuće tako sedi na trafici ili ga penzioneri savetuju da je zdravije drogirati se nego sedeti na ladnom betonu, ovde nema ni betona ni trafika a nema ni sedenja - radnja se obično dešava na nekom proplanku ili u šumarku dok se nešto korisno radi.

Radojkinom svekru, Dragomiru, na sečenju drva jedne godine poleteo hrast nizbrdo da ga ubije ali udari hrast u jednu bukvu i prežive on. Spas'la mu ta bukva život. Dogodine, zatreba Dragomiru ona ista bukva da napravi direke za tarabu i uze on da je seče, bukva se prelomi, izlete iverka* i pravo ga u čelo, ostade ti Dragomir na mestu mrtav.

*iverka - parče drveta koje se otcepi od stabla kada ono pada; iverka može biti dugačka do pola metra i oštra je na oba kraja. Ne pada daleko od klade al' može da ubije.

   

Lisice

Prođe otad sedam godina, a niko se nije ni izvinio, a kamoli krivično odgovarao za, po svoj prilici, najveće smeće u istoriji serijskog programa naše zemlje, koje predstavlja vršenje velike nužde nad svime što su nekad pisali Kozomara, Mihić, Kovačević, pa i Pavić u mlađim danima. Neki kažu da je trebalo da bude kopija "Seksa i grada", ali prema "Lisicama", američka verzija deluje kao "Twin Peaks" ili "Homicide-Life on the Street". Ne znam sa čime bih uporedio glumu, a vrištanje Jelene Stupljanin podseća na Leu Kiš na spidu. O reditelju, koji se u sve razume, ima ga u svim novinama i emisijama, neću da trošim reči...

Što napisa neko, pozlatilo mu se pero, Gorčin protiv čovečnosti!

   

Samoubistvo iz zasede

Pojava kad ti neki pajvan sipa rakiju u sok ili neko drugo bezalkoholno piće (iz zasede, kad ne obraćaš pažnju, jelte), čega ti popiješ poprilično i ubiješ se.

-Ne, konju, nemoj da si izveo samoubistvo iz zasede večeras, jebaću ti mamu! Oću lepo sokić da pijem, imam sutra razgovor za posao.

(tri sata kasnije, mrtav olešen, ortak sipa rakiju)
-Mojne bre više!
-Jok ti ćeš, matori.

   

Druid

Barmen.

E druid, smešaj mi jedan čarobni napitak.

   

Osnovno pravilo studentske menze

Ko traži dlaku, naći će je.

Ko ne traži, poješće je.

   

Pavle Vujisić mod

Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.

-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem.
-Ih, brate, pa moja krv.
-Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.

   

Ajd' da igramo dubl

Konkretan predlog kad već shvatite da ste oboje singl.

   

Plastična hirurgija

Pojava koju ne želimo da vidimo na našim ženama, sestrama, a na tuđim može.

?
+40
3
definicija