Dođe neko vreme u životu kada si već debelo mator i/ili bolestan čovek i kada ti razni klasični afrodizijaci uopšte ne pomažu. Ipak moraš zadovoljiti svoju ženu, jer jebiga, u braku ste, a brak bez seksa je samo napredno prijateljstvo. Klasična medicina te izneverila, ali domaća nikad. Zato pokreneš brauzer na računaru ili mobitelu i glumiš neko mudo na jednom forumu ili nečemu sličnom gde imaš neke moderatorske moći, što ti dođe kao afrodizijak, bezbedan iza monitora, jer znaš da ti niko ne može zviznuti šamarčinu, oči da ispadnu, kada se kreneš kurčiti. Nakon što se pokažeš, možeš krenuti u vrelu akciju sa svojom (idealno) partnerkom.
Sedi matori farmer imena Prof na staroj drvenoj stolici ispred svoje šupe u nepoznatom selu negde u Švabiji i gleda zalazak Sunca. Ruke iza glave, smrad znoja smrdi na dvadeset kvadrata okolo, obara s nogu. Marljivo radio čovek. Ustima mulja travku raži između dva prednja zuba koja mu fale. "Još malo i počinje delovati." Tada je osetio kako je proradilo. Potrčao je u svoju šupu, čučnuo pored čučavca i izbacio sve iz sebe. Razočarano Prof veli: "Ništa od ove viagre, šta nam farmakomafija radi, nije humano. Moram zadovoljiti onu svoju ovako ili onako, a ne mogu ovako, moraću onako... ništa, ide domaći recept." Podigao je farmerke i seo za računar, upalio Internet Eksplorer i logovao se na svoj forum. Bio je moderator poznatog foruma za zemljoradnike, "Vukajlije Profove Tvrde Motike", koji je bio u zenitu svoje popularnosti. Dve hiljade aktivnih članova bilo je prisutno, a Prof je stekao poštovanje gotovo sviju jer je bio oličenje razumnog i dobrog moderatora koji je imao odličan smisao za humor i uvek je tretirao članove kako Bog zapoveda. S jedne strane je trajnjavao spamere kada je trebalo, pre nego što su stizali da mesecima useravaju forum kačenjem linkova za nabavku škart Džon Dir opreme, s druge strane nije banovao seljake koji su bez ikakve osnove kritikovali način njegove moderacije. Neosporivo je bio golema ljudina od čoveka. Nakon nekoliko minuta modovanja i desetak banovanih neaktivnih duplaka, osetio je da je domaći afrodizijak Vukajlija proradio. Obradovao se, pa je isključio Internet Eksplorer i krenuo da zadovolji onu svoju. Otvorio je vrata i poručio: "Ženska osobo, sada ću da stupim u odnos sa tobom!" Prišao je svojoj dragoj, a ona je sretno beknula kada ga je videla. Prvo ju je pomilovao po glavi i po rogovima, a onda krenuo u akciju. Dva sata kasnije, umorno, ali zadovoljno su legli zajedno i zaspali.
"U to mracno doba vukajlije prvi put su dosli Karamel Severnjaci. Projurili su kroz sve teme foruma huskajuci svoje boemske horde trolova i spemera, otkopali svaku davno umru temu i zamrlu rasravu cija je sadrzina trebala zauvek ostati sakrivena u mracnim dubinama wc solja i krindza #gorca trzan."
Karamel Severnjaci su drevna rasa nekadasnjih legendi vukajlije (uz mrmuna, zmiu i ostala prebolesna imena) koja su dosla iz onog materijalnog i kulturno bogatijeg dela Srbije. Nakon sto su godinama bili skriveni u tmini sauna i svinjaca vratili su se na Forum i tu zatekli nekoliko zakletih clanova Incel bratstva koji su uvek bili tu i koji su cuvali iskru slobode i cistoce Foruma.
Ova stvorenja koja ranije behu obuzdavana mocima silnih Moderatora sada oslobodjeni tih okova kontrole pocese da prave zulum po forumu u vidu loseg manipulisanja i jos losijih mimova. Najveci beef imahu protiv Juga ciji vitezovi palantiri behu Kelt Svicarski i Covek Sa Mnogo Nickova iz Vranja. Nisu bili postedjeni ni borski Setac Smole Barateon, kraljeva Mesnica George Floyd Narezak, nadzornik Galantni Kosovac, Veliki mestar Kurcofil, Mali mestar Mujo, visoki septon Skauz i ostali velikasi Foruma.
Ovi nacrisoidni edipovci sa severa gonjeni sopstvenim kompleksima i nesigurnoscu, nervnim slomovima i zeljama da im se obrisu defke, konstantnim kmecanjem i unutrasnjim nagonima za samoubistvo usled zivota u ravnici, neostvareni pisci, a ipak solidni slikari, samozvani Noletovi blizanci sa mnogo manje para i zuba ucinise zivot na forumu nepodnosljivim.
U toku je Veliki Rat za slobodu, gde su snage dobra odnele nekoliko manjih pobeda (Zuta bitka za linkove) i oslabile snage Karamela koje su izgubile svog adjutanta Dzofrija Cocalija koji je inace proizvod njihove incestoidne veze.
Opis: Endemska vrsta masnolikog zlatnog gundelja.
Gundeljasti siktavac prostih boja, širokog trupa i debelih nogu prekriven stalnim rutama. U toku godišnjeg ciklusa jednokratno odbacuje dlaku. Vrhovi prednjih nogica zatupljeni te onemogućeno zarivanje pod tlo.
Areal: uski delovi brdsko-planinskih delova Timočke Krajine. Predeo bogat rudama, karakterističan po iskopu plemenitih metala od strane sposobnijiih invazivnih insektoidnih vrsta.
Razmnožavanje: uslovno sterilan, pervertitus kaplje semenu tečnost isključivo bez prisustva ženske jedinke.
Odlike: Mogući kratki skokovi unazad i u vis, specijalizirane duge prepodnevne šetnje, uz najčešći boravak u stalnom leglu (ŽIVI KOD MAME I TATE)
Stanište: isključivo na površini zemljine kore bez ukopavanja
Sinonimi:
Smocilus borus /Smolemanus loorcus
Uspomena na čoveka.
Hodajuća senka, plitki obris nečega što je vremenima drevnim pretendovalo na ljudskost. Naime, reč je o narodu bezdomnom, kojeg su talasi migracija besomučno potapali dok mu se duša nije utopila. Potucaše se tako od nemila do nedraga, neshvatajući da se ne može domu nazad pobeći.
Tragova im ima po Evropi svuda ali nikad previše, tek toliko da se zna da ih je bilo. Pogodilo se tako da ih je svako iole toplokrvno pleme poharalo, pregazilo i pripojilo.
Poetska pravda, jer nemaše izgleda ni muda, ni pameti, što su u aktu krajnjeg cinizma Rimljani prepoznali i sačuvali u vidu nekolicine retardiranih imena za gradove i toponime. Singidunum! Čisto da se zna sa kakvim su nubinama imali posla.
Tikva bez korena, tikva bez semena. Kelt.
“Ovde u Švajcarskoj nema takvih gluposti. Ja najzad živim punim plućima, ja mirišem ozon nad Ženevom”
- Šta sere ova dileja?
- Ma pusti ga. Kelt klasični.
Pojavio se iznenada
Taj gospodin kova starog
Šmeker nekog davnog Beograda
Kaže nije dupli nalog
Retka kosa glavu krasi
Oštrim okom svet zagleda
Oponenta istinom gasi
Veli - nije sve k'o što izgleda
Moćnici se mnogi svetski
na krhko obrušili srpstvo
Vaccom prete, malo im je recki
Silan narod pobili su drsko
U smiraj dana, pak, zasedne
da odmori kosti stare
Psić mu Cara uz nogu legne
Hotel Moskva, ne žali pare
Evociraše tada uspomenu svežu
na Totalija palog druga
Proklinju Profa i društvenu mrežu
što odnese ga kao kuga
Ja vas, Totali, Ejduse i Cara
U duboku šaljem tamu
krv u oči nek vam prska kara
spemersku vam jebem mamu
Lokalni siledžija koji lupa zauške klincima na betonskom terenu i kad ga neki ritne malo, duzme da se odbrani ovaj otme loptu, polomi goliće, ode kući po zolju i pobije mu celu fameliju.
Ukratko, mandov bez mere i nijanse, vičan eskalaciji i tragično neupućen u drevne zen motive tipa: malo daješ šalu - malo primaš šalu.
- E zete, nemo se ljutiš al ta kravata ti je malo pederska
:Bibi vadi prangiju i puca tastu u čelo:
…
- Mama šta se mrštiš, jesi čula šta mu reko?!
Po prezimenu japanski general, ali po funkciji komandant strateški bitnih gradilišta u Srbiji, uglavnom prethodno zapostavljenih, kada ih treba dovršiti u predizborno vreme.
Kakav komandant, takvi i rezultati, nomen est omen.
Novinar: Ali gospodine Zbudžimoto, ove pokretne stepenice ne vode na peron, već u javni klozet...
Zbudžimoto: Znate šta, u vreme prethodne vlasti niste ni imali...
Izvješća kojim izraelski premijer Bibi Netenjahu opravdava napade na Palestince. U gengbengu, prije kurva dođe do daha od čopora palamara, nego Palestinci u pojasu Gaze nakon što ih Izraelci sabiju.
Usred kampanje smo. Znam da ste pretrpjeli tešku i groznu kušnju. Ono što će Hamas doživjeti bit će teško i grozno - rekao je Netanyahu.
Kampanja traje, a tek smo krenuli. Vaše je vodstvo tijekom ovih napornih dana bilo čvrsto. Država će vam pomoći. Tražim od vas da budete ustrajni jer ćemo promijeniti Bliski istok. Podržavam vas i stanovnike (Južnog okruga). S vama smo i silovito ćemo ih poraziti - rekao je Netanyahu.
- Pseto cionističko Nekenjahu opet sere po nedužnim Palestincima. Nabijem mu Davidovu zvijezdu u dupe.
Nemam para, ali sam studirao ekonomiju.
Pravi prikaz onoga što u životu znače filteri na društvenim mrežama.
- I, jesi prizemljio onaj avion od sinoć?
- Jesam, uz malo turbulencija.
- I, kakva je?
- Zna znanje, ali ujutro kad sam se digao... izgleda gore nego slika Doriana Greja u poodmaklom stadiju.
Živite u malom gradu. Posao par kilometara od kuće (ima bus) , tzv centar jedva kilometar. Vama se i ne isplati da palite auto, pogotovu otkako je gorivo poskupelo. Jednom godišnje odete kod kuma na slavu u Bačku Palanku, a leti na Grčku u more. Godišnje pređete 5-6000 km, i to ako odete na to more autom, inače mnogo manje.
Izraz "provincijska kilometraža" se izvorno upotrebljava za automobile registrovane po provinciji, koji i pored nešto veće starosti (10, 15, pa i više godina) imaju malu pređenu kilometražu. To se obično objašnjava time što ljudi po provinciji nemaju gde toliko da voze, za razliku od velikih gradova gde je automobil gotovo nužnost.
Međutim, izraz se takođe upotrebljava za "devojke", odnosno žene obično u kasnim tridesetima, neudate i iz manjih mesta. Za njih se uzima da su imale manji broj seksualnih partnera jer ... malo mesto, svi se znaju, palanački moral ... Tako da je i njima kilometraža niska.
Naravno, potencijalni kupac treba da zna da se kilometraža često vraća da bi se roba lakše prodala. To važi kako za automobile, tako i za ljude.
- Tebra, ti sad meni uvaljuješ tu tvoju Sanju. Riba ima četri banke, ko zna koliko njih je dosad jahalo, a ja treba da je ženim . Mislim, stvarno ...
- Ko, Sanjica ? Nemoj bato da grešiš dušu. Ona živi u Senti, mala sredina, svi se znaju plus mađarska većina. S kim je to toliko mogla da bude ? To je bato ono što kažu, provincijska kilometraža. Daj da vas ja upoznam, videćeš i sam. Fina devojka, a tek kako pravi kolače ...
Ortak koji je spreman da uskoči za bilo kakvu akciju, ako treba da se ide po badnjak - tu je, ako treba da se peče roštilj - tu je, ako treba da se muvaju ribe - tu je, da laže za tebe - tu je, ako treba računar da se popravi - tu je, itd...
- Alo bre, balvani jedni, ko je pravio malter? Pa voda je gušća od ovoga?
- Ja tata.
- Ma šta se ti tu petljaš? Je l' sam rekao da voziš kolica samo?
- Pa da, ali umorio sam se, a Bane mi je rekao da njemu nije problem da on vozi.
- Bane je zlatan dečko, za sve je napravljen kao švajcarski nož, za razliku od tebe, magarče jedan nesposobni.
Izraz kojim se najčešće opisuje finansijsko stanje osobe nakon njenog neuspješnog pokušaja da to isto stanje i promijeni.
- Zoki, kako je bilo u Americi ?
- Brate, ludnica. Amerika je zemlja za velike stvari.
- Kako da ne. Kako si prošao, sigurno si dosta zaradio ?
- Kako da ti kažem, na pozitivnoj nuli sam.
- Znači ništa...Bitno je da si ti nama živ i zdrav.
Ono kad svršiš, a ona nastavi da puši.
Za razliku od Nezgodan sagovornik , ovo je mnogo češći primer.
Za njega su pojmovi metafore, ironije i sarkazma nepoznanica. Njegova sposobnost je u tome da vreba priliku da na neku vašu reč, baci "foru" koja se rimuje sa krajem te reči. Ustvari ne mora ni da se rimuje, bitno mu je samo da kaže nešto glupo što smatra smešnim.
Kada "nasednete" na "foru", vaš sagovornik proživljava neverovatan osećaj katarze i satisfakcije, propraćen mongoloidnim kezom i kikotanjem poput hijene. I dalje ostaje nepoznato iz kojih pobuda ovi ljudi koriste "fazone" koji nisu smešni bilo kojoj zdravorazumskoj osobi.
Pored ovih primeraka treba izbegavati reči poput: osam, i po, betmen, audi, pežo i razne druge. Ali koliko god da si oprezan, maloumnik će iskoristiti svoju "veštinu" i na bilo koju reč uzvratiće aforizmom.
/ blejimo kod nekog ortaka na vikendici, kasnije počinje žurka
E brate, ko će da roštilja večeras?
-Kako ko, pa ti, nećemo debelom da damo, prošli put je pola pojeo pre nego što je ispržio.
Dobro ajde, ja ću, jesi zvao šta riba?
-Jok brate, to će Šomi, ja sam zvao Šoneta.
A što Šoneta jebote, znaš da je retardiran.
-A znam, moram brate zbog male, kuka da povede njega da se malo socijalizuje.
/ kasnije žurka uveliko traje, sedim i roštiljam tri sata, nemam suza u očima od dima više, prilazi Šone
E matori, jer ti treba neka pomoć oko roštilja?
-(sav ushićen odgovaram, konačno neko da se ponudi da me odmeni) E lepo što pitaš, treba...
Moj ti kurac mesto leba. Heehee
Razvukao je kez preko lica, i tupo te gleda telećim očima, ono debilno heehee se učestalo ponavlja, ti samo nemo gledaš u taj prizor i možeš samo da maštaš koliko je njemu lepo u tom trenutku.
Dete za koje nikome nije jasno kako je uopšte uspelo da preživi, prvo dete se drži pod staklenim zvonom, drugo čuvaju babe i tetke, a treće čuvaju prvo i drugo dete.
- Danijela, nemoj više kupovati onu salamu, bolje kupi parizer ipak je na akciji...
- Kakvu salamu? Šta pričaš? Nemamo salamu.
- Dobro, kobasicu, sranje je, ono može da se jede, ali nešto joj fali, nije dovoljno začinjena.
- Je l' crna?
- Pa više braonkasta.
- Moronu jedan, to je salama za pse.
- Pa šta će u frižideru?
- Pa da se ne pokvari, ne moraš da jedeš sve što nađeš...
- Moram, ja sam bio treće dete, da se nisam ovako snalazio ostajao bih gladan...
- Pitam se kako si živ ostao, ako se ovako snalaziš...
Ako je muško rame, ubrzo postaje đoka za jahanje.
Ako je žensko rame, onda je simbol ohrabrivanja (često i nerealnog).
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.