San svake vlade! Htedoh reći ''lopovske vlade'', ali shvatih da bi to bio čist pleonazam. Posebno na Balkanu. Ne i u Kraljevini Norveškoj.
Ali to se nije desilo preko noći. Naprimer, Vikinzi su 200 godina pljačkali ostatak Evrope i stekli početni kapital. A onda su na referendumu za pridruživanje EU odlučno rekli NE, k'o Tile Staljinu onomad. Stvarno, zašto bi Merkelova upravljala njihovim prirodnim resursima, usput im lupajući packe kad god zapišaju dasku ili podrignu na javnom mestu?
Tek sada se vidi da su silno pogrešili. Siroti norvežani imaju problem kako da potroše tu kamaru para u budžetu, kad su već sve izmišljene projekte završili, podigli plate do maksimuma, a smanjili poreze na minimum. Da je živ moj deda, on bi im oter'o kamion moravskog šljunka, da svaki Norvežanin metne kamičak u cipelu, čisto da mu nije sve potaman.
Jer, njihov život mora biti strašno dosadan. Plate i penzije na vreme, infrastruktura besprekorna, pravno uređena, nekorumpirana državna administracija i dobar socijalni program, malo se peca, malo se vadi nafta, malo više se tuče votka i reže kulen u dugim, zimskim noćima, dok se pevaju pesme o slavnim pohodima Vikinga, o Hogaru Strašnom i njegovoj Helgi, o golovima Solskjera i Floa i olimpijskim medaljama bijatlonaca.
Pa je l' može tako da živi 4,5 miliona ljudi, mimo sveta, daleko od ratova, ekonomskih kriza, elementarnih katastrofa? Može, bre, brale.
Bring it on!
Naglo, iznenada saopštiti ili uraditi nešto bitno, izazivajući pritom zaprepašćenje okoline.
Nije pouzdano utvrđeno da li izraz duguje svoj nastanak pesmi grupe "Let3" ili je obrnuto.
- Juče ja taman da krenem kući s posla, dolazi šef i kaže mi da sam otpušten. Tek tako!
- Pa jel si zasr'o nešto?
- Ma nisam!
- Au majku mu, pa kako tako kurcem u čelo?!
Imaš ILJ (ku) preko 115. Provedeš preko minimum šest meseci aktivno gradeći "karijeru" na Vukajliji. Ide ti dobro. Imaš svoj stil pisanja koga postaneš svestan kada ti neko napiše "znao sam da si ovo ti čim sam pročitao...". Ili nemaš, samo si dobar. Bole te jajo.
Izađeš na ulicu sam, krenuo si negde, koncentrisan si samo na okolinu i na muziku koju si pustio. Pročitao si preko pedeset hiljada pojmova, znaš čega ima a čega ne, šta fali, kako upotpuniti. Pale se senzori. Postaješ V-1000, sa imaginarnim ekrančetom pred očima, crvenom tačkicom koja ide levo-desno-gore-dijagonalno, juri, registruje. Kurac moj koristiš tri posto mozga kao što pričaju idioti u mantilima, radi ti sto tri posto, skenira, uklanja, bira.
Oči rade kao u REM fazi, ruka zapisuje na papir, drugu ruku, ukucava u mobilni:
"Stepenice, kapija, zarđalo govno, ne otvara se, ideja, pojam - Kapija, definicija - Podmukli izdajnik raba božijeg u žurbi, glupo, dosadno, briši, ulica, šaht, nindža kornjače, bilo, briši, baba u Opel Astri, plava kosa, plavuša pored nje, unuka, premlada, sponzoruša, moguć poster, ideja - U moje vreme smo krale kola a ne primale u bulju za njih, nema fotoaparata, aparat na mobu govno, šteta, briši, stanica, nema busa, tema obrađena, briši, evo busa, krcat, ima da im prdnem, ideja, tema obrađena, briši, razmišljam mnogo brzo, jebo mater, navučen sam, gledam okolo kao Terminator, senzor, ideja, AHA! TU SMO."
Seljački na sirovu snagu i silu, mozga i rezona bez.
- Alo bizgovčino ako samo još jednom pokušaš tako na seljaka, sam protiv trojice ispod koša dok su ti dva saigrača slobodna možeš da napustiš teren.
Nosiš neku izrazito hipstersku, žešće pozersku ili gej odeću, koja ti se u stvari sviđa, pa kad neko krene da ti sere, uvek imaš izgovor. A ako devojke nemaš, pristiže keva u pomoć.
- Brate mili, šta nosiš to leb' ti jebem? Sve neke gej boje... A ček, šta je ovo, sunce ti jebem bolesno... Je l' to Don Kihot šiba kurčinom nekog sedog dedicu koji liči na Radomira Putnika ispred vetrenjače ?! PU SEKTAŠU !!! Pa to nije patriotski, da nisi španjolac majku ti kratku!?
- Ma opusti se tebra, moram da nosim zbog ribe, ona mi kupila, misli da je dobra sprdnja, pa me moli da nosim... a jeste malo bolesno gej...
- Pa i neka ste vi zajedno, ako ti je to 'malo' bolesno gej, al' da znaš, ja ti kum neću biti. 'Ajd' vid'mo se.
Najveći kompliment. Na skali lepote od jedan do deset, ubavinja lepotinja je dvadeset. Nema dalje.
Ubavinja objedinjuje i lepo i dobro, dok je lepotinja samo za spoljašnju lepotu tj. izgled.
Zajedno, ova dva izraza daju sliku o nekome ko ima dušu ali je zato i duplo lep. Ako mislite da postoji neko (ili nešto) čiju lepotu ne možete opisati rečima, varate se. Ovaj izraz sve objašnjava.
A: Kakav ti je novi dečko? 'Ajde, pevaj ptico, hvali se malo da te čujemo.
B: Uf, odakle da počnem? Oči su mu boje šumskog meda, trepavice kao strele. Kosa mu je duga i blago talasasta kao najlepša vinova loza. Ruke su mu jake kao da svakodnevno cepa po tri metra suve bukve. Dupe mu je kao dva koluta kopaoničkog kačkavalja. Butine su mu...
A: Čekaj, Šekspiru nijedan, 'oćeš da kažeš da je ubavinja lepotinja?
B: E! Taj rad!
Jedno od onih pitanja koja vam postavljaju tačno u trenutku kada je odgovor toliko očigledan da vapi za vaspitnom šamarčinom kao prilogom.
-Unghhh arghhh...
-Šta ti je?
-Ćuti jebote idem u ambulantu, izgleda da sam iščašio rame.
-Au, smor! Pa jel' te boli?
-NE, SUZDRŽAVAM SE DA NE UMREM OD SMEHA.--------
-Čime se baviš?
-Radim sa mašinama u topionici, komplikovano je za objaš...
-Uuu, pa jel' teško?
-MA JOK, K'O BRANJE CVEĆA!
Poslednji pokušaj prodavca nekretnine da proda kuću/plac u nekoj vukojebini.
- Dobar dan zovem povodom vašeg oglasa za kuću Gornjem Bespuću i želeo bih da vas pitam nešto u vezi nje.
- Izvol'te pitajte (u pozadini se čuje vrištanje svinje koje kolju)?
- Koliko je daleko od autobuske stanice?
- Pa ... Nije daleko, oko 4 kilometara?
- A koliko je daleko od centra grada?
- Slušajte još malo pa će ovo mesto postati predgradje našeg lepog grada, još kada uvedu gradske linije neće biti daleko (svinja od malopre utihnula).
- Dobro ali koliko je trenutno daleko od centra, sada?
- Pa minut od centra... Telefonom.
Kraj razgovora.
Vlade Đurović je košarkaški stručnjak koji je konsultant u svim emisijama. On je večiti pesimista, on je samokritičan, nikada ne trči pred rudu, jednostavno zna da ne postoji savršenstvo. Da naiđe na ribu sa savršenim proporcijama, on bi rekao da je pre tri godine imala karijes na trojci, ali čovek je jednostavno perfekcionista.
- Vlade, prošli smo u drugu fazu i preneli četiri boda. Vaše mišljenje?
- Pa, jesmo mi prošli u drugu fazu, ali postavlja se pitanje kako smo mi to učinili. Ukoliko ponovimo greške iz prethodnih utakmica, crno nam se piše!
..........................................................................................
- Vlade, nakon pobede nad Francuzima, mi smo prvi u grupi i idemo na Finsku u četvrtfinalu.
- Jesmo mi dobili Francuze, ja to ne mogu da osporim, ali Parker nije kao što je nekad bio, a ne igra im ni fenomenalni centar Noa iz Čikago Bulsa. Ne bih ja naše momke dizao u nebesa, Finci su veoma neugodni!
...........................................................................................
- Vlade, ja ne mogu da dođem do daha od uzbuđenja, Srbija je prvak Evropeeeeeeeeeeeeee. Dajte šampanjaaaaaaaaaaaaac!
- Nismo igrali dobro, ali važno je da smo pobedili. Ali ono najvažnije, a to je Svetsko prvenstvo tek predstoji. Nemojte da mi sipate taj šampanjac, ne pijem alkohol.
Čovek koji bi, svojom stručnošću i iskustvom u datom sportu, trebao da doprinese kvalitetu komentara u prenosu raznih sportskih događaja. Međutim isti taj čovek je po pravilu pijan kao bulja, mutav ili je pretrpeo ogroman broj povreda u prošlosti da bi mogao da sklopi smislenu rečenicu.
Komentator - Odličan ritern Đokovića! 30-15.
Stručni konsultant - Da, Đoković udara reketom po nogama, kako bi mu proradio adrenalin i kako bi mogao brže da trči...
Gledalac - Šta koji kurac?!
Nepravedno diskriminisanje pišanja, jer kad se pogleda, možeš ti da odeš da isereš jedan milimetarski brabonjak, a da ispišaš Misisipi sa Misurijem, pa ipak će pišanje biti zvano mala nužda.
- Alo momak gde ćeš?
- Da jedem burek! Idem da njamke, šta se drugo radi u veceu?
- Plati momak, velika nužda 30 dinara.
- A kol'ko je mala?
- Petnajs.
- E pa meni se samo malo kenja tako da evo ti 15 i daj taj papir!
Stadij pijanstva u kome vam ispod očiju vise podočnjaci veličine novogodišnjeg balona a pogled mutan ko Morava posle prolećnih poplava.
-E, svaka mu čast ako u ovakvom stanju nađe put do kuće...
-Što, šta mu fali?
-Pa, gledaj ga, suza u oku mu ima 21 grad najmanje, rođenu majku ne bi prepozn'o...
Drevni naziv za bend Megadeth, naziv koji je lakši za izgovor dok u pijanom stanju pokušavaš da naručiš neku pjesmu na pijanci.
Naziv je izveden u slavu naših prađedova koji su (kako je dokazao institut u Švedskoj) uživali u guslarskim rifovima pjesama Tornado of Souls, Pis Sels, Rast in Pis, Sinfoni of Distrakšn, i mnogih drugih. Blejali su uz vatru, gusle, šljivu i lozu, hedbeng i bake darkerke dok su se krili od Turaka po šumama i pokušavali da sačuvaju viševjekovnu tradiciju.
Blaaaargh! Gas' ta govnja, pusti Megađed pa d'izginemo!! ..... To breee!!! ::lomi flašu:: Ooooo Vot if aj du get kot! Vot if der iz no džadžment! If ajm rajt aj luz nating, if jur rajt aj luz it ol!.........
Šta ste zinule kurve? Pustićemo vam Lukasa, samo da se mi komiramo, posle nas i jebite, bole nas kurac!.........No eskejpin' pejn, ju bilong tu mi! Klingin' on tu lajf, baj d skin o maj tiiit!!!..... ::lomi flašu::
Sevanje prve jutarnje čašice za dobar poenterski učinak do kraja dana.
- Šta to radiš? Juče si bio mrtav pijan.
- Ma da se upišem samo, kasnije idem na neku slavu.
ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš
-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole
Izvesni crtač grafita Aca B. koji se potpisao gotovo na svim stadionima i sportskim halama Srbije.
Možda je
Aca Blagojević?
Aca Bojanić?
Aca Bojić?
čini mi se da nikad nećemo znati.
Radi, ne pitam šta košta.
- Gazda, evo gotova ova kapija sa lavovima, vezaću ti i sijalicu da sijaju noću. Mogao bi samo kvake da uradiš od mesinga, al nije jeftino to da znaš!?
- Mermeriši!
- Još niko nije stavljao mermer za to al od kako su one pare izmišljene, nama ništa nije teško.
- Mermeriši!
Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.
-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!
