Prijava
   

Valjda sam i ja neki Kurd ovde

Mala modifikacija izraza “Valjda sam i ja neki kur…ovde”.

Ovde je “ovde, na ovom sajtu” kao što ste pretpostavili!

Iznerviran član zbog izbrisane definicije (trebalo bi da kaže): Valjda sam i ja neki Kurd ovde!

   

Kao Englez u Grčkoj

Vrhunac nedoličnog i nenormalnog ponašanja na javnom mestu. Prvo si popio sve čega je bilo, pa si se nadovaćao kojekakvih drugih opijata, seo u taksi i otišao na drugu gajbu gde imaju veći izbor opijata, nešto su ti dali da piješ i šmrčeš, pa su ti dali da ližeš žabu, no kad su skontali da je obična mediteranska krastača dali su ti pravu, od čega si upao u toplu i meku svetlost i osetio savršen mir, iz kog su te opet iščupali šljagama i ladnom vodom. Povraćaš dakle sa nečije terase na nečiju terasu, oblače ti drugu majicu jer je tvoja neupotrebljiva i taksijem te šalju što dalje odatle. Izlaziš iz taksija četvoronoške, nekako se uspravljaš i bauljaš do kluba, naručuješ uzo, pa još uza, pa nekakve koktele, urlaš zajedno sa masom "OGOTA HENGOVA OOO" pa te skidaju sa šanka, jer droge su probudile ono najgore u tebi i setio si se da si potomak čuvenih lordova koji su nekad, u slavna vremena, gospodarili Kongom...Jednom rečju piješ, gutaš i šmrčeš šta stigneš, peglaš i pišaš gde i na koga stigneš, biješ se s kim stigneš. Ležiš u nekakvom kanalu i pokušavaš da ga staviš nečemu što je izgleda trandža, dok sa mostića iznad pišaju i peglaju po vama neki drugi odvaljeni turisti. Jebeš im mamu iz kanala, i pošto su po akcentu skontali ko si i odakle si silaze dole da te biju, jer su Škoti...Budiš se ujutro sav u modricama i kockaste glave, jezik te peče, da li od uza ili jedne od onih žaba, nisi siguran. Dezinfikuješ rumom. Ideš da ti zaviju glavu, pa na plažu, pa sve ispočetka - tako dve nedelje, dok te ne zameni nova garnitura sunarodnika.

Bliži i nešto pristojniji rodjaci su mu Englez u Turskoj i Englez na egzitu, a u nekakvom je srodstvu i sa ozloglašenim Englezom na Tajlandu.

Da ne dodje do zabune, nisu svi Englezi apsolutna stoka kada odu negde na odmor, no u Grčku (jer je jeftinije nego na Maldive) odlazi onaj treći sloj nečega što sebe naziva, i čak smatra gradjanstvom.

- Alo batke, esi živ?
- Brate gde smo bili sinoć? Sve me živo boli...
- Nije ni čudo, bio si gori no Englez u Grčkoj. Ne idemo kod Darka Britve u kafanu više, tako je rekao. Obilazi. A i Marina ti je rekla da je više ne zoveš...

LF23

   

Kako ja volim more

Reče, dok joj znoj kaplje s namrštenih obrva pravo na žvakavo, kartonsko, sutomorsko pica parče. More me opušta, kaže, dok maže kilo jogurta na ramena jer kući sunca ne gleda od kurca. Volim taj mir koji mi pružaju talasi i toplota, izjavi u okeanu smeća, turista i smeća od turista. Nema šta, sve žene su prosto rođene za more, pa kako nju ne rodiše u nekoj Budvi a ne u Buđanovcima, da se kurva i izbacuje Lanu Del Rej čitave godine a ne samo 7 dana u julu...

- Jao dragi, kako mi se ide ove godine na neku plažicu, dosadila mi ova Nova Varoš, pazi kako imaju jeftini aranžmani za Albaniju, pa nije ni tamo tako strašno više, oni su domaćini, nisu oni kao kosovari, šta misliš a?
- Jeste jeste, sve si u pravu. Aj ti ufati tu testeru a ja ću povučem drvo traktorom, dako je odglavim konačno.
- Da mišu...

LF23

   

Glasački leptir

Osoba koja živi samo jedan dan, na dan izbora. Razlika između leptira i ove osobe je to što je leptir dan pre bio gusenica, dok je ova osoba čak i godinama pre bila mrtva.

- Mićo, si čuo da najavljuju izbore opet?
- Čuo sam, opet će baba da mi bude živa jedan dan, jadna Milunka stalno od nje prave leptira...

   

Kao Rusi kroz Bahmut

Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.

- Gde si?
- Na Gazeli i dalje…
- Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata?
- Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta.
_______

- Koliko se posto skinulo? Čekamo te…
- Dvanaest posto.
- Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut?
- A nije ovako inače.. Orion usrani…

   

Svadbarski raspored sedenja

To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.

- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.

- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.

- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.

- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.

- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.

- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.

- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.

   

Odlazak na miting

Najviši stepen borbene botovosti.

Usled trenutnih dešavanja u južnoj pokrajini, predsednik je podigao vojsku na najviši stepen borbene botovosti.

   

Sistem

Bilo koji misteriozni kompjuterski program koji učestalo donosi neki baksuzluk.

- Ne mogu da vas nađem u sistemu. Da li ste sigurni da ste zakazali pregled za danas u dva?

--------------------------------------------------------------------

- Nije prošla uplata kroz sistem, nešto se zapucalo, neće danas leći plata.

--------------------------------------------------------------------

- Jebi ga, sad te imaju u sistemu, bilo kakvo sranje da se desi murija će prvo tebe da cima.

   

Biti na Dnevniku pre Vučića

Napraviti ili neku neviđenu dosad glupost (što je vrlo teško) ili napraviti neko žestoko sranje uz više mrtvih (daleko lakše i češće).
Inspiraciju za takva dela oni koji to postignu najverovatnije nalaze u pisaniju zvanom "Krivični Zakon Srbije" koji shvataju kao udžbenik. A obzirom na to s kim se takmičite za spotlajt (ON je najmanje 50% sadržaja), nije nimalo lak zadatak. Običan smrtnik najčešće postigne navedeno nečim što je napravio dok je bio za volanom; tu vam je najveća sigurica. Mada, kad bude zastoj sa crnjacima, umeju mediji i malo da nakite koju sitnicu.
U drugim slučajevima, ponovo obzirom na konkurenciju, morate uraditi nešto posebno izopačeno i nenormalno. Po svemu sudeći, mnogi su to shvatili kao čelendž, pa se lestvica za umobolštije stalno pomera naviše. Tome doprinose i štampani mediji koji onda to preuzmu, čačkaju do najsitnijih detalja i razvlače danima ili nedeljama. Oni tek pokazuju posebnu morbidnu radoznalost iznošenjem detalja od kojih se normalnom čoveku creva preokrenu, a sve za još morbidniju publiku koja to sa zadovoljstvom čita i kasnije iznosi i prepričava naokolo često i pred decom. Jer, tu nisu retkost ni naslovi tipa "Evo kako sam silovao sve te žene i decu" ili opisi kukanja sa sahrana i tako to...

Ponovo, nadam se da retki koji ovo pročitaju neće ništa od navedenog shvatiti kao čelendž.

- Šta radiš to, ženo?
- E, sređivala nešto, pa našla stare slike iz osnovne. Uvati me malo nostalgija...
- Da vidim... Je li, šta je i ko je ovo?!
- A, to mi slika sa razrednim iz osnovne.
- A?! Da se ja danas slikam sa mojim učenicama ovako, ležeći na livadi sa konzervom piva u rukama dok ih grlim, bio bih na dnevniku, i to pre Vučića!
- Ne preteruj!
- Ne preterujem! Joj, pa kad bi novine nastavile... "Ovo je perverzni nastavnik za koga se sumnja to i to"... Pa, onda tek komentari na FB tipa "Treba sva ta prosvetarska govna pobiti do zadnjeg"...
- E, sad ga stvarno pretera! Pa, nije to baš tako! Eto, taj čovek na kraju postao i direktor škole!
- Aha... Preko koje stranke?
- Pa, ovaj... PreCednikove...
- Nemam ništa više da dodam!

   

Akcija ćevapa u Lidlu

Prilika da tvoj deda pokaže od čega je građen.

- Dete dodajde mi onu bezbolku i sipaj mi jednu ljutu, pa da krenem.

- Sretno, deda. Vrati se sa ćevapima ili u ćevapima.

   

Lukas!

Povik kada počistiš liniju u tenisu

-Kako te šurim danas sve Lukas do lukasa jebote
-Ajde bre triput si je ramom puko kenja te ko Pavkova protiv Liverpula
______________________
-:šmrrrk: KO JE LUKAS BRE IDEMO
-Sine mislim da je vreme da se iseliš ljubi te majka

   

U svojim snovima ne radim

Odgovor na pomodno retardirano pitanje poslodavca koji je vaš posao iz snova.

- Drago mi je, gospodine. Znate, ja Vam ne vjerujem puno u životopise. Recite mi, za početak, kako izgleda Vaš posao iz snova?
- U svojim snovima ne radim, šupičkumaterinu.

   

Ko direktor Nokije

Nismo uradili ništa pogrešno, ali smo izgubili - izjavio je u suzama 2016. tadašnji direktor Nokije kada je firma prodata Majkrosoftu.

Život je kučka, jebiga. Odigraš svaku kartu kako treba, a dobre karte imaš, upičkumaterinu dobre. Na kraju se ispostavi da je hrpa ljudi ili imala bolje karte ili s gorim kartama uradila više.

Ne znaš šta više boli.

Petak popodne i tvoja smena na mešalici je konačno gotova. Platio si infostan, kiriju, kamatarima taman toliko da ne bude krke kolenca i ostalo ti je za dva vinjaka. Krasno. Jedini lik kojemu je očigledno gore nego tebi je za šankom i smrdi na alkohol, znoj i očigledno fin duvan. Sedaš kraj njega u nadi da ćeš se ogrebati za cigar ili dva. Nisi ni uspio zovnuti kelnera a već čuješ:

- Osoblje, daj ovom žgepčetu kriglu piva i vinjak i daj meni kriglu vinjaka i vinjak.
- Odmah, Direktore.

(cangrrrr)

- Hvala na piću, gospodine.
- Ne gospodine, direktore. DI-RE-KTO-RE.
- Ok, ok. A što vas zovu direktor, ako smem znati?
- Jer sam očito glup ko kurac i to već dulje vreme.
- o.O
- Do pre nekoliko dana sam imao sve. Žena, poso, familija, sve pod konac. Para na bacanje. Više sam na Bahamima bio nego ti na skeli.
- Pa šta bi, Direktore?
- Bravo. Kelner, de malom kriglu piva i kriglu piva, a meni kriglu vinjaka i kriglu vinjaka.

(cangrrrr)

- Žena, kao i u svakoj tužnoj priči tipa ova. Nakon decenija pažnje, dijamanata, doručaka u krevetu, štajaznam više čega, dođem kući malo ranije i vidim da je Glovo dostavljač prislonio bemiks na moj drugi maserati, a moju ženu na zid naše spavaće sobe. Ni prekinuo ih nisam, samo sam došao ovde i počeo piti.
- Kada je to bilo, Direktore?
- Cenim pre osam dana, ali nisam siguran, nešto me pamćenje ne služi u zadnje vreme.
- Jesi li je bio, varao, sramotio?
- Ništa, ko kap vode na dlanu je držao, u nju ko u boga gledao.
- Da dostavljač nije bio Sudanske nacionalnosti, možda? To bi objasnilo štošta.
- Pošteno pitanje, mali. Vidi ovo.
(onomatopeja otkopčavanja šlica pa zatim mljaskav zvuk udaranja dvajeisdva centa dobrog domaćeg kurca o šank)
- Mašala, Direktore. Pa koji je onda jebeni razlog, nije mi ništa jasno.
- Nije ni meni, mali, zato i jesam ovde. Cenim da ću izdržati još dva-tri dana, a onda ću da se roknem negde u parkiću. Bilo bi lakše u veceu, ali znam čistačicu, fina žena, nema smisla da je traumiram. Aj uzdravlje i nemoj se ženiti.
- Uzdravlje, Direktore.

   

Škoda Oktavija

Nije svakom dato da bude vrhunski fudbaler, doktor nauka ili pilot. To je surova istina, kojoj se ljudi često opiru.

Naoružani Daning-Krugerovim efektom i mudrim izrekama "Sve je to isto", "Mogu ja to" i.t.d. mnogi smelo jurišaju u susret svojim ambicijama. Poput vozača Škode Oktavije koji je uveren da je njegov auto u rangu Audi A4 Quattro, ili barem Passat-a CC ("sve je to VW tebra") , pa hrabro kreće u preticanje preko pune linije i završava život u bloku motora TAM-a iz 1989.

- Milika izaš'o iz tvorza.

- Da, videh ga na ulici pre neki dan.

- Kaže, neće više da valja vutru. Završio neki informatički kurs dok je bio unutra, pa sad kaže ima da upiše RAF. A u međuvremenu kupuje opremu za rudarenje kripta.

- <dubok uzdah> Škoda Oktavija, tebra ...

   

Gladan kao pekmen

Bez obzira na reputaciju, vukovi jedu samo kad su stvarno gladni, za razliku od Pacman-a, kome je proždiranje jedini smisao njegove egzistencije.

- Gladan sam ko pekmen. Napraviću pustoš u frižideru.

   

Okrečio tamo gde su mnogi gletovali

Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...

A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...

   

Vratiti Kosovo

Hiperbola za veliki podvig. Nešto na ivici nemogućeg. U prenesenom značenju kod nas Srba - okosna tačka za najveće delo i herojstvo koje neko može da učini.

- Jesi se čuo sa Jelenom?
- Druže, Kosovo da vrati ne bih joj oprostio...

   

Olabavi ruku

Suptilno ukazivanje domaćinu slavlja, ili konobaru zaduženom za sto za kojim se nalazimo da je sat kulturnog i umjerenog ispijanja alkohola davno otkucao svoje. Dok važe norme uljudnog ponašanja, red nalaže da se piće sipa iz položaja podlaktice koja vodoravno stoji sa stolom, dok se težište u kojem se nalazi flaša kontroliše odmjerenim pokretima šake. Pri tome se pazi da se piće pažljivo dozira, da količina tečnosti ne premašuje 2/3 pivske čaše, odnosno da se žesta sipa po propisanom normativu.
Naravno, kada nam leti sto vrana nad glavom, ili kada ode mast u propast, odnosno - sasvim suprotno kada bogu prođe tiket pa nam se slavi, društeno-prihvaćeni metodi točenja propisani Bontonom padaju u zaborav.
Tada na scenu nastupa opuštena motorika, ruka koja toči mijenja nagib, sa tendecijom vertikale, a šaka postaje odveć labavija, dok piće sa svakom turom sve više preliva čašu.
Lica zadužena za sipanje često ovo zaboravljaju, ili se prave Englezi, pa od šljivovice ili zidarskog piva umisle crni čaj sa mlijekom, te i dalje poštuju gorenavedena pravila, kojima nakon što alkohol prodre u krv, više mjesta nema.

- Brate, nije da ti brojim, al' ovo ti je peta već, a nema ni pola 10. Daj prikoči malo, inače ćeš se opet usrati. Još malo pa ćeš slistiti bokal.
- E, torima, 'aj ne glumi britansku kraljicu, nego olabavi ruku i sipaj još tog vinjaka. Ne plaćaš ga ti već firma. A što se tiče sranja, vidiš da sam se pozicionirao kraj wc-a da mogu elegantno da se istovarim kad zatreba.

   

Ne mogu da ne primetim

Kad bode oči od prvog trena ali reakciju koči domaće vaspitanje.

- Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?

- Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata...ovaj...malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.

   

Legalizacija

Udaja promiskuitetne devojke u poštenu kuću.

-Brate, dal se Ljilja Rupa udala za ovog učitelja? Nema ko je nije gazio!
- Da bre, predala za legalizaciju.