Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.
- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.
Baba u familiji koja zna sve o običajima i verovanjima pre, tokom i posle sahrane, koja tada štedro razasipa svoje znanje po tom pitanju, sva važna i ucveljeno ukrućena .
- Baba, pa što si stavila bre hekleraj na ogledalo, aman?
- Tako treba, ćuti, da ne vidiš pokojnika u ogledalu!
- A, što si sklonila taj keks i kafu sa stola? Deder, baba, saberi se!
- Pa, ludo dete, ne stavlja se to na astal, zna se ko na ovaj dan leži na njemu, daleko bilo od sviju, pu, pu!
Izraz se koristi za karakterizaciju likova koji ne odiru od stila. Kojima je omiljeni alat lopata a ne kašičica ili pinceta. Koji cveće beru sekirom.
Nastao je po ugledu na litarske flaše od vinjaka bez etiketa, okrenute naopačke, iz kojih na kartonskim štandovima štrkljaste cave na ulici toče šatro živanši u manjerku koju im kupac podmetne.
- Sine, a da malo temeljnije očistiš to pseće govno sa cipele pre nego što dođemo kod Maje, umesto što samo udaraš nogom po asfaltu i psuješ kevu kučetu koje se pokenjalo pod tvoju nogu?
- Ma otpalo je, nema više ništa, ne seri i ti , keve ti...
- I takav ćeš da uđeš kod Maje? Pa još ti otpadaju krupni komadi sa đona, mentolu!
- Takav ću da uđem, š'a te boli kurac kakav ću da uđem! Maja mi je pa mnogo fina...
- Ona je fina. A ti si fin ko parfem na litar... s tim što sad bazdiš na govno.
Nego kako i drugačije nikako.
To je prava žena. Poštuje istinsku ljubav ka dobroj rakiji i prepoznaje istu istančano koliko i njen domaćin, a kežualno i navrne koju ponekad. Takođe je orna u kućnim poslovima i stvaranju potomstva. Prvi pik na draftu hroničnih srpskih neženja. Retka koliko i stolica dizenteričnog Etiopljanina.
-Ćale, dodaj mi ren.
-Jeb'o te ren, nego gledaj onu malu od čika Đuzle.
-Ćale, idi u kurac i ti i čika Đuzla, svaki put kad dođemo na svadbu nabacuješ mi neke skrndelje, aman.
-Sine, kakav bre skrndelj, vi'š kakva je mala k'o čaša, vidi se da samo lošom rakijom prozore pere.
-....
Devojčica u razredu u koju su, ako je lepa, svi neko vreme potajno zaljubljeni i plaše se da joj priđu, a ako nije, onda je se plaše jer može u zubima da ih nosi i teško njima ako napadnu nekoga koga ona uzme pod zaštitu. Trenira rukomet, košarku, karate, ili ženski fudbal. Odbojku ili tenis nikako, to su ženski sportovi bez kontakta.
Nije se karminisala ni isprobavala mamine salonke, ona je igrala fudbal sa dečacima u kraju i tukla se sa njima često pobeđujući. Dečaci cene kod nje što je neustrašiva i OK drug, što ne kmeči svaki put kad je neko štipne, udari ili samo zadirkuje, kao što rade ostale devojčice. Nikad ne nosi haljinice jer su nepraktične. Obično je ona ta sa kojom se prvo poljube ili imaju prvo seksualno iskustvo. Kad se u pubertetu zaljubi, ne može dugo da krije emocije, odlazi pravo kod njega da mu to i kaže. Ne vrede upozorenja drugarica da se "to tako ne radi, da ne treba ona prva da priđe i da osvaja, muškarci su vizuelne životinje i lovci, mora da se dotera i da im privuče pažnju, da oni nju požele i da krenu u lov". Ide srcem na teren i glavom kroz zid, zbog čega je onaj u koga je zaljubljena izbegava i sažaljeva, a ona i dalje pokušava, nadajući se da će ga iskrenošću ljubavi osvojiti. Prva zove, šalje poruke i opravdava ga kad joj ne odgovori umesto da odustane.
Shvata da su iste one male cmizdravice zavrtele pamet drugarima koji su ih pre toga ismejavali ili prezirali. Sada im ona služi samo kao rame za plakanje i tetka Saveta koja će im kao ortakinja iz ženskog ugla reći kako da osvoje dotične šiparice. Ženstvenost je na ceni, a ona ostaje u zapećku. I dalje se muški drži i pravi se da je sve to ne pogađa, sama je, ali uzdignute glave. Ako se u poznijim godinama nesrećnim slučajem zagrejala za nekog od svojih najboljih drugova, odbacuje ponos i spremna je da postane "drugarica za ispomoć" kad god je potrebno, ali ovoga puta lažući o svojim emocijama i praveći se da ni njoj, kao ni njemu, to ništa ne znači, sećajući se tinejdžerskih poniženja.
Karakterna slina. Rek'o pa porek'o. Ne drži datu reč. Postoji još izraza za takvo ljigavo stvorenje, ali nije zavredelo više pažnje.
I čest manevar akterki porno filmova, sa nepoznatim doprinosom u kvalitetu istog.
Lik/riba koja u igraonici "pušta" i "zatvara" "vreme". Dakle reguliše početak i kraj igranja za određenu svotu novca.
Odnosno, smara se po ceo dan i noć na soniju, popravi svoje poznavanje psovki i svađa se sa klincima kad jebavaju džojstike.
Obično ima čudne nadimke.
- Momci, gotovi ste, kraj!
- Daj bre, June, da odigramo produžetak, tebra, moram da...
(June pusta na kompu refren od Crvene jabuke: Nema, nema, nema više vremenaaaa ♫): Aj pedala bre, gotovo.
Momenat superiornosti dostupna i običnom smrtniku u momentu kad pred sobom ima tastaturu.
To su muda od čelika jer čak i kad te neko šutne u njih ne boli.
Muda koja umesto nakurnjaka štiti pseudonim, s tim mudima imaš muda da kažeš sve ono što utelovljen ne spominješ čak ni pijan. Ona su oličenje tvoje demokratske misli.
Virtualna muda daju ti krila!
...i sve je super dok te ne banuju...tad ti naglo opadne potencija.
Koristi se u dva slučaja.
1. Da zabranimo prolaz nekome.
2. Da pohvalimo nekoga da je bolji od ostalih i da treba da se prekine takmičenje jer bolje od njega ne more, pa da ga jebeš.
1.
Nema dalje! Oranje ne smeš da mi gaziš, preko njega ne moš da preletiš. Oranje mora da se plati. Najpre daj 100 banki, pa idi kud hoćeš.2.
-Brate pročitao sam definiciju na Vukajliji: "10 savjeta ako se nađete u sapunici", odlična je.
- Nema dalje, nek ugase Vukajliju, bolje od onoga ne može.
Uravnotežen, Odmeren, Iznivelisan
Alkoholičar sa iskustvom
Jutro rudi nedeljom u podne:
Baka Slavka: Janko sine što si tako beo?
Janko: Sad sam povratio, sinoć sam malo popio!
Baka Slavka: Ej derane moj još se ti nisi izbaždario!
Način života u Srbiji. Sve što nam ostane od slave jedemo narednih godinu dana.
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
