Šaman. Vrač. Neko koje je neprejebiv u oblasti po kojoj se kreće i u kojoj operira.
Mag je ovaj debeli da te zajebe pa to je čudo jedno!
Dodavanje gasa na pola krivine tako da vučni točkovi počnu da proklizavaju i kontriranje volanom u suprotnu stranu od krivine radi ispravljanja auta i prolaza sa što većom brzinom. Izvodljivo samo sa zadnjom vučom.
Ako ste nekada videli snimke relija u kojem ladovina finac vozi kroz šumu i prska publiku blatom dok izleće iz krivina kao da ga đavoli jure, to je to.
Takođe, odličan izraz za kontriranje radi što boljeg izvlačenja iz krivina života.
- Arčibalde, shvati, ne dam ti pičke, ne dam i tačka.
- Što si takva dušmanka 'leba ti? Pa nije sapun da se potroši.
- Ma ne dam i kraj.
- Dobro, sad neću sve i da hoćeš da mi daš. Iz inata.
- Aha, 'oće to.
- Ozbiljan sam, neću sada. Makar mi lek od raka bio.
- Jesi ti to ozbiljan?
- Mrtav ozbiljan, ajmo negde na kafu.
- Pa dobro, ne moramo na kafu, možemo i ovde da ostanemo.
- Ma jok, ajmo na kafu a i hoću da kupim Žurnal, valjalo bi neki tiket večeras da bacim.
- Ma nećemo na kafu, ostajemo ovde.
- A koji ti je kurac sada, ajde oblači se, idemo na kafu.
- Neću da se obučem! :skida gaćice:
- Šta je sada? Zar ne reče da nećeš?
- Ćuti i dođi ovamo.
- Aj baš kad si zapela, al' samo ovaj put. Nego, znaš šta je finska kontra?
PEZ figurice su igračke koje su nama malo starijima pomogle da savladamo prve lekcije iz umetnosti ljubljenja. Malo mi je bizarno kada pomislim da sam prvi francuski poljubac doziveo sa Plutonom. Ipak, devojke se ne ponašaju baš sasvim isto kao PEZ figurice - ma koliko im zabacivali glavu unazad iz vrata im se nikada neće pojaviti nešto slatko sa ukusom pomorandže ili šumskog voća.
Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju ''udariti se'', ''povrediti se''.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava...
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao...
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
Rečenica čija forma bi trebalo da aludira na zbunjenost i neznanje naratora. Međutim, isti itekako zna „gde je“, samo mu se to mesto nimalo ne sviđa.
Cimer 1: „Ovako više ne može! Gajba nam vrvi od Uni, Mii i Tei, a samo ti jebeš! Gde sam tu ja?!“
Cimer 2: „Znaš kako...Podstanarskim ugovorom su definisani samo visina rente, lični podaci podstanara i nivo dozvoljene buke izražen u jedinici mere koju je izmislio stanodavac lično. Nigde se ne spominje podela pičetine. A i ne zaboravi da osim što ja jebem, i osim što ja snadbevam gajbu Unama, Miama i Teama, isto tako i bicepsom dižem ono što ti iz benča. Tako da večeras u 23 časa po lokalnom vremenu, možeš slobodno napustiti objekat i ne vratiti se do 2 ujutru.“
Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.
Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.
Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio...
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni... Sa Meril Strip...
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš'o mi tiket, gledajte sad šta hoćete... A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi...
Sin: Ali maaamaa...gledam rvanje...
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu...
Ona dominira. Ona postavlja uslove. Ona ti ne dozvoljava da se ponašaš po sopstvenoj volji, ona upravlja tobom. Ti otvaraš kapiju dok ona vozi traktor, ti joj nosiš vodu dok kosi. Ona gleda Cvajtu u živom prenosu, ti ribaš pločice sonom kiselinom. Ona pije pivo, ti piješ sok. Kad je jebeš, ona ustvari jebe tebe.
Ne daj Bože nikom.
- Ćao, hoćeš do mene da se jebemo?
- Ju, što si direktna, nisam stigao ni da ti kažem da su tvoje oči pučina u koju ću se otisnuti poput Defoovog junaka, makar doživeo njegovu sudbinu. Da ću ti skinuti zvazde s neba i...
- Puši kurac, ćeš da se jebeš ili nećeš?
- 'Oću, bre, malo se zajebavam, šta ti je?
- Polazi onda, nemoj da se zajebavaš.
...
- Opa, mečku voziš? Ti to ćale kupio?
- Sama sam je kupila. Na lizing.
- Ahahaha, na lizing, sad mi je jasno!
- Ne seri i ne metaforiši.
- U, jebote, što si ti neka ozbiljna. Daj malo, nasmej se, majku mu! Ne reče mi kako se zoveš.
- Anđela.
- Lepo ime, Anđela. Ja sam Rad...
- Slušaj, nemoj više ništa da pričaš. Zvala sam te da se jebemo, pristao si. Sad kad dođemo, jebaćemo se, možeš da se istuširaš, eventualno ispušiš ajn cigar i pališ. Feršten?
- Okej, feršte. Ali nisi mi jasna.
...
- U, jebote! Koliki ti je stan! Nije valjda da si i njega na lizing dobila, ako me razumeš, hehe.
- Hajde ovamo, u spavaću.
- Ajde, Anđo, ako si rešila.
...
- Skidaj se!
- A mogli bismo malo i da se poigramo, znaš, ja tebe zubima da skinem, ti mene kako umeš. Ono kao...
- SKIDAJ SE!
- Dobro, bre, šta vičeš, evo skidam se.
- Gut. Lezi tu.
- Ovde a? Ajde sad se ti skini. Ej bre! Gde ćeš? Šta nosiš to? Lisice? E, nemoj to, molim te, nisam neki ljubitelj sadomazoa. Deder onako tradicionalno da te ja kresnem, pa da idem kući, ima...
- Tišina! Daj vamo ruku!
- Evo ti, jebala te ruka! Koji kurac dođoh? Nemoj samo neke boleštine da mi izvodiš ovde. Okej, razumem ja da ti imaš neke fetiše i to, ali ja...
- Ja, zer gut. Ne mrdaj, lezi tu.
- Kako da mrdam kad si me vezala!? Šta ti je to? Ej, je l' mi se čini ili ti to vadiš bič? Zajebi to, je l' me čuješ. Ej bre! Šta radiš to!?
TRŠ
- Ajjj, bre! Ne udaraj se, koj' ti kurac? Si normalna?
TRŠ TRŠ
- Tišina! Nisi bio dobar, sleduje ti kazna! Viči: „ Ih bin ungecogen, štrafe mih!“ Feršten?
- Ma, batali ti mene! Ti nisi normalna, keve mi Milijane! Odvezuj ti ovo, da idem ja.
TRŠ
- Aaaaaa! Ne udaraj me, pička ti materina nemačka devijantna!
TRŠ TRŠ TRŠ
- Ih bi ungecogen! Šprehe, zerbišen švajn!
TRŠ
- Aaaa! Ih bin uncigojen!
TRŠ
- Ungecogen!
- UNGECOGEN! IH BIN UNGECOGEN!
- Šneler! Štrafe mih! Kazuj!
TRŠ
- AAAAAA! Štrafe mih, ih bin ungecogen!
- Šneler!
- Ihbinungecogenštrafemih!...I tako su do duboko u noć odjekivali udarci biča o golo, muško meso, da bi se kasnije u buku uključili i zvuci upotrebe raznoraznih sprava i predmeta, pomešanih sa tenor vrištanjem prestravljenog naivka iz stana gospođice Anđele zvane Merkelova...
Uzvik oduševljenja koji je po stepenovanju daleko iznad "ura" i "raspori". Kada valja da se zakolje, desilo se nešto izvanredno, oduševljeni ste nečime van svakog poimanja, promenjen vam je pogled na svet iz osnova, seratonin vam se luči u tolikim količinama da nemate nikakvog drugog izbora nego da se bavite amaterskim mesarskim radom kao jedini ventil koncentrisanom uživanju koje teče vašim krvotokom u ovom trenu. Zaklati u ovom slučaju možete i najčudnijim predmetima, kao što je plastična papuča ili " Brandenburškim koncertima u Ge molu ", budući da je, najčešće, matefora.
- " Žare i Goci sutra kod Tome! "
- " Zakolji! "
***********************************
- " Jebao sam juče!"
- " Zakolji! "
- " Kako bih drugačije? "
Nauka o poreklu reči. Odličan povod da se Milan Šipka i Ivan Klajn nađu u kafani i da uz pola-pola i škembiće odgonetaju misteriozne puteve imena kroz vreme. Rakijica koja dođe posle unese draži mašte u intelektualne poduhvate kao što je to radila vekovima, pa na kraju imamo potpuni scenario.
(50000 pne, pećinac primitivnom testerom reže panj, panj pada i kotrlja se; pećincu je to zanimljivo, počinje sam da ga kotrlja, padaju mu na pamet neslućene mogućnosti i počinje da urla od oduševljenja.)
- Pogledajte šta sam izmislio! Ima da udarim prečku između ova dva i možemo da lakše prebacujemo kamenje i ostali građevinski materijal!
- Bravo! A kako se to zove?
- Nazvaću to... VATRA!
Starocrnogorski sleng kojim se čašćava licemjerna osoba.
Bio je u Crnogoraca jedan ludi pop Jovan (porijeklom Vasojević) koji je išao po kućama - krstio, kadio itd... i odbijao svaku vrstu nadoknade.
Jedini zahtjev - poslije svakog rituala zahtijevao da ga odvedu iza kuće i ostave samog par minuta - pravdao je svoj zahtjev kod lakovjernog življa time što je jedino usamljen u pozadini kuće mogao do kraja da izvrši molitve prosperiteta, nade itd...
Seljaci hvalili popa kako je pošten, skroman, miran, posvećen... Sve do trena kad ga jedan od ukućana nije zaskočio iza kuće tokom obavljanja "rituala" - i zatekao popa kako gologuz kune iznad hrpe svježeg izmeta. Uzviknuvši gorepomenutu frazu razbio je iluziju popove ličnosti - i malo je falilo da ga spale i prokunu kao vješca. Na kraju je isključen iz crkve i proćeran iz zemlje... Dalje mu se strva ne zna.
Istinita priča.
On sedi.
Glave zabodene u kosmičke dubine šanka, zgrčenih ramena, sa obe ruke na svojoj čaši. Već je tu kada dođeš na kraju svog radnog vremena, ni barmen ne zna kada je tačno došao. Bitno je da je već tu i nadrkan. Toliko mu sve ide na kurac, da mu je već i svejedno. Kada te već po defaultu drka sve što jeste, kako išta da te izbaci iz takta? Stići do Temišvara preko Osloa, pronaći smiraj u senzorima utrnulim od stresa. Jason Statham, samo sa vešalicom u guzici. Aktovka, raskopčana dugmad na gušećoj uniformi kapitalizma, razuđena fotografija dece. Tvoje neiskustvo u nadrkanosti i eksiranje viskija bez hleda nakon neugodne svađe na poslu gotovo zasmejavaju njegov martini. Kada si upoznavač, ni alkohol te više ne radi, ali si previše sjeban da bi ga kategorički batalio - ne pušiš, jer čak i čibučenje zahteva izvesnu organizaciju i pozicioniranost trenutka u odnosu na pređašnje i dolazeće. Nakon tvoje treće prozivke šankera, on spontano dobacuje nešto toliko kul, da to više i ne zvuči kul. Štaviše, zvuči klingonski, značenje tumačiš situaciono. Pruža desnu ruku ispod leve nalakćene na šank. Prezime. Ime, prezime. Spoznaja obostranog umora od prezira, radost što da prezire ume još neko. Vodi te kući, jebe te tako da ti Tarabići đuskaju pred očima, nestaje u trenutku kada ti polako pada na um da bi bio čestit otac. Nije on želeo da te kara, to je neminovnost oplemenjena izuzetkom društvenih konvencija. On ima misiju, ti imaš seks i grad. Za tebe je takav susret u raskoraku sa svime što je prethodilo, dok za nadanje ostavlja premalo štofa. Za tebe je to presek, za njega stanje. Ti čekaš Gospodina Pravog, on ga plaća dva puta nedeljno da mu čisti gajbu.
Upoznata si.
Standardne grickalice, nezaobilazne za svaku sedeljku.
A: Piši, Mito- tri krmače, crno vino, belo vino, Stomaklija, vinjak. Sam zaboravio nešto?
B: To bi bilo to... Jedino džebana, ako 'oćeš, da imaju ljudi šta da ispegliraju. Standardna sranja- perece, ribice, kikiriki, duvan čvarci, svi srećni, svi zadovoljni. Polazi!
To su one oznake na ekranu koje pokazuju koliko star smeš biti da bi gledao dotičnu emisiju. Ima ih nekoliko:
- Prazan crveni krug: znak da to mogu gledati deca svih uzrasta. Crtani filmovi u kojima mace, kuce, miševi i zeke kolju, čereče, buše i raznose jedne druge svakom zamislivom vrstom oružja i oruđa. O seksu – ni reči!
- Crveni krug sa brojkom dvanaest unutra. Više nema maca i kuca, ali ima mlaćenja i premlaćivanja svakakojakog. Kriminal, laž, podmetanje, malverzacije, prevare, kauboji istrebljuju Indijance, vanzemaljci ljude, ljudi vanzemaljce, i tako to. Od seksa opet ništa pa ništa (ako se puse ne računaju).
- Crveni krug sa brojkom četrnaest. Psihopatologija. Ubice, manijaci, policajci pošteni i pokvareni, advokati koji lažu, političari koji kradu i lažu, dinosaurusi i zveri koje proždiru odrasle, decu i starce. Sodoma i Gomora, ali bez seksa.
- Crveni krug sa brojkom šesnaest. Ozbiljna psihopatologija. Forenzičari, iskopavanje leševa, manijaci, još malo policajci, još malo advokati, još malo političari koji planiraju uništenje sveta i teroristi koji od njih kradu nuklaearno oružje. Sodoma i Gomora, ali opet bez seksa. Pojava gole sise u kadru tu upućuje na dubinu liberalnih ubeđenja cenzora.
- Crveni krug sa brojkom osamnaest. Ukoliko u filmu ima seksa, obavezna je ova oznaka, pa makar film nosio duboke poruke o humanosti, patriotizmu, milosrđu, toleranciji, pozitivnim društvenim vrednostima, i makar u njemu ni mrav ne bio zgažen, makar ga zajedno potpisalo 120 najboljih svetskih režisera, makar u njemu sam Gospod Bog pozivao na ljubav, taj poziv ne sme da dopre do ušiju maloletnika da, zaboga, ne bi videli malo seksa!
Monstruozno je što postoji sloboda da se gleda kako se deca ubijaju, i zabrana da se gleda kako se prave.
Metju Ridžvej je američki general koji se proslavio u korejskom ratu.
Kontrolore javnog saobraćaja u Beogradu su u slengu prozvali ridžvej zato što su pedesetih nosili kape slične onima koje su nosili američki generali.
Termin je evoluirao u ridža ili ridžovan.
http://en.wikipedia.org/wiki/Matthew_Ridgway
Rečenica kojom prosečna zvezda koja je dozvolila da joj snime dom i privatnost dokazuje svima koji su pred malim ekranima kako ima posebnu vezu sa svojom ćerkom.
... Ovo je soba moje ćerke Bugarske... Evo ona se igra sa njenim lutkama. Ćao Bugarska...
- Moje ime je Sofija.
- Sofija... to ime je birao njen otac, ja ga ionako nisam htela... ime, ne dete. Ja i moja Sofi smo najbolje drugarice. Znate, ključ svakog uspešnog roditeljstva je u tome da svom detetu ne budeš roditelj, već najbolji prijatelj, a ja sam mojoj devojčici ne samo majka već i najbolja drugarica... vidite kako se igramo sa njenim igračkama...
Izraz, koji se upotrebljava isključivo kada nekoga napraviš budalom, ali na suptilan način.
1)
A:”U, batice al’ si mu spustio, na finjaka.”2)
A:”Šta je bilo juče , jesi iš’o da seliš Peru.“
B: “Ma jok, odjeb’o sam ga, na finjaka.”3)
A:”Brate, al’ te riba otkovala, na finjaka!”
Zastario izraz koji su ljudi nekad koristili umjesto anglicizma eksirati.
Homo detalj ukrštanja ruku pri ispijanju, nastao pod uticajem gej lobija na zapadnjačkim srednjovjekovnim dvorovima, a po čemu je i samo eksiranje dobilo ime, nije bio priličan našim precima. Njegovim odstranjivanjem ubačeni su neki novi elementi koji će upotpuniti ceremonijal, a sve u svrhu održavanja reputacije besprekornih mužjaka.
Pri saljevanju u grlo, donja usna je olabavljena, tako da se dio pića niz bradu prosipa u dlakava njedra. Iskapljivanje se vrši u jednom dahu, u dušak, nakon čega se ispušta glasan izdisaj, proporcionalan količini ispijene tečnosti. Rukavom i gornjom stranom šake se obriše brada i natoči sljedeći pehar.
-Glo, glo, glo, glooo...AAAAAAH!
-Konju jedan, popi mi u dušak sav antifriz!
