Navaliti kao mutav. Okupiti se oko nečega kao da se seoska kurva porađa.
Milan: Vidi što su se sjatili oko Mirjane, misle da će pičke dobiti.
Mirjana: NEĆETEE JEBATI!!
Situacija kad se zableneš u bezobrazno kvalitetnu bulju ženke koja ti postaje zvezda vodilja i šeta te njenim buljsonom kao džukca na lancu.
- Gde nestade čoveče, okrenuh se i tebe nema, misle ljudi da mi dešava šizofreno cepanje na sred ulice. I zašto izlaziš iz Sosjete ženeral banke?
- Jebiga, dok sam se osvestio već sam podneo zahtev za stambeni kredit. Opet mi ušla u putanju.
Misterija koja ni dan danas nije razjašnjena u potpunosti.
Legenda kaže da je ovaj sapun nastao kada je neka domaćica nekada davno čistila šporet, pa u mraku umesto u đubre surduknula pepeo u kacu gde stoji mast.
Kad je ujutru videla kakvo je sranje napravila, jer je onaj vruć pepeo istopio mast i sjedinio se u neindentifikovanu masu.
Uzela je da ga seče u kockice i prodaje po selu sa pričom da leči sve kožne bolesti, da joj muž ne bi jebo sve po spisku.
-Baba, kupio sam ovaj Head and Shoulders protiv peruti, kad protresem glavom ko da je nova godina.
-Ju sine naopako, bacaj taj hedešoder, evo baba da seljački sapun do sutra sve nestalo ko rukom odnešeno.
-Pu bre baba al smrdi jebote, pa kako ću ovakav u pičarenje?!
-Kad je tvoj deda mogo sa njim da povali pola sela, mož i ti, ajde.
Stari novosadski izraz za gubicu, labrnju, usta hvalisavca kojima sledi rekonstrukcija ukoliko ne prestanu da mede.
Gile: Gari, mojne da njaške.
Gari: Daj Gile, tako je bilo jednu kariram, druga mi šipuje, keve mi.
Gile: Gari, prestani žvalaviti dobićeš po cuker piksli. Češaćeš se i di te ne svrbi.
Konstantni, čru padobranac (a ne samo vikendom) sa sto dinara u džepu za točeno ako zagusti.
Svima dobro poznata njuška koja bešumno tumara ulicama javljajući se svima i sklapajući nova prijateljstva zbog koristi. Maskota grada. Socijalno nepoželjan i materijalno nestabilan tip štakora sa željom da se zabode u rč uglednih, bogatih glavatih fensera što redovno rezervišu separe i pije za dž.
Ufunjator ima potrebu da se svuda uvlači bez dinara a zadovolji sve svoje potrebe, da bane na cirku kod ortaka na gajbi, i za nula dinara popije i pojede što više. Da zgrabi bombu piva, pičku i grickalice, a posle svega toga izjebe istu tu prokeljku u u sobi pored.
Deste momci, imate šta trave?
- Beži tamo ufunjatoru jedan, bolje dovedi sestru da je karamo!
(Masa glavatih majmuna u glas) HAHAHAHAHA!! TO CARE!
PK
Princip kog se pridržavaju svi pravi homo balkanikusi. Neka, nek idu oni flafičasti da drže žene za ruke, nek stenju i duboko dišu u duetu, brišu im čelo vlažnim maramicama, neka im, i nisu za bolje.
Pravi muškarci prinovu čekaju u kafani bre, okruženi prijateljima, kumovima, rođacima i ostalim prišipetljama. Neka i njih...
Bude tu i poneki cinkaroš, tu je po zadatku, obično ženin najbolji drug i ''draga Saveta'' iz detinjstva. On je i bio protiv njihove veze, ali je njegov sirovi šarm izdominirao.
Saveta će sva dešavanja verno preneti njegovoj dragoj čim prođu babinje, a verovatno ih i malo preuveličati. Povećati hektolitre alkohola, broj naručenih pesama i obavezno naglasiti prisustvo ''nekih'' kurvi u kafani. Al neka i njega, ko mu jebe mater, pa ne postaješ svaki dan tajo, jebemu kolje.
-Mile, hvala za piće, nego reci mi šta slaviš? Kaže gazda Velja da od juče držiš muziku i častiš sve redom.
-Častim brate, naravno da častim. Postaću otac, ej bre, postaću nekom kuronji ćalac bre!
-Vauu! Pa to jeste razlog, nego nisam ni znao da imaš devojku.
-Naravno da imam, nisam derpe!
-A kad treba snajka da se porodi?
-Paaa, cenim za nekih 8-9 meseci.
-Čekaj malo, ti ustvari hoćeš da kažeš da si ga napokon umočio?
-Yeah!
PK
Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može.
Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.
Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.
- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam.
- Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka.
- Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu!
- Kako nisam, zete, šta pričaš ti?
- A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?
Devojka srednjeg rasta, učestale boje kose, nije ružna a nije ni seks bomba. Radila je u pekari do moje zgdrade i bila je potpuno obična, neutralna kao puter kifla. Nit masna nit slatka nit slana. Samo obična.
Ali ipak, dok sam je gledao kako se hvata za buhtlu sa džemom ili sa kojom energijom seče burek "za ovde" skakao mi je nivo holesterola u krvi. Čudan osećaj. Preko puta u fast fudu je radila sisata Danica, tamo mi se dizao kurac, to sam kapirao, ali ovaj osećaj...kao kada sam prvi put probao lazanju sa belim lukom u prahu, bilo je to nešto novo, neobuzdano.
Koliko puta nisam mogao da dočekam da završi, oko četvorke, pa mi prekrati ostatak noći kada se pojavi na mojim vratima stana sa svojim brašnjavim nosićem i punom kesom bajatog žu žua, kojom rol viršlom i drvenim hlebom od kojeg smo mleli prezle pa uvijaj karađorđeve, uvijaj, uvijaj... Nekada sve do njene sledeće smene! A džukci bili prema njoj, ona fina pa joj vazda uteraju 2 u 1. Iz druge u prvu, to smo tako od milošte zvali, ko ona kafa.
Lepo nam je bilo, ja imao devojku ona nije imala dečka dok se u kraj nije vratio Rajko Gastos. Kad je zapad bilo šta dobro doneo pitam ja vas? Oterali ga njegovi nazad u domovinu majku Srbiju da se ženi, otac stari unuke oće da ima. Bio po malo glup i malo više krezav. To je još jedan razlog što je došao, da popravi zube, ne zato što je glup, kod nas jeftinije.
I jebo majku, došo pun para al seljak čovek i prvi dan otišo u pekaru kod nje da jede! Pa majku mu jebem idi jedi crevca kod Slavonca kad već imaš pare, ja da imam svaki dan bih crevca jeo! Ali ne, on odma kod nje i ni dobar dan ni Pomoz Bog nego s vrata: daj picu! Ko da me žarka munja sa neba ošinula. Bolje da jeste.
Ona mlada, neiskusna(ja znao samo misionarku a i sada nisam nešto bolji) šta će, kud će kukavica beda dade mu, uvati je đubre na elokventnost... Ostah sam, nemam s kim da umačem đevrek a idem u fast fud preko puta da gledam u kajzerice pa kući da gulim svoju kiflu.
Hej živote, hej sudbino, zašto nisi svima ista?!
Flaša rakije koja je najmanje 2 do 3 sata provela u frižideru na temperaturi od nekih 5-6 stepeni.
Za razliku od klasične hladne fuzije gdje iz litra vode dobijaš energije ekvivalentne 300 vagona koksa, kod Srpske verzije iz litra hladne rakije dobiješ pijanstvo ekvivalentno uzimanju LSD-a!
U ovoj zemlji, jako apstraktan pojam. Recimo, neko nije mrtav dok ga penziono ne otpiše. Stagniranje konačne administrativne potvrde može biti usled neke greške ili jer mu porodica krije telo u podrumu, dok neko može biti mrtav, a i dalje živ, takođe zbog neke administrativne greške, nastale usled otkazivanja sistema.
- Vidi, evo ga Toma u crnoj hronici. Piše: "iznenada preminuo"
- Iznenada?
- Da.
- Znači niko se nije nad'o?
- Kobajagi. A poštar mi pričao da su ga sa'ran'li još prošle godine, a njemu uz svaku penziju davali za gajbu piva.
- Auf. Kada ti je to rekao?
- Kad sam bio kod njega prošlog meseca na gajbi piva.
__________________________________- Izvolite?
- Dobar dan, ouvaj, meni poslednja penzija nije stigla jer mi je neko greškom napisao u izveštaju da sam pokojan.
- Ne gospodine, ovde piše da ste umrli pre dva dana, ništa ja tu ne mogu.
- Ali evo me, živ sam!
- Eh, da vi znate čega sam se ja sve nagledala za ovih 20 godina šalterisanja, duhovi nisu ništa novo.
Nekada davno, u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu privreda je bila toliko jaka da se radilo u tri smene. Večita obnova zemlje, socijalna politika kao u današnjoj Jagodini, vodilo se računa da svi moraju negde da rade. Makar to bilo i kao čuvar plaže u zimskom periodu pa još i u noćnoj smeni.
Većina zaposlenih je zaista i radila u nekoj od proizvodnih delatnosti, šila, kopala rudu i rmbala od deset uveče do šest ujutro. Jebiga, rudarima je ionako mrak i svejedno koje je doba dana. Važno da se radi, da zemlja prosperira. A onda, u pola sedam ujutro, umorni radnik na putu do kuće, svrati u kafanče da popije jutarnju kafu jer mu je žena već otišla u prvu smenu pa da ne pije sam.
Danas, to je pojam za alkosa ili nezaposleno lice kojim se pravda rano ustajanje ili kasno leganje.
- Izvolite?
- Pivo, hladno ako ima, nije bitno koje...
- Otkud pivo u sedam ujutro, da nije malo rano?
- Idem iz treće, meni je već smrklo...
Poslednji korak u svađi. Kada više ne želiš da imaš bilo kakav kontakt sa tom osobom, ostaviš broj telefona sačuvan u slučaju da te pozove da možeš da odbiješ poziv ili iskuliraš, a ne da se greškom javiš.
- Ljubavi, pa 'oćeš da se javiš na taj fon?
- Ma jok. Nebitna je osoba.
- Ko je to?
- Rekoh ti nebitna je osoba.
- (otima telefon) AHA! KO JE TA VANJA?! PRIZNAJ SADA SVE!
- Rekoh ti da je nebitna osoba! To je ortak sa kojim sam se posvađao, zajebao me za pare, pa sam ostavio njegov broj da mu se slučajno ne javim!
- Jaooo, ljubavi, izvini, izvini, izvini. Neću više nikada sumnjati u tebe. Mogu nešto da uradim da mi oprostiš?
- Pa znaš, ovaj. Nisi odavno obukla onaj kostim sobarice što sam ti kupio.
- Sviđa mi se kako razmišljaš. Idem da se presvučem. A dobićeš još nešto što voliš.
- (okreće Vanju) Vanja, srećo, nemoj sada da me zoveš. Da kod nje sam. Dolazim sutra ne brini. I ja jedva čekam.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Uzvik tinejdžera, koji završava srednju školu, i koji je već svestan šta ga čeka nakon fakulteta.
Ne, nema veze sa kanalizacijom ili vršenjem nužde. Olakšizacija je mlađa sestra palatalizacije i sibilarizacije i ostalih glasovnih promena. Ona nema isključivo određene prelaze iz nekih slova u druga, ili jednakosti po zvučnosti, već kako sam naziv kaže tu je da, jelte, olakša. Jašta. Izbaci neko slovo iz reči i doda nepravilno. Nastala iz potrebe srpskog naroda da lakše ili onako kako poželi izgovori neku reč. Nepravilno naravno.
Mlađa populacija je i te kako dobro razume zahvaljujući ministru Žarku Obradoviću i šestopadežnoj Jeleni Karleuši.
Srpskog - Srbskog
Predsednik - Precednik
Predsoblje - Precoblje
Hajde ('ajde) - Ae
Mislio - Misio
Posao - Poso
Demokratska - Demokracka
Idiotska - Idiocka
...
PK
Osmeh sa nula zuba. Razvučena faca koja otkriva blistavo ružičaste bezube desni, groteskni smajli koji izaziva pomešana osećanja: radosti, sete i nekog blagog probadanja u donjem stomaku.
Ziroudent osmeh nismo navikli da često gledamo na TV-u. Postoje doduše izuzeci tipa pripadnici euforične publike Granda i naravno čuveni buši-ha-ha čikica. Na ulici je zato mejnstrim. Često ide u paketu sa šabanskom fizionomijom i nejebavajućim stavom prema zdravlju.
- Kako ti je s' onom malom radodajkom?
- Uf, ekstra, pravi je dar sa neba za zagora! Voli sve što vole mladi.
- Dobro telce, nego onaj ziroudent kez je jebe malo.
- Pa dobro, nije baš ziroudent, pre će biti kartun-netvork. A i ja jebem njega, ako me razumeš.
- Ako, ako... Poklonu se u zube ne gleda, batice.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dobro bre, Vićo, dobio si onoliku otpremninu, što ne napraviš zube jednom?
- Da dam pare za zubara, si ti lud? Hahaha!
- Plašiš me sa tim ziroudent kezom, podseća me na Postojansku jamu i ekskurziju osamdeset osme. Troje se bre dece izgubilo tad...
- Imam ove dve četvorke, vidiš ovde... Puna kapa. Taman za otvaranje zidarca.
