Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Krenuti u akciju k'o muva bez glave, ne mareći za posledice.
- Za 3 dana mi je sahrana.
- Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
- Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
- Moje saučešće.
U ovoj čudesnoj finansijskoj konstrukciji Bog dođe kao naivni investitor kog planirate da zajebete da vrati sve vaše dugove, dok vi ubirate benefite ili pobegnete na Maldive sa koferom iz kog vire dolari.
- Halo, da li je to gospodin Stanković?
- Da, ja sam...
- Zovemo iz Tajfajzen banke, ostali ste dužni tri rate za kredit koji ste uzeli za kola, a takođe treba da pokrijete i minus na kartici, dok vam je devizni račun u blokadi već...
- Jaoj, pa znate gospođo, ja sam ostao bez posla, kola se polomila baš na mojim leđima ali ne brinite ništa, evo radim intenzivno na nalaženju novog posla, čak sam kupio i oglase pre dve nedelje.
- Ali gospodine, morate da plat...
- Sve je u redu, sve je u redu, ništa ne brinite gospođo, Bog će vam platiti, doviđenja! :tu tu tu tu::Kasnije tog dana:
- Halo, da li je to Stanković?
- Ja sam, recite...
- Ovde Sveti Petar, ostao si dužan tri rate...
Naizgled jednostavna srpska reč od šest slova, koja ukazuje na dvojaku funkciju bića ili stvari.
Zloupotrebljena u sistematizaciji radnih mesta, čini srž savremenog koncepta zapošljavanja kojim se teži da se sa što manjim brojem zaposlenih pokriju sve oblasti kojim se organizacija poslodavca bavi.
- Šta ima, matori, nema te danima na vopsu?!?
- Zaposlio sam se u frizerskom salonu "Šiška". Ne stižem na pivo, jer, pored toga što sam frizer ujedno sam i knjigovođa, a ako zatreba odradim krečenje i održavanje solarijuma.
-------------------------------------------------------------------------------
- A vidiš li, sestro slatka, onog mladića pod lipom iza letnjikovca? E to nam je baštovan, ujedno jebač. Mislim, moj hihihi
Znak da vladate situacijom i poznajete materiju o kojoj se govori. Uvek je moguće nešto objasniti na ovaj ili onaj način, ali, stručan naziv, upotrebljen u pravom trenutku ipak pokazuje da niste amater.
A nepoznavanje stručnog naziva? Ne, to nikako ne znači da ste neznalica. To samo znači da ste željni znanja.
- Ne znam baš kako se to stručno kaže ali ako te sad dohvatim pesnicom po uvetu prestaćeš da prisluškuješ šta mi pričamo ovde!
- Opstrukcija sluhovoda, tako se stručno kaže.
- E to, opstrukcija ta.
Pošalica na račun vlasnika ili korisnika upadljivo malog stambenog prostora.
-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
...-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo'š ti odma' u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske... A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.
Individua iz podskupa ženskog roda pod nazivom "daj šta daš". Izbila je iz začelja probivši se kroz gomilu, s desne strane obišla smrznutog četnika i zakoračila preko linije koja odvaja bi i ne bi, mada tu liniju i dalje gazi kurijim okom. Kao alternativa probijanju rupe bludišom kroz kaubojsku tavu, u dugim zimskim noćima nejebice postaje - prihvatljiva.
Jedinica na skali do deset, ali je makar na skali.
- Kad si ti ono keco zadnji put?
- Pomnoži vrijeme sa beskonačnošću i odnesi u najveće dubine vječnosti i tek onda ćeš imati samo mali dio predstave o periodu o kome ti govorim.
- Shvatam. E, pa, tvom čekanju je došao kraj! Imam jednu ribu za tebe. Čuj mene, gabora - ribu!
- Gdjejegdjejegdjejegdjeje???
- Eno je za šankom. Briše brkove rukavom.
- Pa, dobro... Samo da popijem još jednu čašu. Čuj mene, flašu - čašu!
Bez novčane nadoknade.
- Kako ide rukomet?
- Dobro je, ide na bolje...
- Kol'ka je kinta?
- Igram iz ljubavi.
Specifična vrsta ljudi koji gledaju Bg hroniku iz Čačka na Mlavi pa šalju sliku svoje neasfaltirane ulice Milanke Đurić i napišu strašno, najebasmo! Fotografišu veprove nagurane na zadnjem sedištu njuški priljubljenih uz staklo na putu za Zaporožje i napišu srpska posla. Slikaju poslednji primerak požeškog vrapca i stave misterizni znak ? i jedan preteći ! za dozivanje pameti.
Pa ne zanima to njih, koj ti kurac, vidiš da se emisija zove Beogradska hronika šta ti nije jasno u B e o g r a d s k a, aj zajebi više tu radnju.
Tip ljudi koji se guraju gde im mesto nije. Ah imamo konačno sto u Klubu književnika. Samo da ulegnem u Klub književnika samo da sednem s glumcima da me Svetlana Bojković drži u krilu i da mi sipa u tanjirić mleka s votkom i da me mazi šakom s prstenjem po glavi. Kako ne znam, pa znam ja Beograd, poznajem Beograd, delta siti kupio sam kačket, bio sam kolko puta, tri i po, znam sve gde je, može se reći da sam i ja polubeograđanin brat Jerković imam brata jednoga trenirao kik boks sa Giškom, zna on tamo sve njih.
Slađa - razbatačena, jednom rukom češe koleno u čarapi crnoj pucketa noktom a iz Tošinog bunara između nogu suspregnutim mišićima primicačima cvili mačka upala unutra -
- Sada fotografija koju nam... ah opet... šalje Stojković Miodrag Kamidžorac iz Kočana, on je uslikao čudovište iz Loh Nesa u Vardaru - u jaka stvar - kaže da nas prati cela Makedonija i da navija za Vladu Palikuću. Lepo. Miodraže, lepo, al kumim te Kumodražem ne šalji više, koj ti kurac, ovo je Bg hronika idi gledaj tv Tetovo na arbanaškom.
Bogu hvala, u srpskom jeziku sve što može da se kaže na jedan način, govori se na više njih. Tako i ova floskula, mada nema toliki broj pandana kao "ona stvar", ima isto značenje kao i neke druge, tipa ne može da škodi, od viška ne boli glava...
Lažna skromnost spakovana u tri reči. Dok u sebi izgaramo od želje da nam određeni objekat padne šaka, ponašanje govori drugačije, pokretom i facijalnom ekspresijom odajemo samo bol u genitalijama.
- Sine, aj' dok si obuven, idi do kioska i kupi Drinu bez filtera, ljubi te baba.
- Dokle ćeš bre da pušiš to sranje, baba?
- Sine, od nečega mora da se umre. Ja sam u tvojim godinama pola Donjeg Brijanja popalila, ako me razumeš, hehe i ti ćeš pušiti krndžu, kad sve to proživiš.
- Dobro baba, poštedi me detalja, samo da znaš da mi sutra dolazi Danica, koleginica s faksa, tako da...
- O'š pare?
- Pa nije na odmet, čisto da imam neki alkohol. Voli ona da cugne.
- Tako kaži srce babino. Drž' pare, kupi bar dve boce, ne'š jebati bez toga.
Da bi nosili ovaj epitet, morate posedovati neku spravicu ili kućnog ljubimca koji zadovoljavajuće obavljaju posao.
Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav
Žvakanje ali jako žilavih stvari, predmeta ili hrane. Kada je meso u pitanju ne preporučuje se sedenje na vrh stola (čitaj blizu zida) jer postoji opasnost da dok jednom ili sa obe ruke vučete parče mesa napred a sekutićima udarate kontru cimnete nekontrolisano glavom unazad i zaradite lakši potres mozga.
- Brate gde si sinoć, pičio se sony do ranih jutarnjih sati?
- Gajbi sam bio, Ivana mi malo glođala i posle zakuntao...
- Glođala? Valjda pušila?
- Brate pušenje je kad se digne...
Izraz koji se upotrebljava za nešto niskokvalitetno.
1)
Šef:”Ko je ovo montirao?”
Bane:”Ja šefe, je l’ Vam se dopada?”
Šef:”Da l’ mi se dopada? Pa to kurcu ne valja, jebem te sakatog!”2)
A:”Batice, je l’ gledaš prenos derbija?”
B:”Ma gledam, ali Pižon je ponovo “kreirao“ novu taktiku sa tri defanzivna vezna. Brate, kurcu ovo ne valja! ”
Neprimetno, sakriveno, van domašaja pogleda. Nešto kao običan narod za političare.
- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.
Reč koja ima funkciju degradacije značenja reči uz koju stoji.
- Halo?
- E, brate, šta s'radi?
- Evo, kao učim nešto.
- Učiš, ili kao učiš?
- Ma, jebiga...
-----------------------------------
- U, jbt. Što mi ne kažeš da mi ispala sisa?
- Ti kao imaš sise?
-----------------------------------
- Studiraš nešto?
- Ma, nešto kao. Megatrend.
Sinonim za slobodu kada ste završili sve poslove koje Vam je pretpostavljeni zadao.
Radnik: "Šefe, završio sam sve izveštaje koji su bili potrebni, nalaze se na Vašem stolu. Da li sada mogu da idem kući?"
Šef: " Ako je tako, što se mene tiče, slobodan si ko konj na livadi!"
Čru turska kafa. Crna kao sultanova pubična regija, gorka kao zulum, omiljena samo među pravim ljubiteljima ovog napitka, jer se usled trostrukog vrenja pravi ukus zrna više ni ne oseća od prekomerne gorčine. Zbog dvostrukog odvajanja pene u šoljice pre serviranja, gde se tek sa trećom penom čitav sadržaj sipa u šoljicu, spremanje ove kafe traje ugodnih 500 godina.
Navodno tradicionalna kafa kakvu je spremaju i Turci, koji inače ne piju ništa slično, al' dobro sad.
- Stižem, brate, donosim liste iz Meridijana.
- Kul, kul. Da stavljam kafu?
- Može, ali nemoj onu tvoju crnac umočio nogu providnu, molim te.
- Ne brini, sulejmanka za tebe samo!
Rečenica nastavnika u budućnosti ukoliko lingvisti prihvate Vukajliju kao zvanični srpski rečnik.
Ulazak nastavnika u učionicu:
- Deco šta ima?
- Evo, smaračina teška.
- Hajde da vas čujem šta ste naučili danas sa Vukajlije. Ti u prvom redu. Da. Ti ćelavi.
- Paaa!
- (neko iz klupe) Šta papaš bre? Lupi nešto!
- (nastavnik) Tiću ti inače ćeš se prošetati do table budeš li još jednom palamudio! Kaži ti nama šta znači reč Abasioaichmokhuzdoarmenophobia?
- (dobacivanje) Ja jebem!!!
- Paaaa, nisam dotle stigao!
- Ee, sramoto jedna! Sada se Kaizen sigurno prevrće u grobu! Evo ti bandera za trud! Mrš na mesto! A ti što jebeš, na dopunske časove da te ne bih gagovao.
Mala, mala, mala, grupica iz kraja. Ne zove se ekipa zato što njeni članovi nemaju osobitih dodirnih tačaka osim činjenice da su ga svi ili skoro svi pipkali na istu vaspitačicu a sada snimaju loše reklame za još lošije pivo.
Nema tu zajedničke ljubavi prema fudbalu, basketu, reketu ili lakim opojnim drogama, jer društvance je šaroliko. Tu se s jednakim žarom druže propali pesnik koji povazdan citira Puškina pa plače za ljubavlju iz mladosti što mu je zapalila za Kanadu i lokalni pijanac koji se u slobodno vreme bavi automehanikom radi zabave i profita.
Tu se ljudi dobro znaju pa nema ni laži ni prevare, zajedno su jer drugo nemaju kuda.
- Ovo je moja ekipa. Tu je Gile koji me je na leđima izvukao iz krkljanca kad su ono tokom polave rasprodavali raskvašene patike na sajmu, a ovo je Ćoškara, lik kojeg udaramo jagnjećom bešikom po glavi kad smo tužni ili nam je dosadno.
- Ne seri? Mogu da probam?
- Fala bogu, evo, raspameti se.
- Ahahahaha... pazi brate što je dobar osećaj, neeevera!
- Ehem, znači mi ti se znamo od najranije mladosti, evo vidiš ovaj Mile ovde i ja smo praktično nerazdvojni, s njim sam još kao mali gmizavac prvi put razmenio pelene, roditelji nikad nisu znali koji se tačno od nas dvojice usrao.
Šta da ti kažem... ovo je ekipa za koju živim.
- Kakvo društvance, jebote.
