Apotekar.
- Dobar dan, izvolite!
- Treba da kupim lekove za babu, al nisam siguran šta piše. Probajte vi da pročitate. :pruža recept:
Na receptu, konture iscrtane hemijskom olovkom prikazuju nešto nalik sledećem: lavica u skoku pregriza vrat impali, pored njih su kuhinjske papuče sa aplikacijom iz Simpsonovih, karton sa 20 nojevih jaja i odlomci iz Miroslavljevog jevanđelja, zarotirani za 180 stepeni.
- Aha, dakle, 2 kutije redizorka, brufen od 400, leksilijum i hepatrombin gel.
-???
Elementarno i krucijalno pitanje koje od muško-zenske konverzacije pravi početak jednog divnog prijateljstva.
Ona: Zdravo, ja sam Ana.
On: Drago mi je, Bogdan.
Ana: I odakle ti na ovoj izlozbi slika?
Bogdan: Pa ja sam veliki ljubitelj umetnosti. Kao mlad sam slikao, a sada se divim ovim linijama.
Ana: Oh, to je tako lepo rečeno.
Bogdan: Da... Gutaš li?
Fraza koja se upućuje osobi koja je trenutno neumoljiva za nešto što nam hitno treba, a sigurni smo da ćemo toj osobi vrlo brzo biti potrebni, pa je tad najbolje iskoristiti onu staru srpsku poslovicu Pamti pa vrati.
A- E aj mi nareži neke pesme trebaju mi riba mi dolazi večeras na gajbu pa da joj je pustam baš Šabana
B- Ne mogu zauzet sam, pa pusti joj Jašara bolje je, hahahah
A- Dobro, dobro, trebaće prsti guzici svrbljivoj.
Najava zajebane akcije praćena dramatičnom intonacijom orgulja.
-Zvala sam ih, i niko mi se ne javlja... gdje li su?
-Možda sam ih ja... :TADADADAAAM!: - poklao.---------------------------------------------------------------------------------------------------
(Krevet, početak jebanja.)
-Uh ček ček, stani.
-Stao sam - :TADADADAAAM!: - i zbog tebe, ali više zbog sebe, zbog tebe. :sssss:
Čovek koji jebe kurve.
___________________________________________________________
Atraktivna, lepa, plavuša, traži galantnog gospodina radi povremenog druženja. 06*/123456
___________________________________________________________
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka.
Zaista, bio bih veoma polask...
- Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€...
- Jel' dajete neki popust na količinu?
- Imate popust od 20% na 10+ momaka
- U redu. Stižemo za pola sata!
Traljavo, sporo vršenje radnje bez trunke volje sa zorom, glavnim kolaboratorom u odvijanju iste. Karakteristika lenština, mrcina i ostalih mrsomuda sa izraženim talentom za dizanje pritiska ljudima u okolini.
- Šta? Samo šestica? Pa za koj kurac ja tebi plaćam jednosoban stan?! Kukaš kao ne možeš da učiš od cimera, a šta je sad ovo?
- Ćale, učim ja, al' ono neće.
- Pa neće to, sinko, na gurku.
Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.
Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.
Izgustirati neku igricu do kraja, preći sve nivoe, faze.
-Što su ti tako krvave oči?
-Igrao sam Need for Speed juče, ceo dan.
-Nije ti dosadila ta igrica, igraš je mesecima?
-Hvala Bogu, prekucao sam je! Počela je da me smara.
...............................................
-Opasan onaj Đovak, svima dupe pomera, eno pre neki dan osvojio Vimbldon.
-Šta da ti kažem, čovek prekucao tenis.
...............................................
-Ko je onaj ludak na klupi što se mačuje sam sa sobom?
-Nemam pojma, zovu ga Paladin.
-Što Paladin?
-Kažu da je prekucao WoW!
Unapređivanje svega i svačega vezano za kulturu življenja.
Kolo, narodna igra smišljena da bi mogao da se uvatiš do koje god ribe želiš, a onda kad joj pročačkaš dlan srednjakom, ako se ne buni, vodiš je u seno iza štale.
U svakom slučaju potrebno je mnogo manje majmunisanja nego danas da bi došao do snoške.
-Ćale, dobro, jeste mi dali 600 jura da se pokazno obučem, imam i solidno kinte za dgra, ali treba mi i solidan auto da bi nabo nešto, nije bre to ko u dedino vreme, a tek što moram da učim fore s Vukajlije da joj budem zanimljiv...ne pitaj me ništa.
Jes da se kaže da ne treba verovati nekome ko mrzi taksiste i konobare, al nije baš da ove druge prati reputacija da su pošteni.
Dal će da ti zakine 0.01 kad ti sipa vodku i da ubaci limun i led da ne primetiš, dal će pijanom da ti ubaci još pet piva na račun, da onu ručicu za espreso okreće manje da ne aktivira brojač, dal će da te zavrne za kusur i uz sve to još da očekuje bakšiš... Nešto mora, jebeš ga, tako je slađe. A i pravila profesije tako nalažu, ko je sad on da ide mimo svih?!
Kao što u životu inače biva, profesija izaziva i profesionalnu deformaciju, koja te prati gde god da kreneš. Hteo - ne hteo, ako si jednom bio konobar, ostaješ konobar za ceo život, makar u očima drugih.
- Znači, Vi hoćete da kažete da je Vaš protivkandidat lopov? To tvrdite sve vreme?
- Ne, nisam to rekao...
- Pa čekajte, rekli ste da je ojadio tri preduzeća, da je dok je bio ministar uništio celu granu industrije saradnjom sa uvozničkim lobijem, i da je koristio informacije iz upropašćenih firmi da on i njegovi pajtosi zarade pare? Dakle, da li tvrdite da je lopov?!
- Znate kako, što bi rekao naš narod, ne znam da li je lopov, ali znam da je bio konobar. Pametnome dosta.
Muškarci to ne razumeju. Ali devojka za wc drži posebno mesto u ženskom srcu. Ona je često najbolja drugarica iste koja ide da vrši (isključivo) malu nuždu. To je čisto poverenje, to je sestrinstvo, to je ljubav. Ona je bila tu i držala joj torbu i jaknu iako na vratima wc-a neretko postoji čiviluk, ona je tu da joj dodaje sva tri seta papirnih i maramica za dezinfekciju, samo ona ima tu privilegiju da puderiše nos dok njena prijateljica vrši (isključivo) malu nuždu. Kada ona nije tu, nerado se odabira i druga devojka, ali samo ona je ta, jedna jedina. Devojka za wc. Muškarci to nikada neće razumeti, ali ženama nije u genima da idu same u wc, ako ne moraju. Živeli.
-Cuco, hoćemo li?
-Ajde, bubili. Ja ću da šmekam ko otvara vrata, a ti lemaj kroz gužvu tom torbetinom kao nenormalna.
Psovka iz predkosovskog ciklusa, dakle dok je Kosovo imalo prefiks pokrajna i sufiks Metohija sa sve veznikom, iz okoline Orahovca. Predanje kaže da su šiptarske matorke psovale svoju žensku čeljad i njihove neobrezane ljubavnike, što u senjaku ih zatekoše, baš ovim rečima:
Lilu ti bitlijsku! Što ti teraš moju Filju da ti siše snagu!? Što joj turaš krivak gde ona meće leba!?
Plahnuti se ispod pazuha. Al' onako prefinjeno, tek tek, kao što to Seve radi u svom spotu. Površnije i od zapiranja.
- Ajde brate, požuri, čekaju nas!
- Evo evo, samo da uradim Severinu.
- Šta da uradiš?!
- Severinu, da se plahnem, edukuj se malo, pogledaj poneki spot nekad.
- Primadona, ja odo'.
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Podeljeno je na dve grupe.
Jeftini modeli se dižu paukom Parking-servisa, a skupi se dižu eksplozivom sa daljinskim upravljačem.
