Reakcija svakog Srbina koji voli vaterpolo i košarku na konstataciju da je glavni sudija Grk, Hrvat, Slovenac, Crnogorac, Mađar, Španac, Rumun, Bugarin, Japanac, Englez, Samarićanin, Šiptar, Arapin i, krajnje, Srbin.
Pretvaranje novčane sume koje neko poseduje u neki od predmeta interesovanja. Praktikuje se na različite načine za različite socijalne grupe.
Penzioner:
- Znate li vi koliko košta klozet na autobuskoj stanici? Ej, 35 dinara. Pa to je cela vekna hleba.Student:
- Čekaj, 1100 dinara za gradski prevoz. Pa da li ludi su oni? Jel' znaju oni kakav izlazak može da se izrežira za te pare?Narkoman:
Zašto tolike pare dati na lečenje, kad ih mogu ubrizgati u venu?
Majka vašeg muža koju ne znate kako da oslovite.
- "Gordana" (previše lično, nije sa vama čuvala ovce);
- "Tetka Gordana" (nije vam tetka);
- "Gospođo Gordana" (nije vam ni tako daleko);
- "Mama Gordana" (nije vam mama, a i čudno zvuči);
- "svekrvo" (da, kako da ne);
- "Vi"; "mislim da ce Nenad doci u subotu kod Vas".
Etalon za postojanost, čvrstinu i neodstupanje. Čak i klisurine pokazuju veću živahnost pokreta kad ošine vetar od ovog muzičkog maga, koji je savršeno svestan da je sam po sebi dovoljan da bude u centru pažnje, te mu nije potrebno čak ni više osnovnih pokreta sem maestralnog prebiranja po džitri i pomeranja ustiju radi ispevavanja Lejle i ostalih mu svetskih hitova. U međunarodnom sistemu mera, 1 Klepton odgovara zbiru 3.74 klisurina.
''Šta stojiš pod tom mrežom k'o Klepton, nisi u Rojal Albert holu nego na školskom igralištu u Ralji, ajde mrdni malo!''
Kada se obraćamo najslabijem pripadniku čopora, jer nas je većina istog ismejala.
Sportski sleng, kojim se u kolektivnim sportovima označava smotan igrač iz protivničke ekipe, na koga ne treba previše obraćati pažnju kad se igra odbrana.
-Ovako ćemo... Đole, ti čuvaj Zeku, Vidžge će da uzme Raleta, a ja i Džimi ćemo da udvajamo Mišu.
-Ko će da čuva Svemirca?
-Ma pusti Svemirca. Njega Bog čuva.
Krajsko maltretiranje na relaciji stariji mangup-mladi majmun sa tendencijom da postane stariji mangup (ovim se preobražaj ubrzava). 90-ih veoma intezivan i popularan vid vaspitavanja dece iz kraja.
S obzirom na teško stanje društva pa tako i porodice u kojoj su roditelji neretko bili razvedeni, narkomani, alkosi, krimosi, otac na ratištu, majka na Plavom mostu itd. pa kao takvi nisu imali vremena da se posvete vaspitavanju svoje dece, stariji momci iz kraja su, osetivši potrebu da zamene roditelje, na sebe preuzeli ovu plemenitu dužnost.
Naravno, njihova vizija vaspitanog deteta nije se uvek podudarala sa onom koju su imali roditelji... ali bolje išta nego ništa.
-Mali, ajde izbegavaj sneg.
-Ali pada svuda?!
-Ma izbegavaj majku ti bezobraznu! Šta sam ja budala pa ne vidim da pada!
(Klinac skače u stranu, savija se, čuči, pravi salto) (Ovom lekcijom razvija se svest o autoritetu).
-Dobro, dobro...
-Aj sad vas dvojica idite i iznabadajte onu dvojicu tamo što hodaju.
-Ali mi nemamo ništa protiv njih...
-Polazi bre!
(Vraćaju se sa modricama) (Ovom lekcijom razvija se samosvest i hrabrost)
-Dobro je klinci, pokazali ste zubiće... Ajde sad idite kupite nama pivo i vama neki sok. (razvija se svest o zasluzi i poštenju).
-Sad kad popijete to, po 20 sklekova na brzinu. Ajmo dečaci, morate da ojačate, vidi kakvi ste svi nikakvi...
(Klinci pumpaju) (Savladavanjem ove lekcije mladi regruti saznaće da je u zdravom telu zdrav duh).
-Jeste gladni sinovi? Đole daj im pare da kupe po pljeskavicu. (Ovom lekcijom takođe saznaju da se trud isplati).
-E sad nam treba i sok ali nemamo pare. Tu ulećete vi... Pravac trafika, dignite onom matorom ćoravom jednu koka-kolu. Jebi ga momci, u ovakvim teškim vremenima čovek mora da se snalazi. Mi da imamo ne bi smo krali, jel tako Kizo, ali i vi tako mladi vidite... rat, beda, inflacija, nemaština... čovek mora da brine o sebi. (Razvijaju se sposobnosti snalaženja u teškim situacijama)
Uvodni deo rečenice koja ima odričnu konotaciju i koja služi kao odgovor na nečije pitanje, konstataciju ili molbu.
-Brate jel možeš da mi pozajmiš 100 jevreja imam jedan opasan fiks u subotu u nedelju vraćam 150, javio mi pašenog iz Austrije, kaže dolazi 100% samo da uplatim!
-Sve je to lepo, ali ne mogu.-Kad sam ja bio mlad bila je čast da odeš u vojsku i to u pešadiju da se vidi od kakvog si materijala, da se pokažeš ko si i iz koje si kuće, da se vratiš 20 kila teži i spreman za ženidbu.
-Deda, sve je to lepo ali ja gledam i ovu civilnu da izbegnem.-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.
...-I takvog me olešenog Mile odvede nazad. Još sam mu se u auto ispeglao.
-I šta ti je rekao?
-Ništa, jebote! Kontam, saće da mi se najebe mame zbog toga,ali ništa! Još me doveo u kuću!
-Vau, znam da je on tozla, ali ovo je vrh.
-Ne znam šta da kažem, Lemi vazda siduje torente...
Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.
- Brate svidjaš se jednoj maloj.
- Opa, Mićko! Kojoj?
- Grupi pedera. Hnjo, hnjo... Ne ozbiljno, jel znaš Maretovu bivšu, Anu.
- Njoj?
- Ne bi ti znao ono da jebeš. Svidjaš se onoj njenoj drugarici, Jeleni.
- A, jok... Anu možda ne bi znao da jebem, al' Jecu Goblina ne bi smeo da jebem. Otpao bi mi kurac.
- Što? Fina devojka.
- Ružna ko Englez, bre.
Alkoholičarska kurtoazija.
- Znate, ja nikad ne pijem, ali kad me već nudite ne mogu da vas odbijem...
- Rakija, pivo?
- Može, može.
Najpoznatija mantra iz unutrašnjosti.
Nema veze da li se radi o većem gradu ili običnoj zaostaloj selendri, svi znaju da su potkradani od strane mrskog im Beograda. Da nema tog lopovskog Beograda, koji se gradi od njihove muke i krvi, njima bi cvetale ruže, jer bi onda iskoristili sve svoje potencijale.
- Gospodine, zašto štrajkujete i blokirate puteve?
- Zato! Dok oni u Beogradu tamo imaju i od ptice mleko, mi leba nemamo da jedemo! Sve pare odma odu za Beograd, a nama se posle vrati na kašičicu samo!
- Ali gospodine, Vaša firma već godinama prima pare od države, koju najviše puni taj Beograd porezima, a priča se da se u Vašoj firmi sistematski kralo godinama, i da su krali svi - od tetkice do direktora, zato su svi do sad i ćutali?
- Nije! Nego pare lepo odu za Beograd, a nas posle niko ne pita imaju li naša deca da jedu!
----------------------------------
- Gospodine Lokalni Političaru, šta mislite da je uzrok opšte besparice u našoj maloj opštini?
- Ne da mislim, ja ZNAM šta je uzrok! Sve naše pare odma odu za Beograd! Dok oni tamo zidaju mostove, narod ovde umire od gladi! E, zato se dvesta metara asfaltira već četiri godine, a ne ko što ovi iz opozicije kažu da ja kradem i zapošljavam familiju po opštini!
----------------------------------
- Tata, daj mi dvesta dinara!
- Nema bre.
- Kako bre nikad nema?
- Nema, sve otišlo za Beograd! Donesi tati još jedno pivo, pa beži da mi ne malerišeš utakmicu, samo mi još pet fali za dvaes iljade!
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
DanasLik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?
Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.
Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru "Izvini gujo, stao sam ti na rep!"
Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.
Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.
On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom "SITNOOOOO!"
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
