Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Veoma visok stepen poznavanja nekoga. Turbolativ dobrog poznavanja.
Znati nečiji svaki naredni korak. Prepoznati ga iz aviona.
- Gle gle, sledeću ruku ti izbacuje slot šljiva! Pazi šta ti kažem, znam ga brate u dušu.
_______________- Brate pozajmio sam Šoneti četri crvene još mi nije vratio, moraću da ga iscimam.
- Ma daj, opusti se, vratiće ti pazi šta ti kažem. Dobar je on ko leb, znam ga u dušu.
Udariti autom ili kakvim drugim prevoznim sredstvom.
-Gde je Vlada? Nisam ga video danima.
-Pa ti nisi čuo?
-Ne seri, bre! Lepo te pitam.
-Vidi budalu! Leži čovek na intenzivi, pokupio ga Turbo Krle tamo pred kafanom. Oba luda i oba pijana. I obojicu nećeš skoro videti.
Rečenica čija forma bi trebalo da aludira na zbunjenost i neznanje naratora. Međutim, isti itekako zna „gde je“, samo mu se to mesto nimalo ne sviđa.
Cimer 1: „Ovako više ne može! Gajba nam vrvi od Uni, Mii i Tei, a samo ti jebeš! Gde sam tu ja?!“
Cimer 2: „Znaš kako...Podstanarskim ugovorom su definisani samo visina rente, lični podaci podstanara i nivo dozvoljene buke izražen u jedinici mere koju je izmislio stanodavac lično. Nigde se ne spominje podela pičetine. A i ne zaboravi da osim što ja jebem, i osim što ja snadbevam gajbu Unama, Miama i Teama, isto tako i bicepsom dižem ono što ti iz benča. Tako da večeras u 23 časa po lokalnom vremenu, možeš slobodno napustiti objekat i ne vratiti se do 2 ujutru.“
Bilo koji stadion nekog od članova tzv. Jelen Super Lige.
Ono malo prisutne publike, krsti se pri svakom kontaktu igrača sa loptom.
Harmonika sa dugmićima umesto klavijaturskih dirki. Idealna za pletenje po foršpilima visokofrekventne fuzije balkanskog i bliskoistočnog melosa. Projektovana za terminatore među armunikašima.
-Druže đenerale, četa iz kasarne "Batkovići" opet pijana. Desetar Ratko noćas izneo pasuljaru, polomiše se ko telad.
Izraz koji označava koliko je nešto u stvari dobro.
-Daj Šabana i kraljicu moga srca!
-Najskuplju Milanče, a?
-Najskuplju, bre. Lomi!
_______________
-Vidi malu Jovanu što je porasla.
-Sad je najskuplja u kraju, jebiga.
Lupiti.
Bilo da se radi o upućivanju udarca ili o izgovaranju neke gluposti, "šopiti" u oba smisla može da zameni "lupiti". Kod današnje omladine je slabije u upotrebi, ali zato se može češće čuti kod njihovih roditelja.
- Ćale, idem ja da ukradem neke svetiljke da malo okitimo oras za novaka.
- More, kad te šopim biće tebi svetiljke! Okitim ti mamu, konju jedan! M'rš u sobu i knjigu u šake!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
T.Nikolić: Dobar je Gogolj, ali Paolo Koeljo je zakon! Kralj romana.
A.Vučić: Jeste, Tomo. U pravu si.
V.Šešelj: Hahaha! Al' ste ga sad šopili! Kvalj vomana?! Ne vevujem svojim ušima. Aj mavš iz moje stvanke! Obojica!
Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku dok ti se približava saobraćajac kog si prekasno skontao.
Naši ćalci, u njihovo vreme, bili su najveći trsitelji. Šmekeri koji su šetali i po 5 riba dnevno. Nedeljom su hladili jaja pregrejana vikendom, a mogli su popiti kao četa vojnika stacionirana u Sahari 1944. godine.
Keve su, naravno, bile fine i vaspitane, umerene, ženstvene i pre svega nevine.
Istina je u stvari prosek. Bili su prosečni, baš kao ti i ja. Prosečno pijem, prosečno se zezam i prosečno teslačim jednu ribu. Zadesi se nekad i dve. Al jebote...
Moj matori je u moje vreme kitom armirani beton lomio!
Luna park za urbane face koji tamo vode svoje cice na jednodnevne izlete i osećaju se ful patriotski, jer oni, budući urbani, inače ne idu na selo. U etno selu se jede tradicionalna srpska hrana, poput sarme, kobasica, jagnjetine i prasetine. U etno selu nema autodroma i drugih sranja iz običnih luna parkova, nego gledamo kako su naši preci živeli u malim, drvenim kućicama i za slavu išli u male, drvene crkvice, sve to sa besprekorno zelenom travom, mostićima, potočićima i veselim živuljkama kao iz Diznijevih crtaća, koje radosno trčkaraju okolo i pozdravljaju putnike-namernike, pozivajući ih da uđu u obližnju etno kafanu i okrepe umornu dušu uz zvuke tradicionalne etno muzike. I tako na kraju dana, iz etno sela se ide kući ispunjenog srca, jer smo se vratili svojim korenima, jer smo pravi Srbi, i jer je Kosovo Srbija.
U međuvremenu, vlasnici etno sela češkaju tarzančiće, broje pare i razmišljaju koliko im je potrebno montažnih kućica, loših glumaca i veštačke trave da privuku još više seljaka.
U navijačkom svetu, popularni žargon za mesto odakle se vodi navijanje. Rezervisana za uticajnije pripadnike grupe, kojima je zadatak da svojom energijom pokrenu masu kako bi pružili što veću i glasniju podršku voljenom klubu. U neku ruku, statusni simbol svake tribine, jer ne može i ne sme svako da se penje na šipku (mada je možda ovo u današnje vreme pomalo diskutabilno).
Pretpostavljam da naziv potiče od činjenice da su nekada tribine sa najvernijim navijačima, dok još uvek nije bilo stolica na njima, bile "prošarane" takozvanim šipkama, gde se penjanjem na iste dobijala mogućnost da budete "iznad mase" i da vas veći deo tribine jasno vidi. Danas to nije šipka u bukvalnom smilu, već predstavlja bilo koju izdignutu platformu na kojoj stoji vođa. Grobari su recimo svojevremeno u tu shvrhu imali čuveno bure na koje se peo još čuveniji Čegi.
- Matori, kako bilo danas na tekmi?
- Ma beži bre, sinak, u pičku materinu... popeli se neki klinci na šipku, glume neko ludilo... jebo ti takvo navijanje kad može svako da ga vodi!
Slaganje novčanica po opadajućim apoenima, što je u isto vreme i kompletna obuka za radnika na kasi.
- To je 13.780 dinara.
- Evo izvol'te, u deset dinara tačno.
- Au, složi ih ti k'o kasirka! Mali, dojde da vi'š kako se slažu pare, vidi, k'o pasijans, i još okren'o sve na istu stranu. Evo ti ovo pa vežbaj da ne bi dobio otkaz, a vama gospodine evo jedan USB od jednog gigaherca gratis. Ovak'e mušterije ne sreću se svaki dan.
Najveće mudo u šahu. Šta može jadnica, morala je da se fizički pripremi kad joj je muž trutina.. Sva sreća ima par ortaka koji bi sve dali za tu trutinu.
Ima dvojicu konjina koji su dosta često cirke, pa se malo neprirodno kreću, al' ono, efikasni su. Takođe dvojicu likova glupih ko top! Kreću se napred, nazad, levo, desno, nemaju dovoljno pameti da smisle nešto novo.
Najčudniji definitivno su dvojica lovaca, tek izašli iz šume de su navikli da skrate put kol'ko god mogu, pa samo piče dijagonalu! Tu su i potrčci, i to prava gomila njih. Ti pijuni su za nijansu efikasniji od kralja, a kad se našetaju šire muda, i pretvaraju se da su neko drugi, pa i glume samu damu.
