Često se u razgovoru može čuti ova fraza. Zapravo šta se iza nje krije i nije teško razotkriti. Ako se podsetimo kako su naši preci bavili se stocarstvom da bi se prehranili i kao jedan od svojih produkta imali i mleko, obavezno se ostavljalo mleko u nekoj šerpi kako bi se preko noći napravio kajmak na vrhu. Taj gornji sloj koji se stvori ili kajmak je jako ukusan i hranljiv. Dobija se procesom koji ne može da se ubrza i sadrži sve ono što je lepo u mleku. E sada u današnje vreme se koristi termin u druge svrhe. Skidanje kajmaka = lapanje, kradja, otimanje. znači uzimanje sebi onog što je najbolje.
Kao što jedna pesma kaže od jednog Beogradskog sastava "Nikad dosta lapanja i skidanja kajmaka". Tj kako gledamo svakodnevno kako nam skidaju kajmak naši zvaničnici ispred očiju a nama ostaje samo homogenizirano delimično obrano sa nikakvim procentom mlečne masti, mleko.
Neopjevana tangirajuća pojava koordinatnog sistema konfuzije. Težak slučaj nabijeđno-iskompleksiranog pojedinca koji ti na prvi pogled daruje aritmiju. Suptilan kao kramp, inteligentan kao buzdovan. Pojavljuje se neočekivano sa grupom pavijana njegovih karakternih osobina udarajući tamo gdje najviše boli - kramponom u kost, riječima u emociju.
Pička u muškoj odjeći. Spreman, bez razmišljanja, da uđe u konflikt sa bilo kim, ali samo ako su mu leđa dobro čuvana. Bez leđa tj. bez podrške grupe to je sasvim druga osoba. Umiljata djevojčica kojoj roditelji nisu pružili dovoljno ljubavi dok je bila mala. U strahu od posljedica svog dejstvovanja, u odsustvu svojih ''jakih leđa'', to je strana koja nudi kompromis.
Ovakve nazovi balavce od malih nogu je potrebno ćuškati - kako fizički, tako i verbalno. U protivnom će se razviti u superlativni oblik buzdovana kojeg je nemoguće kontrolisati.
- Čujem da ti je onaj mali pavijan iz Lamela dovodio vršnjake pred haustor.
- Istinu čuješ. Zamisli ti degenerika! Vraćam se sinoć sa Majom kući a pred haustorom 20 indijanaca u ratnim bojama i on kao poglavica.
- Nemoj me zezat. Šta su htjeli?
- Čekali neku budalu što im je prešarala grafit. Zamisli ti bolida.
- Pa šta bi?
- Ništa. Ja kulturno krenuo da uđem u haustor kad se onaj mali pavijan poče nešto mrštiti. Kao šta ja radim ovdje, ko im je prešarao taj neki grafit i ti zmajevi. Ja ništa, opušteno iskuliram, gledam svoja posla, otključavam vrata kad ovaj pavijan uhvati Maju za ruku.
- Au brate, već vidim grešku u koracima.
- Ma ćuti, meni roletna preko očiju. Okrenem se i prema njima. Sekunda je falila da napravim hajku. Sreća, pojavi se murija a ovi džadu pod noge.
- Hoćeš da konsolidujemo redove?
- Nema potrebe. Jutros, ne bude mi mrsko, upalim auto i u Lamele. Nađem ovog malog genijalca u Trefu. Čim me je vidio počeo nešto da vrda. Pa izvini prijatelju, mislili smo da si neko drugi... te šeme. Kad sam mu duno šamarčinu Er Maks mu spade s nogu. Samo što nije počeo plakati. Vidim balo, bi mi ga žao. Okrenem se i na posao. Sreća njegova što mi uslovna visi za vratom inače bih ga polomio u param parčad.
- Jašta, lako je biti Izrael kad ti Ameri leđa čuvaju.
- Taj rad, mudonja u grupi. Aj pivo, da se malo smirim.
U poslednje vreme ćete čuti, od skorojevića, koji su juče čuli za kredit a prekjuče za KIA-u (do tada jahali razne oblike GSP asortimana) sledeće izjave za vaš auto koga mazite i pazite, da je i vaš kućni ljubimac ljubomoran na njega i koristi svaku priliku da ga zapiša. Nebitan je sam auto, bitno je da kad neko ima 6000 Eura misli da je najpametniji na svetu a svi ostali budale!
"Ne valja ništa. Sranje auto, više truo nego zdrav. Mator je, davno je to bio dobar auto! Pionir plejer košta više od njega"...
- Sa 1.3 motorom ide 150 u trećoj brzini
- Ima svetlo u gepeku, pod haubom, u polici, digitalnu tablu, hladnjak ulja i ostala sranja što vaši Punto-i i Logani nemaju ni posle 25 godina
- Menja mu se lamela za 15 minuta, za razliku od Megana, kome treba skinuti ceo prednji trap, da bi se video bar deo menjača
- Deo se nalazi u svakom selu, na iole ozbiljnom otpadu, tako da je bolje da njemu crkne dizna na monopointu, nego vama sijalica na faru
- Sa pređenih 500.000 potroši manje ulja, nego što vi popijete ikad u životu
- Auto za čije je održavanje potreban ključ 13 i krstasti šrafciger
Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.
Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle
Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.
Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.
A ja ću da ispečem one kolače u rerni.
Reči koje se najčešće čuju u basketu, od mrča kog mrzi da se pokrene, pa pokušava da netrčanje i nečuvanje igrača pokrije rečima "Ne zna". Iako je ovaj izraz totalno nekoristan i trivijalan, ustalio se među košarkašima pivopijama toliko mnogo, da se uskoro i Teodosić početi ovo da koristi.
-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.
Nije ni negde ni nigde, čardak ni na nebu ni na zemlji. On je polu-jednika.
Jako daleko je i od komparativa, nije ni turbolativ s negativnim predznakom, nikada ne ulazi u poređenje.
On je skrajnut moćima dinamike koju njegova statičnost izaziva.
Senka bilijarske kugle koja od martinele odleti preko stola, možda čak ni to.
Glasačko telo čiji glas ništa ne menja, čuje se u fejd autu od samog starta izgovaranja fonema.
U saglasju je sa defektno-eolskim proticanjem vremena.
Konotacija u osnovi njegovog imenitelja kazuje da je centar, mada je paradoksalno on malo toga, ali sigurno ne to, ne centar pažnje, ne epicentar bilo kakvih zbivanja.
Najviši dometi učestvovanja u životu su mu cukićevsko gutanje kiseonika s tužnim akordima koji su oslikali njegov ravan EKG.
Kao i srednji prst, na primer, on postoji simbolično kao neki kurac u životu, može mu se jedino priznati bolno postojanje, i to samo polovično.
Nekada nekome neko srećno detinjstvo... Možda i ne tako srećno.
Sam sedi u "Poslednjoj šansi", cedi neku brlju špiritusne sadržine uz Tomu u pozadini i preko kariranog stoljnjaka dobacuje reči prijatelju koga je mogao imati. No, reči i njemu upućene padaju u limenu pikslu i dave se u pepelu otresenih želja koje je mogao imati...Od svega je ostavio samo prazninu iza sebe, a kako mu izgleda, i posle sebe... Mada on toga i nije baš svestan...
Srednjak (kašalj): "Druže, daj još jednu ovde..."
Konobar prolazi pored njega ne registrujući pojavu...
Magična reč koju vas sagovornik tera da izgovorite da bi uspešno finiširao ritual saopštavanja lepih vesti.
Devojka otišla kod ginekologa i povela dečka da je poveze (dobro... i da ne ide sama). Stariji tinejdžeri, reklo bi se... nemojte za reč da me 'vatate.
Zove doktor dečka:
- Kažite "dragička"!
- Dragička.
- Postaćte otac! Čestitamo!
- Ali ja sam nevin... Tek smo deset meseci zajedno! Mi se volimo!
Nervozno lupkarati prstima.
A: Kolega ako niste učili džabe svirate harmoniku tu po klupi.
Kada su se, u davna vremena, pravili štekeri za kupatilo, nekom je palo na pamet da bi pored svetla u kupatilu i bojlera, radi simetričnosti i neparnog broja, treći prekidač trebalo da ima nacrtanu grejalicu.
Grejalica.
Kako to zvuči utopljavajuće... Elem, ta ista grejalica je najverovatnije najmanje iskorišćeni aparat u celoj kući, a dugme na štekeru pred kupatilom je Scroll Lock meću štekerima.
I pored toga što bi za zagrevanje pločicama obloženog kupatila bio potreban Alfa Plamov kamin, ova grejalica je masovno stavljana u kupatila. Baš zbog toga što je nacrtana na štekeru. Možda sam uvek imao neko strahopoštovanje prema njoj, zato što mi nisu davali da je uključujem. Znali su da nije to adekvatno rešenje. Visoko je postavljena, topao vazduh ne pada na dole. Jest da troši dva kilovata, ali da se stavi u pod na sredini kupatila, opet bi imala učinka samo iznad tog mesta. Mukica. Nije ona kriva.
Krivi su oni što prave štekere.
Oglas u Zrenjaninskim oglasima Avgust 2013 :
Prodajem grejalicu za kupatilo, nekorišćenu. Proizvedena u SFRJ. I jednu trećinu štekera takođe ne korišćena.
Vreme koje Ameri, bar po filmovima, provedu ispred nečijih ulaznih vrata (kuće, ne stana), pre nego odluče da ipak uđu kroz prozor na zadnjoj strani kuće.
Ovde kod nas je malo drugačije.
Ameri:
Džon dolazi do ulaznih vrata. Prilazi zvonu.
DING-DONG
Džon u sebi: "To je to, nema nikog, idem pozadi, ući ću kroz prozor."Kod nas:
Mile dolazi do Stankove kuće, prilazi zvonu.
TIŠINA
Mile udara pesnicom u vrata više od deset puta: STANKOOOO, JEBEM LI TI LEBAC, OPET TI NE RADI ZVONO!
Stanko: MILANKA, SUNCE TI POLJUBIM, ČUJEŠ LI TI DA MILE NA VRATA! OTVARAJ TAMO, JA SEREM!
Aparat, uređaj koji jedva radi, trokira, zastaje, i praveći veliku buku nekako uspeva da obavi neki posao.
- Šta ti bre ovo drči, jebote?!
- Koje bre?
- Pa taj usisivač, vidi ga kako radi.
- Ne znam... Meni radi pos'o.
Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.
1. Draganče - veseljak i pregaoc. Nijedan posao mu ne pada teško. Voli žene, život i malo popit'.
"Saće to Draganče očas posla."
2. Gane - majstor svog zanata. Kad nešto zajebano treba kvalitetno da se obavi zovete Ganeta. Veliki gurman, il' ne pije ništa il' se leši ko majka.
"Pa što odma ne pozva Ganeta nego zoveš te zevzeke."
3. Gaga - komunikativan i snalažljiv. Manjak majstorskog znanja nadoknađuje sposobnošću da angažuje radnike koji to znanje imaju. Grebe se za Džek i loži na dobra kola.
"Kako te ne mrzi samo, mogo si odma Gagu da zovneš i on bi ti doveo svoje dunđere, klonfere, molere, tapetare, hoblere i ine."
4. Dragan - Vaš stari majstor. I majstor vašeg oca. Pouzdan, pošten i uvek dostupan. Dragan tvrdi da se pivo pije dok je ladno.
"Dragane, sutra krstim sina i treba neko da bude kum pa sam mislio..."
...
Čini koje neutrališu svaki pokušaj sagovornika da se opravda.
-Bio sam pijan!
-Aha, to svi kažu...
-A dobro, stavio sam kondom.
-To svi kažu.
-Pa skoro da mi i nije sestra, četvrto koleno.
-To svi kažu.
Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.
A: Pogledali smo vaš CV koji je impresivan. Ušli ste u uži krug kandidata za ovaj posao ali sad postoji tu jedan problem. Razlika između vas i ostalih kandidata su nijanse, tako da moram vam postaviti nekoliko pitanja. Može?
B: Mmm, da naravno.
A: Zamislite na sastanku sa investitorima koji su spremni da potpišu ugovor sa nama uđe njihova predstavnica sa kojom treba da pregovaramo onako mlada, plava, šarmantna gospođica. Šta bi ste vi uradili da ostavite što bolji utisak na nju, znate, ipak pare su tu.
B: Pa ovaj, prvo bih joj prišao onako znate, šmekerski lagano a onda...
A: Počinjete u ponedeljak.
Sprdačina konobarice u ugostiteljskom objektu koji je uređen tako da si i sam morao zaključiti da nema male pive, pederčiću.
Gospodar internet adrese. Gorštak. Organizam koji je posvetio život jednoj onlajn igri ili običnom sajtu. Prvoborac. Zaveštao je organe svojoj fotelji zarad slave na nekom NJNJNj domenu. Neminovnost svakog programa koji sabira procente i otvara mogućnost da se takmičiš sa drugima. Prednosti je da svako ko poseti domen jako ubrzo sazna za tebe. Mana je što ubrzo shvati koji je hajlevel zaluđenik proteklih 12 do 60 meseci.
:Upaljen tim spik minuti pred instancu:
E smo svi tu?
Čekamo Masnog. Klasika.
Brate libo nas tuki krećemo bez njega!!1
Iskuliraj. On je jedini koji može da nas provede kroz Dandžan
Ne bi stigli ni do Golema bez njega
Haha
Bukvalno
Si ga zvao na mob
Ne javlja se
Klasika
BRATE vidi lik što ima sekiru +11, 8 digri, kritikal 17 Sil of San!
Vidi kako svetli jbt!
Ne seri da će nas ubiji sad...
:Vožnji Vang Krš KRITIKAL tras všt:
E ima neko rezirektove?
Niko
Standardno.
Sad sigurno čekamo Masnog...
Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.
Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!
Gaće koje izgledaju kao da ih je delio Centralni komitet Saveza komunista. Obično su negde na pola puta između bokserica i slipa, s' tim da Vam veličina koju inače nosite stoji kao da je dva broja veća. Obično imaju prozorčić za provetravanje (sa dugmencetom ili bez) i napravljene su od materijala sličnog šmirgli. U praksi obično stanuju na dnu fioke sa donjim vešom ili žive svrsishodniji život kao krpa za brisanje poda.
- Ahahaha, što hodaš tako k'o da su te jebali celu noć?
- Brate, otvorim ja jutros fioku, kad ono od gaća čiste samo Calvin Klein i neke sa krokodilima što su mi tesne od petog osnovne. Mamu im jebem kinesku, mogu stolariju njima da šmirglam kakve su.
