Prijava
   

Di-džej na kućnim žurkama

Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.

Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".

Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"

Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".

Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.

Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić

Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.

Duality- Slipknot

Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *

Black Hole- Nadix

Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.

   

Radnica iz trafike

Devojka koja uvek u kasi ima novčanice suprotne od onih koje ti trebaju, ne bi li ti usitnila/ukrupnila pare.

-Hej, izvinite, možete li da mi usitnite 1000 dinara samo?
-Joj, rado dušo, ali i ja imam sve krupne novčanice, sve gazda pokupio. Još nešto?
-Jednu žvaku, molim.
--------------------------------

-Izvini, možeš 500 dinara da mi ukrupniš?
-I ja imam sve sitno, inače rado.
-Čuješ mene da mi ukrupniš, da mi usitniš sam mislio!
-Daj, ajd. (Majke ti ga balave.)

   

I da imaš sidu - imaj me u vidu!

Krajnji stepen zagrijanosti neke žene za nekog muškarca.
Dala bi mu odma’ sad odma’, na licu mesta, ma i na sred ceste ako treba! Ma ’ajde što bih ja il’ neka druga, sa strane, al’ njemu bi i časna sestra dala.

- Divi onog malog što se napuc’o, e!
- Gde ga vidiš?
- Eno ga preko puta, stoji sa ortacima. Pogledaj. Farke, fensi košuljica i pogled tipa: „Duvajte ga robovi, ja sam ovde vlasnik!“, mali je pra’'o dobar...
- Prvo stara, on nije mali, ima bar 25.
- Čuj, bar 25. Pa taman.
- Drugo, nije ni sam verovatno, dok je takav, garant ima neku malu uz sebe ili ispod sebe, ako me razumeš. Treće, sve i da nije tako, vidiš da je speren, ode garant nešto da jebe sad.
- NEŠTO?! Jesam li JA za tebe nešto?!
- Nisi, ali, kako kontaš da izvedeš to da ti budeš ta noćas? Vidi šta je raje oko njega jebote!
- Ma zabole me baš za raju sad. Idem i ima da mu kažem: „Gde god da si krenuo, odloži na sat vremena!“
- Lažeš da ćeš to da uradiš?!
- Jašta, šteta da ostane neiskorišten tako dobar. Ma i da ima sidu, nek’ ima me u vidu!

   

Bijem levom k'o desnom a desnom ko s' obe

Sada već pomalo old skul fora u stilu onih "Gde ćeš biciklom na Rusiju" i "Gde ćeš lopatom na bager".
Služi da se manje više ozbiljnim tonom uputi opaska sagovorniku.

-Ćale 'ajde da obaramo ruke, ojačao sam letos!
-Sine, ne zaleći se. Bijem levom k'o desnom a desnom ko s' obe, i da mi oboriš ruku, posle moram da te tabam što si mi oborio.

   

Pečenjara

Solarijum.

-Čudo nisi poveo Ivanu?
-Ma ide na neku proslavu za vikend pa je skoknula do pečenjare da ubije boju malo.

   

Tarzanija klub Vol.2

Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.

-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...

   

Čistačica na fakultetu

Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.

- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.

   

Nek' je živ i zdrav

Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...

A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.

   

Radovao se kad je Bambiju umrla majka

Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..

- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.

   

Savršen muškarac

Stotine studija, naučnih istraživanja, priča prekaljenih jebača o ovome je urađeno i zaključak svaki je jednostavan. Žene privlače duhoviti, ozbiljni, mišićavi, grubi, nježni muškarci, dječačko - jebačkog osmjeha, svježe obrijani sa bradom od par dana, sa zelenim tamno smeđim očima i velikim samopouzdanjem, da je stidljiv, da voli umjetnost, da je krkan i džentlmen, da oće šljapnut, ali i zaplakat, da je jak psihički, da je ranjiv, da je druželjubiv i samotnjak, da je sasluša i da je ignoriše, da joj vjeruje i da je ljubomoran ....
Sve u svemu idealan muškarac mora da se transformiše brže od Megatrona, da bude šizofreničar i naravno neće smetat ako ima kurčinu.

Primerak ove retke vrste još nije otkriven.

   

kolega bosanac

Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.

Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.

Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")

Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:

Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))

Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?

Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!

Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!

   

Mlade alkoholičarke

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

   

Pa šta?

Hladno izgovorena rečenica "pa šta" uz bled izraz lica. Zgodan način da drugoj strani u diskusiji oborimo sve argumente. Koristi se u svrhu spuštanja sagovornika na zemlju, ili provociranja istog.
Ali najlepše pristaje us prethodno postavljeno pitanje.

-Šta misliš ko će da osvoji ligu šampiona ove godine?
-Mislim da će ove sezone Murinjo sa Real Madridom da osvoji ligu šampiona.
....
..
....
-Pa šta?
-Ništa, pitao si me.
-Pa šta?
-Odgovaram na pitanje..
-Pa šta?
-Ma goni se!
-Što si nervozan?
..
-Ti me provociraš.
.......
....
.......
-Pa šta?
-!)#@!2@*&^%$%#@!**(!@$&*(!@&!(

   

Kevina sarma

Razlog zbog kog je sarma kao jelo najomiljenija i najkvalitetnija medju srbima.

Svaka keva je pravi najbolje.

M (jede sedmu sarmu na mojoj slavi): Brate, dobra sarma...(guta, ne zvace)...Skoro dobra kao kevina sarma.

Ja: Ne bih rekao da je bolja sarma tvoje keve. Ja sam kod tebe na slavi pojeo "svega" pet komada, a ti kod jedes vec sedmu koju je moja keva smotala.

M: Brate, nemoj da me smaras...(guta osmu)...Moja keva pravi najbolju sarmu. Duvaj ga.

Izlazimo ispred gajbe i udaramo jedan drugog pikslama u glavu.

.........................................................................................................

X.Y. je fudbaler reprezentacije Srbije. Odgovara na pitanja iz spomenara.

Omiljena knjiga: /

Omiljena predstava (pozorisni komad): /

Omiljeni film: Negledam (zajedno)

Omiljeno godisnje doba: Polu-sezona

Skolovanje: /

Fakultet: /

Omiljeno jelo: KEVINA SARMA

   

Gastarbajterska uključenja u domaći program

Telefonski poziv iz diaspore, upućen režiji RTSove emisije "Jedna pesma, jedna želja" ili drugih emisija zabavnog karaktera. Maraton prisećanja na Savu i Dunav, recitovanja Jakšićeve "Otadžbine", žalopojki jer unuci ne govore srpski jezik, i izricanja glorifikovanih govora, kakve ni predsednik Stranke srpskog jedinstva ne bi uspeo da sastavi dve nedelje pred parlamentarne izbore. Ovim navodnim izlivima najdubljih osećanja, Stanko iz Brisbejna/Rada iz Ajove, daju nam do znanja koliko je u stvari njima život sranje, a nama do jaja. Prilikom ovakvih situacija, voditelj emisije slaže nasmejanu facu, dok u sebi žali što se nije zaposlio na MTV Adria gde ovakve stvari ne bi morao da sluša, likovi kojima je plaćeno trista kinti da bleje na snimanju tada prevrću očima, kamerman baca peglu od prevelike doze patetike, a tonac doživljava transfer blama, zbog čega pokušava da sabotira prijem sa telefonske mreže, uprkos pretnjama iz režije.

Ako je ovde toliko dobro kao što kažu, zašto su koji kurac odlazili?

   

Znači

Znači je najznačajnija reč koja postoji u šabansko-dizelaškom dijalektu srpskohrvatskog jezika. Bez znači nijedna rečenica ne bi mogla da zasija punim sjajem i obaspe slušaoca dubokim smislom i širokim značenjem.
Ona poput pera miluje uho, čekić, nakovanj i ono treće sranje, i ti kada slušaš tu harmoničnu melodiju prosto ne možeš da ne pustiš uvo da se isvršava i napuni cerumenom.

- Znači sedim u znači bembari i znači zvoni mi znači fontele i znači kažem znači šta hoćeš, znači pali, znači nisam te čuo!

   
   

Život mlade Albanke 1. deo – detinjstvo

Tokom jedne hladne noći u okolini Skadarskog jezera porodica Šaćiri je dobila još jednog člana, devojčicu kojoj su dali ime Džemilja, ona je uz Idriza, Ramadana, Dukatu, Fadilja, Džemaljudina, Nailju, Abdilja, Mirditu, Mimozu i Ljatifa bila jedanaesto i ujedno poslednje i najmlađe dete Halita i Malesije. Porodica Šaćiri je spadala u tipične albanske porodice u kojoj se poštovala albanska tradicija i kao što se da videti imali su broj članova koji odgovara prosečnom broju jedne albanske porodice. Po njihovim običajima ženska deca nisu naročito poželjna, i gledaju kako što pre da ih se reše tj. kako da ih udaju, pa je i Džemilja tretirana kao nepoželjna. Čim je prohodala, mala Džemilja je sa svojim sestrama uveliko čuvala koze i ovce po raznim krševima Skadarskog okruga, u školu nije išla, kao ni ostala deca iz porodice Šaćiri osim Džemaljudina koji je kasnije postao doktor jer je najbliža škola bila 30 km od njihovog doma, a i po shvatanju njihovog oca Halita nije im bila ni potrebna. U teškim vremenima koja su došla Halit i Malesija nisu imali dovoljno sredstava da prehrane porodicu te su odlučili da Idriza pošalju u Tiranu da prodaje “bakljave“, Ramadana u Nemačku kod strica Valona da radi u gradskoj čistoći grada Hanovera dok su Dukatu i Nailju udali u porodice iz obližnjih sela, međutim, dobili su i nepristojnu ponudu za mladu Džemilju. Ponuda je došla od jednog Turčina koji se inače bavio švercom svega i svačega, od farmerki do onog belog, a glasila je ”tri iljade evri”. Halit je bio u dilemi, Džemilja je naučila da radi sve poslove i još u sedmoj godini išla je s njim i u drva, a još tada je bila izuzetno lepa i videlo se da će izrasti u pravu lepoticu, a imala je tek 11 godina, on nije znao kakve su namere tog Turčina, i što je još važnije znao je da Džamilja vredi bar “pet iljadi”, ali novac mu je bio potreban kako bi kupio vola, i kravu sa “teljetom“, odluka je bila teška ali on je ipak prelomio i rešio da Džemilja mora da ode za dobrodit ostatka porodice, međutim, tog dana dogodilo se nešto neočekivano...

Nastaviće se

   

Ljubitelj saut parka

Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.

Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!

rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.

rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.

rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...

rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...

rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.

   

Do podne mrzi samu sebe, a od podne čitav svet

Ona je uvek namrgođena i ozbiljna. Nikad joj ništa nije po volji. Ništa nije dovoljno dobro za nju, ali ona ume sve. Ničeg se ne boji. Svojim pogledom, stavom, pa čak i hodom, odbija ljude od sebe. Kad je vidiš, osetiš želju da pobegneš. Ona je idealan primerak za zaobilaženje. Sve žene u kraju je izbegavaju, jer sa njom, ne može normalno da se popriča, a šalu neću ni da spominjem. Sa njom šale nema.

Zoran: Brate, sve nešto razmišljam, mogao bih da priđem Mariji, da je zovem na neko piće i to, šta misliš?
Uroš: Čekaj bre, kojoj Mariji?
Zoran: Pa onoj brate, što svake druge subote izađe u onaj novi klub u našoj ulici.
Uroš: Je l' to ona mala što živi u Čedinoj zgradi?
Zoran: E taaa, baš ona.
Uroš: Auuu, nemoj nju svega ti, možeš koju 'oćeš, al' nemoj nju!
Zoran: Što, sviđa ti se? Ti ćeš da je zoveš, a?
Uroš: Sti lud?! Ko bre da je zove?! Ona oštrokondža da mi se sviđa?! Mani me bre, ta do podne mrzi samu sebe, a od podne čitav svet.

?
+63
4
definicija