Iskočiti iz dosadne svakodnevnice uradivši nešto neprikladno, buntovnički. Šetati po crti zakona naginjući ka mračnijoj strani.
Obično se takva dela sankcionišu ili budu osuđena od strane društva. Ali zar to nije vredno osećaja da si razbio monotoniju režima i da si se bar na minut osetio slobodan?
- Zašto ne viđam Gojka na postrojavanjima?
- Ti ne znaš? Pa dečko je malo bojio van okvira, puk'o mu film kad mu komandir nije odobrio odsustvo i naredio mu da zalije cveće ispred njegove kancelarije.
- Pa?
- Hahahaa, pa lik mu se usr'o na orhideju i ispiš'o se po onom dan-noć sranju, to je ono mekano cveće, uvelo od silne kiseline. Ovaj popizdeo. Sredio mu pritvor dve nedelje.
- Koja glava.
- Ma ćuti, u zatvoru kuje plan kako da mu uništi i ostale saksije...
Hoću sve i odma! Bez okolišanja, pregovora i dodvoravanja. Odlika mužjaka koji zna šta želi i kao takav postaje neodoljiv nežnijem polu. On ne želi naknadna iznenađenja i razočarenja kada već bude umotan u klupko laži kučke sa čarapama u brusu! Ne! Pravi mužjak ništa ne prepušta slučaju te je provera imovinskog stanja nezaobilazan segment upoznavanja.
ON: Stavi album "Prčanj 2014" da bude pablik ništa ne vidim pliiiz!
ONA: Album je obrisan zbog takvih manijaka! Mogu samo da zamislim šta radite dok gledate slike perverznjaci! Blokiraću te!
ON: Volim kad si ljuta :) Lepa si, koliko imaš godina?
ONA: seen
ON: DAJ DE SI GOLA!!!
ONA: seen
ON: ZNAM DA SI VIDELA PIŠE SEEN! DAJ!
ONA: seen
ON: OPET BI TE GLEDO KAKO SPAVAŠ!
Od rođenja, fabrički. Špil atributivnih karata koje si pokupio od ćaleta, keve i poneke kevine čašice medovače dok te je nosila u trbuhu.
E, sad, pogode se tu i tamo, pod velom nebeske misterije, hromozomi i faktori okruženja ko dva lopova na Bubanj-potoku oko cene, pa na svet dođe novorođenče, predodređeno za velike uspehe, budući majstor bez potrebe za vežbom i nabijač kompleksa balvanima iz kraja - bogom dani talenat.
-Ja poslala mog malog na zimovanje, spakovala mu sanke, a on eto ti ga došo sinoć, maše medaljom za alpski veleslalom. Kažu ljudi, bogom dan za skije.
__________________________________________________________________________
-Dam ti dve po sto za jednu od dvesta? Može?
-Nazvao si me moržem?
-Koji si ti bogom dani idiot.
Poklič koji prati hvalisanje i natrljavanje na nos, prevashodno beznačajnim uspehom. Svrha ponosnog razmetanja je da oduševi, ostavi bez teksta i popiša nepojmivošću majestetičnog dostignuća. Nažalost, ono skoro nikada ne izaziva ni najmanje divljenje.
Stevica: :ekstatičan trijumfalan vrisak: Kevo, prešišo sam ti hajskor u solitaireu, pa se ti počeši!
Keva: ... :ša kurac:
Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...
- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!----------------------------------------------
- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!
Trnovit put od dlaka koji vodi od pupka do kurca. Može biti sređen, proevropski put ili naš, domaći, ruralni tj zapušten.
-Brate, što ne briješ te dlakurine ispod pupka, vidi kakav si.
-To mi je kurčev putić, treba mi...
-Što, riba ti se loži na dlakave japance?
-Ne brate, slepa je, lakše je ovako.
Papirološka formulacija iz dokumenata i slično, a koja je ušla u govorni jezik. U svakom slučaju, služi da bi se neka bitna brojka naglasila ili potvrdila van svake zabune jer može zvučati i neverovatno. U pisanom obliku, odmah posle cifre se otvori zagrada, napiše se bukvalno "i slovima", ture se dve tačke i onda furaš da pišeš, pogodili ste, slovima.
U govornom delu, odmah pošto prvi put izgovorite brojku, kažete "i slovima" i ponovo izgovorite brojku uz naglašavanje.
Mislim, videli i čuli ste tako nešto doosad bar 1000 (i slovima: hiljadu) puta...
- Tako, gospodine... Izvolite menicu, napišite cifru sami, tu... E, sad, ovde pored i slovima...
....................................
- Kako bilo na roditeljskom, mužu?
- Fino. Onaj tvoj mamlaz ima devet, i slovima: DEVET kečeva, pa ono, mislim...
....................................
- Je l' nam se to vratilo dete? I što si besan, mužu?
- Jeste. Ženo, daj pušku!
- Kuku mene!!! Šta bi?!
- Pa eto, kukaš da sam zatucan, ne mož' ćera od mene da diše, zanovetam bezveze kakve momke dovodi, da dam ovome šansu i budem prijatan...
- I jesi bio. Seli ste, lepo se ispričali, ispoštovao si ga, skrenuo mu pažnju k'o da si mu otac i on je obećao i kad će da se vrate, i u kakvom stanju sa dočeka...
- E pa, eto! 'Ajde što kasne sedam, i slovima: SEDAM sati, što je pijan i ko zna na čemu još, što se tri, i slovim: TRI puta izbljuvao na tepih, već ona što nam je vratio uopšte nije naša ćera, Boga pitaj koja je!
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!!
- Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ?
- Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!!
- Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako..
:Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav:
- Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!!
- Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ?
- Oću kumo, sve za tebe.
- Al' ideš u suprotnom pravcu ?!
- Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?!
- Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
Predstavlja višeminutni deo dnevnika, neposredno pre sportskog bloka, u kome ženski glas vrši analizu (kritiku) nekog skorašnjeg kulturnog događaja (izložbe, pozorišne predstave, opere,...). Ako ste samo običan smrtnik i građanin, nakon izlaganja ove gospođe nemo ćete neko vreme blenuti u TV i pokušavati da sastavite nešto smisleno od one 3 reči koje ste razumeli u njenom celokupnom petominutnom izlaganju..
Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma.
Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..
kritičarka: Aha...
Literarno-književni eufemizam za “ŠKK”. Dva interpunkcijska znaka međ’ dvema zagradama kojima rendom korisnik istih nedvosmisleno ukazuje na sopstveno iščuđavanje, zblažnjavanje i – uglavnom – potpuno neslaganje sa nasumičnom idejom, faktom ili pojavom. Simbol koji najčešće koriste a) profesori - prilikom pregleda različitih kategorija pisanih radova svojih učenika/studenata i b) novinari nešto “narodnijih” listova – kako ne bi psovali BAŠ celo vreme.
Doduše, i jezik nam je u pičku materinu nezgodan za finoću, al’ smo se zato mi, autori i autorke na ovom plemenitom sajtu (?!), potrudili da mnoge od srpskih psovki prevedemo u nešto kulturniji kontekst, te tako i ovo “u pičku materinu” ne znači više “u pičku materinu” već “mnogo, puno, prilično”. Pozdrav (?!).
...12. Navedi ćelijske organele.
jedro, jedarce, mitoplazma, hipohondrije (?!), Goldžijev aparat...
...34. Šta predstavljaju “jablanovi” u istoimenoj pesmi Jovana Dučića?
Drveće. (?!)
...46. Dekliniraj glagol “connaitre” u imperfektu.
Nismo učili! (?!)
*
Šta sam radio/la za vreme raspusta...
Za vreme raspusta radijo(?!)sam mnoge lepe stvari(?!)a najviše sam se igro sa drugovima sa kraja(?!). Prvi dan(?!)smo jurili biciklovima(?!)sto na sat niz brdo kod tošinog Bunara(?!). Dejan je reko da ja neću smeti ali ja sam smeo(?!).Posle smo jeli sladoled i gledali neke devojčice. Jedna od njih mise(?!)baš dopala pa sam zamolio tatu da mi da pare daje odvedem u Mek. Ona je uzela čiz i milšejk a ja ceo hepimil! Posle me je u veceu pitala dali želim da joj vidim ribicu i ja sam rekao da da(?!?!?!)...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
“...na šta je Mrkonjić odgovorio da je Bekuta “njegova stara porodična prijateljica”(?!) i da on isključivo uživa “u njenoj pesmi, ne i u njoj sâmoj”(?!)...
Obična činjenica.
-Ajmo u grad.
-Ne mogu, uopšte mi se ne ide, a što je najveći fazon, nemam ni para.
Iliti to je taj humor. Rečenica iz ''Nadrealista'' koja se može sjajno primeniti u pokopavanju loših ili zastarelih fora ili jednostavno fora koje ne razumeš, ne zato što nemaš smisla za humor, već zbog toga što su fore balvanske. Grohotom se smiješ na Kursadžije, na fore Nikole Koje, na jebenog Đošu, ali može se upotrebiti i kada na ciničan način želiš da iskažeš svoju nevericu.
- Znači, ti si kum mladencima?
- Tako je.
- Bogami, dobra ti ova kuma.
- Pa jeste, lepo izgleda.
- Znaš ti ono, kum kumicu ko junac junicu, hahahha!
- Grohotom se smijem.
__________________________________________________________________________
Žaklina: Oh, John, please, don't go to Texas. They hate you there, someone could kill you!
Džon: Those rednecks? Hahahah, darling, grohotom se smijem!
Ofucano, poluispravno vozilo, tačnije više od tone rđe na čet'ri točka nego vozilo, koje bi tehnički pregled bez kumstveno-rođačko-pobratimskih veza prošlo jedino u istočnom Mijanmaru.
- Gospodine, išli ste 61 na delu puta gde je ograničenje 50. Moram da Vam pišem kaznu na 5000 dinara.
- Mene si naš'o da jebeš! Pa ja ovu moju trabakulu od devedes'devete nisam vozio brže od 53 niz vetar. Daj da vidim radar pa da ispljunem tih pet crvenih. Ne'š dobit' mita od mene!
Najviši stepen koncentracije.
-Šta radiš to?
-Evo, popravljam neki telefon.
-Au što si se skoncentris'o, samo još jezik da izbaciš.
U fudbalskom žargonu uštopovati protivničkog igrača, potpuno ga zatvoriti da se ne vidi. Zaustaviti protivnika svaki put čak i pre nego što pomisli da krene napred. Staviti ga u džep. Može da se koristi i u košarci kad izraziti defanzivac pojede protivničku zvezdu.
- Brate jes vido kako je Inter oprao Barsu, 3-1 doviđenja ćao!
- Ma Zaneti uhapsio Mesija i to je to, laganeze.
- Taj rad, zna Murinjo!
_______________- Onaj Makelele je lud, čovek je pohapsio sve na sredini. Nisu se videli!
_______________- Puče i Barsa matori, opeglali smo ih za medalju! Pera uhapsio Navara, stavio ga u zadnji džep!
Holivudska merna jedinica za razornost eksploziva koja potpuno ignoriše geometrijsku i geografsku relativnost jednog bloka zgrada.
Dok za Njujork ovakvo merenje možda i funkcioniše, apsolutno je neprimenljivo na, recimo, Novi Beograd, jer bi se detonacija najverovatnije izgubila i otišla u pravcu Ledina.
Džordž Kluni: Ovaj kazan... njuš njuš ...koriste ga za destilovanje jednog pića koje sam probao za vreme rata u Bosni...
Neka Pička Naučnica: Da li vidiš flaše negde, Džordže Kluni? Čisto sumnjam da se ovde prave žestoka pića! Već smo pronašli tragove C4, ovde je nešto drugo u pitanju!
(kanu kap iz hladila)
DŽK: Majku mu kako je dobra.
NPN: Gospode, Džordže Kluni! Ta jedna kap možda bi mogla sravniti šest blokova sa zemljom!
DŽK: Pusti me aman ženo u pičku materinu!
Od probirača, nikada jebača. Kažu stariji i oni koji mogu dobru čku samo da sanjaju... Upravo takvi koriste ovakav izraz prilikom pokušaja da se operu prilikom prozivke da su najobičniji svaštojebi. Pobornici kvantiteta umesto kvaliteta na ovaj način pokušavaju da u praksi dokažu onu Andrićevu da su "sve one iste kad se ugasi sveća", i predstavljaju sebe kao jebače, da bi makar malo ublažili blam koji trpe kad ih društvo dohvati u mašinu.
- Brate, tovario si 'ladno onu skuletinu od 150 kila, što ima i neku grbu pride, pa još smrdi k'o bolest kad prođe ulicom, mogu da zamislim kakva je kad se skine... Ne bih je ni Gajger-Milerovim brojačem pipn'o! Leba ti, reci kako si mogao???
- Ko ga jebe, čovek... Prekrstiš se i vozi! Bitna je količina...
Standard očuvanosti i nearčenja.
- Burazeru, kola jesu 78-mo ali su pucka, skoro ganc nova, nisu prešla ni...
- A ovo ovde?
- Pa ništa to, flekica, jbg mora tako... pa ovo ti je prva farba.
--------------------------------------------------------------------------------------------
:Sine, malo je glupo što pitam... znaš sumnjiva mi je nekako... je l' poštena?
:Ma prva farba matori!
Lajt verzija odjeba, koju koristimo kad je smarač običan kapetan Očigledni, i kad nemamo nameru da ga napušavamo dalje. Jednostavno, služi nam isključivo da ga u tom trenutku skinemo s kurca, na koji se lagano penje.
- Alo, magarče, š'o ne vežeš pertle, 'oćeš da se sapleteš i razbiješ pičku?
- Što ih ne vežem? A ne pitaš me da l' umem? Svašta...
