Ženski iritantni izraz za dugu kosu u muškarca.
Random kokoška: Jaaao, Marice, pa kako si jaoo nisam te videla sto godina! Aaa kako ti je porastao sin, a ima i kosicu, jooj kako je sladak vidi ga samo!
Keva: Jaaao pa da, eee a kad se setim kako sam mu govorila Saša sine idi se ošišaj a sad mu je baš lepa kosica i baš devojke trče za njim stalno, evo baš juče je doveo jednu kući i baš je fina bila, kaže i ona da je baš sladak sa kosicom...
Aca Seltik: Aj u pičku materinu više, odo da se ošišam na zemunski.
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Deo tela koji umesto polnog organa kulturni pominju u trenucima indisponiranosti.
-Buate, imaš pedeueset dina'a, fali mi keuvi za poklon, sad će osmi maut?
-Skini mi se s vrata, majku ti jebem narkomansku u pičku.
Ponovljeni obrazac negativnog ponašanja, po ko zna koji put, nakon prethodno mnogo datih obećanja o promeni istog. Sve po starom, kao i ranije, tera čovek po svome... Obećanje, ludom radovanje! :doduše, situacija obično bude takva da retko ko iole realan iskreno veruje u mogućnost ikakve promene:
- Vidim Ćomi opet sa Šonetom i Krisom, da nije opet...?
- Šta da ti pričam, stara pesma... Puk'o dečko skroz, sreli smo se juče... trese se sav. Tražio neku kintu za ćamil dopa... Strašno!
- A ja mislio stvarno rešio čovek da se povadi... plus onaj tretman u Crnoj reci... Jbg!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
- E šta bi sa Sanjom?
- Jbg, stara pesma!
- Ma idi u kurac!
Polako i opušteno uživati u nečemu. Lagano raditi ono što vam je gušt ili merak.
Gustirati se mogu razne vrste hrane i pića, zatim duvan, druženje, seks, šetnja, vožnja, valjanje po travi, kupanje, marihuana, knjiga, muzički instrument, svež vazduh, udoban krevet, čačkanje nosa, sopstvene misli... sve u svemu divote najrazličitijih vrsta.
U američkim filmovima-zabavna dečja igra u školskoj menzi kojoj se ponekad priključe i vaspitači.
U nas-počneš li tako nešto za stolom ćale ti odvali takvu šamarčinu da se sve puši umesto da te i on gađa svojim parčetom šnicle.
-Ali tataaa... (suzne oči) Ti je sad trebalo mene da gađaaaš... Gledao sam na filmu...
-More daću ti ja na filmu! Šniclu bacaš! Misli gospodin da ja serem pare!
Trudnički stomak kod muškarca. Javlja se u vidu ničim izazvanog, gigantskog, abdominalnog mehura posle par godina provedenih u braku, a pre podočnjaka, podvaljka i menbubsa.
Jasan pokazatelj da su ti pivo, kompjuter i daljinski najbolji prijatelji, da si raskrstio sa fizičkim aktivnostima što uključuje i svakodnevno brijanje, što sve opet aludira da ni sa higijenom nisi baš u najboljim odnosima, pa samim tim više ni ne jebeš, ako si ikada i jebav'o po malo (jesi, jesi, smeši ti se brk, đubre maleno).
- Brate, jesi to krenuo na neku retro žuraju? Ja ne verujem da si takav nelord i nosiš espadrile koje su izašle iz upotrebe još 80-ih godina prošlog veka.
- Sisaj ga, žgoljavi. Moj aristokratski klobuk mi ne dozvoljava obuću sa pertlama.
Ubedljivo najlepši naziv za kurvetine, koji deluje nekako mistično, pa čak i romantično.
Verovatno najpopularniji dezodorans '90-ih godina u Srbiji. Takav miris se ne zaboravlja, ostaje tračak u receptorima za ceo život. Najbolji verbalni opis tog mirisa, bio bi: dizelaštvo.Po nekom pravilu, osecao bi se sa lika obučenog u šalvare ili dizelke, žičani kaiš pod obavezno, gornji deo Kappa trenerke (uglavnom šatro Juventusova trendža) ili džemper i kožna jakna uredno upasana u pantalone. Negde tih godina je postao popularan termin "mrštavci". Kao, opasni likovi, mršte se non-stop, glume ludilo... Podrobnijim ispitivanjem je ustanovljeno da je to mrštenje posledica delovanja "Zelene malicije".
Osoba koja svoju pozadinu nesebično deli svima kojima je potrebna!
U GraCkom Saobraćajnom Polovilu:
Baka Penzionerka: Sine, bil bio ljubazan da staneš ispred mene idu neki Džeparoši
Muftiguz: Nema problema
Baka Penzionerka: Hvala sine, šteta što nema više muftiguza kao što ste vi!
Muftiguz: Štas'kazla
Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Proces koji se obrće u krug kod tradicionalnog poklona za slavu, iliti flašu vina.
- Pa, do mva maćine sre mva ćna sla mva va, da slaviš još puno, neka je sa srećom.
- Fala, Lazo. Izvol'te, poslužite se.
.
.
.
- Pa, majku mu staru! Nije ovo povratna ambalaža, pa da mi je vraćaš!?
- Šta?
- Pa, ovu flašu sam ti da doneo još pre dve godine, ti je nisi ni gledao, Bog te... Vi'š da piše, ''od Mikija za kuma Lazu, neka ti je srećna slava''.
- Nemoj mi zameriti, bio sam u žurbi, kume.
Zajebancija na račun lika, koji je 90-ih godina jedini bio kršten, pa kad je uslijedilo masovno krštavanje, svima iz ekipe je bio kum.
Po istinitom događaju.
Naslediti osobine nekog od roditelja.
- Isti si otac pizda ti materina, sve si povukao na njega!
Iskusna opaska pripadnika stare garde, kojom dele životne lekcije vezane za konzumiranje alkohola mladim naraštajima, u nastojanjima da im objasne neke stvari kada ovi pomisle da su uhvatili boga za onu stvar.
- De si đede moj od stotinu ljeta, hehehe! Ajde budi džek kao i uvek, daj koju crvenu, treba sa društvom u kafanu večeras da idem.
- Evo, na! Nego nemojte mnogo da se zastrvite, ima uši da ti berem! I ne pretereuj sa rakijom, uvek sa podlogom da piješ! Ščuo!?
- Dobro bre deda, nisam budala, znam koja mi je merka.
- I prošli put si znao, pa su te u kuću četvorica unosila, sunce ti jebem! Rakija ne miruje u bure a kamoli u glavu!
