- Vidi ovu! Svira obradu tuđe pesme na gitari preko matrice i ljudi besomučno klikću na video samo zato što je izbacila dekolte.
- A što tebi to smeta?
- Pa to je pesma našeg benda. Mi smo pravili tekst i muziku i aranžman i pregovarali sa Ludim Mikijem za termine u studiju i dali zadnje pare za iznajmljivanje drona za spot, a ona ima više pregleda nego mi...

- Hoćeš li, molim te, da pogledaš kakvo je vreme napolju?
- Ideš negde?
- Moram malo da prošetam. Aplikacija kaže da treba da napravim još 300 koraka da bi ispunila target za danas.
- Bio je neki vetar jutros, ali mislim da je stao. Evo sad ću da pogledam.
- Pa što ustaješ?
- Pa da pogledam kroz prozor kakvo je vreme, jel' si mi sad rekla?
- O Bože! Pa pogledaj na telefonu...

Lik 1: Au brate al sam sinoć napendrečio nekog lika.
Lik 2: Onog ...?
Lik 1: Da da...
Lik 2: Beži bre odrajfao si ga.

Lik 1: Ma brate ne veruješ, napili smo se sinoć, sve bilo super dok nije naišla panduracija.
Lik 2: I?
Lik 1: Šta i? Još 4 boda i mogu da kupim biciklo.
----------------------------------------------------------------
Lik 1: Šta je ono?
Lik 2: Auuuu neka panduracija bajo.

Eeeh da sam se udala za Nikolu kad sam bila mlada, sad bih bila dama i imala bi sređene nokte i garsonjeru u centru grada. Kako sam bila zgodna, prođem pored bazena i voda se okrene za mnom.
-Ajde, Dušanka, ne bobonjaj, da te nisam oženio ostala bi usedelica, sa tim x nogama i vodom u kolenima. Nego bolje skidaj te klice sa krompira, šta to tako preskačeš.
------
Joj brate, vidi ovog ne zna ni da trči, pogledaj kume, bolje bi igrali naši klinci od ovih...
E gde bi mi kraj bio da nije bilo povreda...
-Milisave, ne bobonjaj očiju ti, prestao si da igraš fudbal zbog kurijeg oka.

- Matori bas si se popravio, vidim i rabonu si naučio
- Ma ništa batice igram 11 termina nedeljno, mora malo
- Pravi si terminator!

- Dragoljube koliko sam ti puta rekla da ne drkaš kad nosiš ovu Levi's majicu. Ima sperme više nego Vendi posle Tresija.
- Ma nisam kevo, to je jogurt
- Kakav crni jogurt poslednji put si mlečni proizvod tamanio iz moje sise kad si se spremao za predškolsko. Gle! Jebenu Gerniku si naslik'o semenom tečnošću, seme ti!

Konverzacija sa AI (Vestačkom inteligencijom)
Pitanje: Da li je Ringo Star najbolji bubnjar na svetu?
Odgovor: Ringo Star nije bio ni najbolji bubnjar u Bitlsima!

- Guba jedna. Još jednu firmu su satrali.
- Nemoj tako. Političari žive od poštenog rada.
- Pa kako, izrode?! Sve što mi obični radnici iznijeli na svojim leđima, oni su pokrali.
- Voilà.

A: Nisam dobio platu, ali nastaviću da radim za njega
B: Čime će da te plaća?! Prašinom! Pa gazda ti brže dostiže bankrot nego Bmw stotku

- Rođo, pa znaš šta mi je iznela iz kuće...
- Sereš grđe od Harisa od kad te Jovana šutnula
- Mooolim?
- Nemoj da si Haris!! Kad je unela svoju mladost, ti nikoga nisi davio. Stisni i preboli već jednom.

-Vidi karudina, bajo!
-Ajde ćuti tu i pišaj, za par godina će ti biti isti!

-Jaaao, vidi kako mu se ocrtava karudin! Drago mu je što me vidi!
-Drago mu što te vidi jer je obukao sestrine farmerke, ne loži se!

-Ma ko će to meni večeras da obrađuje karudina? Vidi mi ga, karudin... Spreman za tebe! Pipni ga! Silno te želim! Pipni mi ga!
-skida mu gaće Jaaao, što je sladak, hoćeš da mu nacrtam okice?

- Mate, je l to ona tvoja čuvena šljiva? Deder po jednu.
- Ma kakvi, moja šljiva se popila, ovu je komšija donio malom za polazak u osnovnu. Držim je tu da ima za ulične borbe.
- Fight Club znači? Može i ta, taman da vidimo koliko mi treba da šibam kao Bred Pit!
- Nemoj kume opet za Aranđelovdan molim te...

Sine, čuvaj se večeras nemoj kasno, javi se majci porukom, znaš da su javili da je Gašić na terenu.

- Je l' ti vratio Petar kintu? Reci mi da si prvi.
- Petar!? Ne pominji mi ga, tog ću da izmardeljam. Priznanicu što je govedo potpisalo držim na frižideru.
- Haha! Priznanica od Pere, to su minski sporazumi.