Aforizam koji definiše stanje odraslog čeljada u vremenu i prostoru jednog sistema. Dakle, reč je o promeni moždane mase iz jednog u drugo agregatno stanje, dijametralno suprotno u odnosu na ono prethodno pod uticajem sistemskih vetrova.
Raskenjah se..
Ali 'ajmo ukratko. Pežorativni kontekst same definicije navodi nas da logički posmatramo samu terminologiju izraza i da bez prevelike mudrolije uđemo u srž problematike običnog radnika neke firme (npr.), koji je u pređašnjem životu, dok je bio još mlad, lud i zelen, pravio ludorije potpuno rasterećen i bez obaveza.
Bio je kul. Bejaše kul.
- Šta bi sa Zdravkom, jebeš mi sve? Nešto se usuk'o, propade čovek. Čuo sam da se zaposlio..
- A ne ne, nije zbog toga. Oženio se.
- Vid', nisam znao to.. se sećaš koji je car bio?
- Da, bio je kul tip.
Običaj koji se ustoličio početkom 21. veka među sportistima koji svoju potrebu za isticanjem kuloće nisu uspeli da zadovolje raznoraznim tetovažama, krajnje nesvakidašnjim frizurama, načinom hoda i oblačenjem van terena, pa su izmislili ovaj krajnje gejoliki način pozdravljanja prilikom izmene na utakmici ili prilikom proslave postizanja gola. Facijalnim ekspresijama tokom ovog čina ostavlja se utisak uber osećaja, pa se ovaj trend proširio i na ostale pripadnike muške populacije koji se ističu uniseks imenom, viškom estrogena i sedenjem na wc šolji tokom pišanja.
- Ćero, čime se bavi onaj tvoj?
- Amon? Sinhronim plivanjem i član je baletske sekcije.
- Sjajno, još da me počne ljubiti u obraz kad se vidimo i to je to.
Radnja koja polako pokazuje tendenciju da preraste u religiju. Ozbiljno.
Među najčešće vršioce ove radnje spadaju žene starosne dobi optimalne za pohađanje srednje škole. Prvi razred srednje je prekretnica u životu te dame, jer od tad ona sebe drukčije posmatra. Ona tad otkriva postojanje Merlinke, i kupuje sebi crveni ruž. Nije bitno što se zamaže od vrata do obrva, neka ga. Ona nikad neće prežaliti što nije rođena u Parizu šezdesetih. Tu bi mogla galopirati džadom sa šeširom na glavi, muštiklom u ruci i dimom cigarete koji se vijori iza nje, halterom koji iskusno viri ispod suknje, monoklom uštekanim u torbu koja krije za nju dovoljne količine koke, jer, daj molim te, samo se sirotinja ne drogira kvalitetno. Sanjari o suživotu sa džentlmenom, koji je na visokoj funkciji u bankarskom sektoru grada na obali mora. Nikad nije učila da kuha, jednostavno je osjećala da će imati tu mogućnost da bira šta će da jede u svom restoranu. Smara je sve ono što je novo, jer retro nije samo stil, retro je način života, još kad se ukombinuje sa njenom damskom pojavom, ima da plijeni. Ali.
Onda uđe u WC da baci tuširanje, pa zaključa vrata iako je solo na gajbi. Završi sa tuširanjem, obriše prvo dupe pa onda glavu, ogrne se mantilom i sjedne da ruča. Kakav nož kakve pičke materine, može se to presjeći i viljuškom. Hljeb ne sječe nožem, ona otkida koliko joj treba. Završi sa jelom, opere suđe, sjedne na Fejs i nabaci novu kaver sliku sa citatom svog idola.
Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.
Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.
Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.
*
Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.
"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.
Dominantni inventar, neretko ugaonog karaktera. Feng Šui skupštinskih prostorija.
...Skupštinski restoran...
- Stojadine!
- Da, šefe.
- Dođi ovamo! Gledaj, pristiže vladajuća garnitura. Znaš šta ti je činiti?
- Da, šefe! Letim oko njih dok ljušte aperitiv.
- Dobro. Šta još?
- Posle aperitiva, nabrajam i brzo služim specijalitete.
- Odlično! Jer je naš moto...?
- Ne dozvoliti nokaut u prvoj rundi!
- Osim...?
- Osim Mrke i Velje, njih ispratiti do kraja.
- Tako je. Idi obavesti kuhinju, pa da počnemo... Treba na'raniti pantljičare.
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Ciganče je najbolji psiholog. Igra na kartu sujeverja i sažaljenja. Procena mu gotovo nikad ne omane. Ima tu raznih već smišljenih kombinacija, od ´daj neki dinar, lepa si k´o Kasandra´, preko ´ispit da položiš´ do ´živ´ti deca´. A za izgubljene slučajeve, tu je i improvizacija.
-Daj neki di…
-Kuš, fakultet sam završila i nemam decu!
-Au teto, mnogo si nervozna, muško da nadješ...
Ono što će povučena cava izgovoriti nakon neobaveznog trošenja sa likom kojeg je upoznala iste večeri, nesigurna u ispravnost svoje ishitrene odluke da digne noge i nasladi se tvrdim parčetom servirane kurčevine.
Štit kojim se ograđuje od potencijalnih ružnih epiteta koje bi sutradan poznanik iz kreveta mogao pripisivati uz njeno ime. Izraz samoodbrane koji prekida post-spavačku tišinu, propraćenu dubokim uzdisajima obostranog zadovoljstva, ne shvatajući da je mudonji kao i njoj bio samo cilj da spere nakupljenu paučinu sa genitalija, te da mu se jebe radilo se o prikrivenoj monahinji ili seoskoj pasuljarki koju je jahala horda pubertetlija i matorih neženja iz kraja.
- Možda smo malo požurili sa ovim, sad ćeš misliti da sam neka laka... Trebalo je da se malo bolje upoznamo, ne znamo ništa jedno o drugom sem imena.
- Neću naravno, nisam ja takav.
- Znam da hoćeš, svi ste isti.
- Slušaj, Sanja...
- Sonja!
Mjerna jedinica za količinu. Po SI sistemu ona je pandan jedinicama zera i trun.
S: Komšija, kako ćemo?
K: Ma sa strane mi jebi kevu, a ovo gore samo mrvu skrati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Aaaajde, daj mi..?!!!
B: Ma nema šanse.
A: Ajde samo malo...
B: Rekla sam ne i to je to...
A: Daj samo da ga mrvu umočim.
B: Pa s obzirom da ti je veličine mrve, to bi značilo punu penetraciju...
Što si jebo, jebo si. Sad, ako hoćeš još, uloži i pređi na naredni nivo, tj. oženi se.
Ili skini drugi trajal.
Otkucao je sat, batice. Džaba filozofiraš da je brak samo papir, da je bezveze da uzima tvoje prezime (ko da menja dokumenta, a i ko uopšte želi da se preziva Karausnić) i da se Ramajana Bramakriška iz predgrađa Mumbaja obliznila sa 68 godina, to teško da će je ubediti da sve prolongira.
A video si simptome, nije da nisi, samo si ignorisao: kad je počela da persira sebi, prenoseći svoje želje i planove na oboje ("idemo na koncert Sergeja Ćetkovića", "da, slabo pratimo fudbal", "nama su ti porno sajtovi odvratni"), ili kada je otvorila zajednički nalog na Fejsbuku (sa sve šimejl adresom canaimilan@mejl.rs). Ili ono kad se raspilavila nad drugaricinom bebom i ostala oduševljena i nakon epske erupcije smeše Bebirona i kašice od graška, koji joj je završio po faci.
A ako se zanemare prvi simptomi, teže se leči.
- Je li, Milanče, je l' ti mene voliš?
- A? Šta me budiš u pet ujutru? Jesi ti normalna!
- Pa, razmišljam, već godinu dana se zabavljamo..
- Misliš seksamo, hehehe...
- Pa dobro, i seksamo. I onda, mislim se...
- Aaa, pa što ne kažeš da si za prvu jutarnju, heheeh, malo si poranila, ali dobro.. Ček malo, dok se kalibrišem. Takoc..
- Ma nema ništa, bre! Trajal verzija je istekla, za dalje spremi prsten.
- A??
- Dosta sam ja klečala ispred tebe, sad je tvoj red!
Vreme leči sve rane i prekriva svaku muku zaboravom.
Dok si mlad, sve ti deluje tragično, večno i neprolazno. Svaki pečat, svaka nevolja, svaka beda koju život baci na tebe deluju ti kao konačno stanje.
Zato su stariji izmislili ove stihove, kako bi mlade, koji nemaju strpljenja i iskustva, na vreme sprečili da zarad jedne gluposti učine još deset novih, posle kojih kasnije zaista i neće biti povratka.
Marko (19), iz fine građanske porodice, uhvatio se sa lošim društvom. Jedno veče su pretukli nekog čiču da bi mu uzeli dvesta maraka. Iako je intimno bio protiv toga, ipak je, zarad drugara, učestvovao u tome. Milicija ih je pohvatala prvo veče. Na sudu, svi su dobili po godinu, sem Marka, kome su roditelji sredili uslovnu kaznu. Mučen osećajem krivice zbog toga što je uradio, Marko se prijavio u dobrovoljce, nadajući se da će time da spere krivicu i nekako se iskupi pred svima. Kući se vratio gluv na jedno uvo, sa nogom koja se vuče i glavom koja se trza. Uspomena iz Knina. Njegovi bivši ortaci su iz zatvora izašli posle šest meseci, zbog dobrog vladanja...
-----------------------------------------------
Mina (18) se snimala sa svojim dečkom u trenucima intime. Dečko je bio kreten, hvalio se, delio snimak gde stigne, i uskoro je ceo njen mali grad imao snimak nje u trenucima felacija. Internet je preplavljen njenim snimcima, a na Fejsbuku je otvoreno nekoliko strana posvećenih skarednim porukama na njen račun. Povukla se u sebe i počela da pije antidepresive. Nakon tri meseca, nije više mogla da izdrži sramotu, jedno veče je popila veliku količinu antidepresiva i legla da spava. Ujutro nisu mogli da je probude. Dva meseca pre te večeri, gradić se već nije interesovao za Minu, jer se saznalo da je ćerka čuvenog profesora zatrudnela sa oženjenim muškarcem...
---------------------------------------------------
Rodoljuba (28) je čitav grad znao kao narkomana i vucibatinu još od srednje škole. Nije uzimao dop, ali je eksere gutao kao bombonice i bio se gde stigne. Jedan dan su ga pokupili jer je orobio neku babu. U istražnom je video gde je i zbog čega dospeo. Uspeo je da se izvuče od robije. Prekinuo je sve veze sa starim društvom. Nakon toga, završio je privatan fakultet, učlanio se u političku stranku i počeo da agituje za njih. Pošto je znao milion ljudi, dosta im je značio u predizbornoj kampanji. Danas radi u kancelariji, završava poslove svima kojima može. Svi sa divljenjem pominju njegov put, i hvale koliko se popravio. Danas čeka dete...
Motivacija mladom i talentovanom crnogorskom fudbaleru da nastavi da vredno trenira.
Jedna od tradicionalnih dečjih igara srpske čobančadi. U nedostatku interneta, na livadi među ovčicama, čobanče uzme travku, zategne između palčeva i, koristeći skupljene dlanove kao rezonatorsku kutiju, dune u travku da napravi zvižduk od kojeg planine odjekuju.
I celo selo zna - kad se čuje zvižduk iz travke sve je u redu sa ovčicama.
- Tebra, ova mala do tebe nosi string tange.
- Kako ti baš to znaš, nisi joj valjda gledao u golo dupe?
- Ma jok, malopre joj se ote prdež pa se lepo čuje kako zviždi k`o u travku...
Vrlo zajebana, prosečnoj individui nedostižna grupa intelektualaca, okupljena oko neke alternativne, andergraund, anti, kontra ideje.
- Konobar, dede' još jednu kleku ovde. Duplu! I popusti malo taj radio, vi''š da su zaređale ove naše stare.
- Kelner, budite ljubezni, priđite. Molim Vas da iskontrolište ovog gosta, tek smo na pola dnevnog reda vanredne sednice našeg kružoka, a dotična persona remeti koncentraciju pri donošenju amandmana na prolećni manifest koji planiramo da štampamo u 6 primeraka.
- Drugovi, ovaj čovek je ratovao u Hrvatskoj 4 godine gde je izgubio oko, pa je proteran '95., država Srbija ga nastanila u okolini Peći, gde je ratovao još godinu dana, ranjen u ruku '98., kada je izbegao u Centralnu Srbiju. Onda je mobilisan u PVO za vreme bombardovanja, ojadila ga kasetna bomba i od tada nema levu nogu ispod kolena. Dođe ovde jednom mesečno kad primi 12 'iljada invalidnine, traži da mu se odvrne radio Ravna Gora i popije 12 klekovača, samo zato što nam se lokal zove ''Stara Srbija''. Desi mu se nekad, kad popije, kao ovo danas i kad ga pogodi pesma, da izvadi kašikaru i vrti je na osiguraču oko kažiprsta, ali ne uvek. Ako bi neko od vas trojice, iz vašeg cenjenog kružoka za ''Obnavljanje ideje o jedinstvu Južnih Slovena na Balkanu'' bio tako dobar da ga sam upozori, menadžment našeg lokala bi vam bio beskrajno zahvalan.
Čovek sa gigantskim spolovilom, Paladin je za njega malo dete. Naziv je nastao zbog afričke životinje čiji Boban u erekciji ovako odokativno čini 30% celokupne mase.
- Kakav je bio Miki sinoć? hehehe
- Sad mi je jasno zašto ga zovu tapir, kucala sam na guglu, pola životinja, pola kurac. Jedva sam preživela. Taman kad pomislim da će da ispadne iz mene i da prestane da mi češe bubrege, on zađe još dublje, čini mi se da mu kobas ima dži pi es i mogućnost da se izvija ko zmija.
