Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Stereotipna romska porodica, samo sa milionima.
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Izraz koji stariji ljudi dodaju ispred rečenice sa kojom hoće da iskažu čuđenje prema nekome ili nečemu. Koristilo se u prošlom veku kad su ljudi bili civilizovaniji, i kad nije svako psovao kao kočijaš. Može se sa slobodom reći da je ovo prethodnica rečenice Jebem ti ženo majku ali polako izumire zajedno sa tom starijom generacijom.
- Čedo bakino gde ideš?
- Idem u klabing bako...
- Pa zar tako odevena, baka se više i za spavanje oblači?!
- To je moda danas takva...
- Ljubim te Bože u bradu, u moje vreme da tako izađem iz kuće, zapalili bi me u selu pred zadrugom!
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
Bledi ork. Najgrđi. Prvi među ružnima. Od njegove ružnoće i užasa koji izaziva se govno u tebi usere. Ledi se krv u žilama ali i želudačna kiselina i to u avgustu. Pored njega fudbalska reprezentacija Irske izgleda kao izbor za mis. Golum je za njega jebena Mila Kunis. Mnogo ružan lik. Nije naročito bistar i ne priča mnogo. A i šta da priča kad se eventualni sagovornici razbeže na samu pomisao na njega.
h: Buraz, večeras pravimo žurku!
u: Ma nema od toga ništa, jebaće nam Blagoja majku. Opet ima da zove muriju i aukurac. Neću bre da se brukam pred ravama!
h: Ništa se ne sekiraj, sve je pod kontrolom.
u: Ma znaš šta... Jebi se, pravi šta 'oćeš ali kad utrči murija ja nisam odavde.(21:00, gosti pristižu)
u: 'De si Milenice! Ćao, ćao, upadajte društvo, piće vam je levo, jebarnici desno ukoliko ima zainteresovanih. U sve ti jeb...
Azog: Dobro veče!
u: V-v-v veče. A vi ste?
h: Ne diraj čoveka! 'De si Azože mađijo! Smesti se tamo ali nemoj blizu do pičaka svega ti. Rasteraćeš i ovo malo što namolismo da dođe.(23:00, žurka dobila na ritmu)
(stan ispod)
Žena: Blagoje... Blagoje budi se!
Blagoja: Šta je sve ti jebem?!
Žena: Blagoje, idi vidi ovi opet lome nešto gore!
Blagoja: E? Saću da im jebem mamu a onda i tebi što me budiš!(ponovo stan iznad)
Blagoja: Otvarajte mamu vam narkomansku jeb... (Azog otvara) Da nemate možda prašak za pecivo? Zafalilo ženi... Doviđenja.
h: Jel' vidiš?! Asam ti reko?! Hahahahah
u: Hahahah kraljevski!
h: Bravo Azože legendo! Cepaj levo u sobu, tamo ti je Milica, dobrano je popila možda te ne prepozna hnjo hnjo hnjo. I tako ti pričam buraz...
Azog: Brate, ova pade u nesvest.
h: Pa ugasi bre svetlo prvo, bokte jeb'o... Jaoooo...
Odraditi se nekom drogom. Takođe može da se izdobija i uživanjem marihuane.
- Matori, svarili smo sinoć 4 džoksa ja i Lemi, razbili se. Izdobijali se za sve pare! Nisam znao gde bijem!!
- Brate, kad ste narkomani, ko vas jebe!
- Niko ti nije ni rekao da je bilo loše, ne žalim se samo konstatujem.
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim.
Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći?
- Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
- Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ.
Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš?
- Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Trenutak kada vraćajući se iz kafane mrtvi pijani gurnemo ruku u džep u kome obično držimo novac.
Izlanuti se. Zakopati se 43 metra ispod zemlje. Upasti u živo blato od govana iz kojih ni Grils ne može da se izvuče.
Sigurna kuća, majka i dete koje je kod kuće muž zlostavljao.
- Dobar dan.
- :ma-baš-je-do-jaja pogled: Zzdravo.
- Dobrodošli! Osećajte kao kod svoje kuće!Pogrebna radnja.
- Uzećemo ovaj kovčeg. Baki bi se svideo.
- Odličan vam je taj. Hvala, i dođite nam opet!
Vrsta muzike koju kada čujete da se emituje na bilo koje dve srpske radio stanice u isto vreme, odmah znate da se nešto strašno desilo i da je 100% proglašen Dan žalosti.
Kontroverzna ličnost srpske istorije. Začetnik džet-seta i skandal majstor.
Dok je još bio klinac videlo se da će biti živa vatra. Kao jako mlad krenuo je da šparta turske guzice, da ih sastavlja sa buzdovanima i šalje kod Alaha na ratluk. Maznuo je najbolju ribu u svom feudu i oženio se, no nisu imali dece jer je Strahinja bio u fazonu da hoće još da živi i bude slobodan, da putuje i uživa. Kmetski tabloidi su zlonamerno pričali da ne može da obavi posao kako valja. Kako to obično biva, žena mu se uplela u avanturu sa kontroverznim biznismenom turskog porekla. Izbila je velika bruka. Onako besan i nagao, Strahinja krenu u totalnu osvetu, ubi turčina i vrati ženu k sebi, no šteta već bi naneta. Porodica se umešala u njihove odnose i ništa više ne bi kao pre... Kuća više nije bila ugledna, zamak je propadao, njihov brak se olinjao. Išli su čak i kod bračnog savetnika ali nije dalo rezultate...
Razočaran i osramoćen, Strahinja se uputio u veliki grad. Tamo se uselio u stan u centru, u naselju Dorćol i promenio ime u Strahinjić Bana kako ga niko ne bi prepoznao i našao. Svako veče druga ženska, svakih mesec dana novi konj, novi buzdovan, žurke, ludila... Ništa nije pomoglo, rana je ostala na srcu. Propio se, propao i na posletku umro u svojoj sobi. Poslednje što pamte je da je stalno ponavljao k'o u bunilu: "Bem ti kurvu, bolje da sam kozu oženio".
Kažu da je bio čudna sorta.
Totalni raspad od čoveka. Avetinja u ljudskom obliku. Neka verzija mortus pijane Isidore Bjelice na parastosu svoje babe koja recitujući mormonske molitve očajno pokušava da se dokopa jednog cvetića pored spomen-ploče kako bi metnula svojoj ćerkici u kosu.
Pogrbljen, tih, trulog pogleda i umornog lica, neodoljivo asocira na plod nesrećne ljubavi izlapele feministkinje iz Sankt Peterburga i Čede Čvorka, spremnog da krvnički nagazi svakog puža posle kiše dok odeven po najnovijoj modi bangladeškog sakupljača sekundarnih sirovina neshvatljivo tumara po kraju, predstavljajući inspiraciju za lik poremećene matore pedofilčine niskobudžetnog psihološkog trilera.
- Tata, šta kažeš za mog novog dečka?
- Kažem da ako još jednom ovu sablast dovučeš u kuću da se jebete napraviću od njega Ognjena Amidžića, a tebe poslati na VMA sa okastom trinaesticom u grudnom košu.
Kad ti neko nadje slabu tačku pa je iskoristi u sopstvene svrhe.
Lik1: O'š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa.
Lik2: Oću brate.
Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj.
-------------------------------------------------
Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps.
Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom.
Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.
Superlativ u svom božanskom obličju. Izraz koji se koristi da se naglasi koliko je nešto neverovatno dobro, neprevaziđeno, izuzetno.
Bolje od hladnog piva na etiopljanskoj vrućini u debelom hladu, masturbacije sa lubrikantom i prvoklasnom pornjavom Vivid produkcije ili snošajom sa pičkicom koja kada začkiljiš pomalo podseća na Džesiku Albu, jer satirati znači jebati na više nivoa, u više paralelnih univerzuma a ne samo u jednom datom trenutku, prolaznom kao i dobitak na kladži.
Opisati nešto što izaziva više od erekcije, ili trenutnog izliva endorfina.
*Izraz se može koristi u varijanti "satirati" isključivo kao sinonim za animalni seksualni poduhvat nad ženskim polom, ili kao "satire se" što bi označilo sklonost ženskog pola ka istim animalnim seksualnim poduhvatima.
-Znači baba, ovaj kačamak satire, 'oću prste da poližem, vrati me u detinjstvo.
-Nego kako, nego satire, dupe babino.
........................................................
-Joj, kako satire ovaj Benzema.
-Dečko on još samo jebe, za razliku od Zinedina koji je satirao.
........................................................
:Uganda, 1971:
-Bogme Kadogedži, brate moj, onaj novi predsednik se ne šali.
-Satire, brate Gvandoja, čovek satire.
-Slažem se, nego kako mu je to ime Idi, pa još i Amin, nije mi jasno.
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!- :škbuuuuuuum:
