Diskretni Sizif životinjskog carstva. Negde pri dnu lanca ishrane, ovaj skromni insekt mukotrpno radi za ''parče leba''. Pred spavanje se predano pomoli balegarskom bogu samo da sutra ne naleti na proliv.
Da se razumemo, nekome i govna imaju vrednost.
- Ej, bgate, šta se radi.
- Evo, bgate, kotrljam. Ide zima.
- E, jesi domaćin.
- Znaš kako je, sitna deca, golema žena. Dok sam bio momak, jedan brabonjak mi trajao 3 dana. Nemoj nikad da se ženiš!
Ono malo govance koje devojke i žene nose na leđima. Velika budalaština. Može biti čak i u raznim bojama, obično ih nose sa nekom teksas kombinacijom. Traže ti i nekad da im kupiš novi.
-Mili oćeešššš da mi kupiš onaj žuti bolero u Zari, m? Onaj što smo videli sinoć?
-A šta ćeš ti meni Marija da kupiš, a šta ćeš ti meni da kupiš?!? M?!?! Znam! Voleo bih da mi kupiš, odnosno da mi VRATIŠ pet godina koje sam proveo sa tobom! Jel znaš! Šta je plačeš? Plači, idi kod tvog tate bivšeg pukovnika pa njemu plači!
Čak Noris među satovima. Gde ostali ispuštaju dušu, on se nije ni oznojio. Nerazdvojni pratilac svih koji se bave opasnim zanimanjima. Izdržava udarce, radi u svemiru, ne mogu mu ništa magnetna polja, led, vatra i morske dubine...
Daleko izdržljiviji od ruke na kojoj stoji, tako da nastavi da radi i pošto je vlasnik prestao...
-Gazda, morate da se sklonite dok ne prođe frka! Našli su telo Sime Smrde kad su kopali temelj za školu.
-Jes , a otkud znaju da je on? Pucali smo mu u glavu iz sačmare, onda smo ga vukli kolima 10 km, i na kraju smo ga potopili u kiselinu pre nego što smo ga zalili betonom pre pet godina.
-Sećate se onog njegovog sata što mi ne dadoste da odnesem malom? Po njemu su ga indentifikovali. Još je radio.
-U jebem ti sat i ko ga napravi...-Sa bolom i tugom se opraštamo od našeg Komandanta...
-I šta kažeš naleteo na tenkovsku minu?
-Užas Brate, samo Dži Šok osto od njega...-Milivoje , nešto nam pišti krava bibibip!
-Ma to onom blesavom Neši veterinaru opet ostao sat unutra kad je telio. E ovaj put neka dođe da ga vadi odma, ja da ponovo ceo bezen đubreta da izbacujem zbog jebenog sata neću!
Ili po srpski rečeno, rolplejing. Ako ćemo verovati američkoj kinematografiji, ovo je jedan od najefikasnijih načina da bračni drugovi i uopšte parovi koji su dugo zajedno unesu malo uzbuđenja u svoj seksualni život. To su, dakle, oni fazoni u stilu: ''Ti budi stanodavac, a ja stanarka koja ne može da ti plati, pa me zato filuj u sve rupe umesto tromesečne kirije''. Ili recimo: ''Ti budi pudlica, a ja labrador, pa da te tovarim u dogi stajlu''. Besmislica se sastoji u tome što muž i dalje ostaje pivsko bure koje gubi kosu, a žena sasušena haringa sa otromboljenim sisama, tako da je nejasno kako zapravo rolplejing može da dolije benzin na ugaslo ognjište strasti.
- Gospođo, zašto ste tako brutalno ubili svog supruga?
- Ja stvarno nisam htela. On je sam ušao u tu drobilicu za smeće, ja sam je samo uključila. Vidite, trebalo je da ja budem paprika, a on mleveno meso, pa da me napuni.
Rezultat osvešćivanja pameti nakon njenog dugog puta iz dupeta u glavu. Često se čuje kao žaljenje zbog propuštenih prilika i pogrešnih odluka, mahom vezanih za novac i seks.
Osoba zna šta je trebalo uraditi, ali to ne znači da i sa ovom pameću ne bi opet ubrljala.
- E da mi je ova pamet pa da sam povuko pare od Dafine kad sam mogao.
- Da ti je ova pamet, bio bi alav k'o što si i sad pa bi te svejedno prejebali.
Prazna obećanja neposvećenih konobara.
- E dečko, možemo li konačn...
- Odma' dođe!- Dečko, naručili smo pre pol...
- Odma' dođe!
Zagrevanje za plač kod jako male dece. Klinci do četvrte godine imaju taj karakterističan poluplač, koji se razvije u pravo kmečanje brzinom kojom Jovan Memedović obrsti seljacima zimnicu, ako to već mama i tajo ne spreče mekom rukom i umirujućim rečima. Neophodno je vergl sprečiti dok ne ukreše, jer ako ukreše ugasio si ga. Dakle, potomak je pao i lupio koleno o stepenik? Uzimaj u ruke i udri zli stepenik, ako nećeš da pusti sirenu.*
*Ako si trve old skul roditelj, onda pusti đubre da plače, ili mu zapuši usta poparom.
A: Ljubo, 'ajde uzmi malog u ruke malo, počeo je da vergla.
B: Nije, ne čuj... Aha, evo ga.
A: Majčinski instinkt, šta da ti kažem.
B: Pa šta sad vergla koji kurac, niti je pao, niti je bolestan, niti mu šta fali? Lepo je Ljubomir govorio da dete treba da se bije od šes' meseci do tri godine, posle nema reč da ti kaže dok ne krene u vojsku, ali neeee, nemoj Ljubo po glavi nije srasla fontanela, nemoj Ljubo krivično delo nasilja u porodici, nemoj Ljubo vratiću se kod mojih MRRRRRRŠ JEBEM TI MAJČINSKI INSTINKT DA TI JEBEM!
Nejasna vrednost za koju mora da se popije, pojede, bije, umre, bez pogovora.
- Jedi.
- Ne mogu.
- Moraš, red je.
- Pij.
- Ne mogu.
- Red je.
- `ajde s`nama na mos`, da postavimo bombu Šiptarima.
- Stra` me.
- Kakav stra`, `ajde, red je.
Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.
Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.
Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...
-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.
Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...
Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.
Patetični pokušaj teenejdžera sakupljača salveta da se bar na kratko oseti kao zajebani dugokosi bajker iz holivudskih filmova. Ova fraza, praćena dubokim uzdahom i zgrčenim obrvama, istog trena ubrizgava neverovatnu dozu preko potrebne zajebanosti. Nakon melodramatičnog kraha nesuđene ljubavi devojka ostaje uplakana na kiši i pogledim prati nesuđenog izabranika srca njenog kako tiho nestaje u noći. On hrabro priznaje da je stoka kojoj plođenje jedne ženke nije dovoljno i da ne želi više da povređuje svoju dragu, te muški prekida sve i lišava je sigurne patnje. Ah, sudbino!
-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Stvar je očita. Argumenti izrečeni, svi učesnici razgovora se usaglasili, nema ni najmanje potrebe da se bilo šta na datu temu dalje diskutuje.
-Što se, sine ne ženiš, već te stigle godine a ti ništa. Neće te deca upamtiti sa kosom.
-Kevo, da pitam ja tebe nešto. Jesi ti primetila da ja brijem glavu već cirka deset godina?
-Šta se praviš lud, znaš ti šta sam mislila!
-Ja znam samo šta si ti rekla. Molim lepo! Drugo me ne zanima.
Tovi svinju da drugi jede čvarke. Vlasništvo na papiru. Najgori tip vlasništva ili posedovanja nečega iz ugla vlasnika. U ovom modelu takozvani fiktivni vlasnik ima obaveze održavanja predmeta vlasništva kao i sve ostale obaveze koje iziskuju vreme i novac kao i krivičnu odgovornost u slučaju korišćenja tog objekta ali kada je u pitanju korišćenje mogućnosti su mu u najboljem slučaju ograničene a neretko i potpuno zabranjene.
otac: Gde su ključevi od kola?
majka: Stavila sam ih u fijoku, bila sam kod Marije danas.
otac: Video sam frizuru, pretpostavio sam. Odoh do kladionice da vidim nešto.
sin: Čekaj, ćale, pa nećeš valjda kolima?
otac: Nego da prošetam zbog zdravlja? Baš si pažljiv. Zdravlje je precenjeno, kolima ću.
sin: Ćale, nemoj da si loš, treba mi auto. Imam dogovoreno... Aj da te odvezem ja tamo pa da idem?
otac: A kako da se vratim, teleportom?!
sin: Ne drami odmah, biće tamo Mile Prelaz ili Žile Sistem pa će te vratiti neko...
otac: Slučaj zatvoren. Aj polazi da ne počnu utakmice, ako krenem da igram uživo nema interneta ovaj mesec.
sin: Već sam krenuo. Daj samo pare da sipamo čorbu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Đole: Gde si, Mare, puška te ubila!
Mare: Gde si, Đole, gavrani te kljucali!
Đole: Evo krenuo do kafane, vrućina ova pa se nema kud. Aj na po jedno?
Mare: Nemam vremena, odoh po devojčicu da idemo na kafu...
Đole: Nisam znao da imaš devojčicu, jel ozbiljno?
Mare: Mislim da jeste...ne prdim još pred njom ali uskoro ću he he... Znaš je bre, Milivojeva Maja...
Đole: Ja se ponadao kad ono fiktivna devojka.
Mare: Kako to fiktivna?
Đole: Pa to je, dobri ali glupi moj Mare, kada ti servisiraš, taksiraš, vodiš na kafu, kupuješ cveće, lepiš tapete i šetaš po keju a drugi koristi da ne kažem jebe.
Mare: Otkud ti znaš za tapete? Ovaj, ko bre jebe?!
Đole: Krsman jebe, Mare, Krsman. Sinoć bio u kafani. Kaže lepe si tapete nalepio sa motivima proleća. Kaže i da je jebo zguza a ona sve glavom u visibabu tukla.
Bez griže savjesti činiti neku radnju. Osjećaji se totalno isključe tokom radnje, ne mislimo na posljedice koje bi se mogle dogoditi poslije čina.
- E nećeš vjerovati, opalio sam komšiku Milicu!
- Sereš!? Pa kako si mogao, jebote, mala ima momka, ozbiljna veza! Sad će raskinuti zbog tebe! E jesi smrdo, majke mi!
- Ma kakva crna ozbiljna veza, šta pričaš?! Mala je makadam na kvadrat! Znam ja da je ona u vezi, i žao mi je momka, al' kad je ravulja, mirne duše sam je trsio.
- Daj broj!
Najlakši način da omalovažite osobu, koristeći mesto porekla dotične.
Inače, domaća varijacija na američku temu "bikovi i pederi".
P-por: Odakle si, vojniče?!
Vojnik: Iz Kosjer'ća, gospodine potporučniče!
P-por: Iz Kosjerića ne valja ni blato za ciglu, a kamoli ljudi!
Daj 20 sklekova!
Cifra koja predstavlja apsolutni dokaz relativnosti izraza "Samo je jedna majka" .
Kad nam ispizdeli sagovornik uputi ovu psovku, shvatimo da jedna ista žena zaista ne bi mogla da istrpi toliku redaljku.
- Pošto praci?
- Trista pedes' dinara. Za tebe.
- Trista pedes' ti ga majke ja iznabijam baš! Za tebe.- El ' bi mog'o ti meni da pozajmiš sto jura do tamo nekad?
- To ne, ali rado ću ti ga umetnuti u sto majki zbog prethodne pozajmice od 13.11. 2006. godine. Je l' to u redu?
- I više nego korektno, hvala ti.
- Nnč.
Kraljica majka svih eufemizama, kruna oratorske veštine Dobrosava Gajića i njegovih istomišljenika, lepršavi poetski opis masnokosih zadriglih bajkera odranije poznatih policiji.
- Crni Dobrosave, šta ti se desilo?
- Ne pitaj me ništa, izabranice mog srca. Vraćam se ja sa radnog mesta i na raskrsnici gde sam imao prvenstvo prolaza, zastanem da propustim nekog visokog predstavnika našeg društveno-političkog života u vozilu pod pratnjom, kada se oko mene stvori grupa mladih na popularnim dvotočkašima, ljutih što sam naglo zakočio. Ja izađem iz vozila da im objasnim, a jedan se sagne ispred mene. Ja pomislio da je zastao da dovede u red svoju sportsku opremu, a on, onako sagnut, izvi se pa me pogodi aperkatom u stilu majstora kakav je bio Mate Parlov, a zatim me rezantnim udarcem pogodi u prepone. Nego, molim te, javi u redakciju da ću neko vreme biti van stroja pa mi donesi neko okrepljenje i ukaži mi pomoć.
