Ženski tampon, koji sprečava prosipanje njenog crvenog vina.
-Ženo, nabutaj pampur didemo na bazen.
-Ženo vadi pampur da te zalijem.
-Ženo vadi pampur i počuči malo u hodniku da zavaramo komarce, ženooo.
Simpatična, opštepopularna beogradska ulica, pri čijem vrhu se nalazi institucija gde se leče bolesti zavisnosti. Tamo će te neke čike i tete u mantilima belih kolorita na fin način ubeđivati da je mnogo lepše i zdravije da umesto flaše rubenštajna i po kile pelinkovca doručkuješ dve pogačice i jogurt sa 0% mlečne masti, ili da će se sve one komšije, naviknute da te skupljaju po stepenicama i isporučuju preko praga kao paket kobasica iz Futoga, oduševiti kad im saopštiš da više ne piješ i da se sad baviš izradom vazni od gline i duborezom...A ako im ne uspe, ne gine ti vezivanje za radijator.
-Sčuo da je malom Šonetu osamnaesti sutra i zvao nas je na žurku? Ima da se voskiramo kao krmad, nja nja grok !!
-Imaš 25 godina i čini te srečnim da se bahatiš na nečijem osamnaestom i plašiš maloletnice, vidim ne gine tebi Drajzerova...
Nezaobilazan deo vestern kulture. Tradicionalno upotrebljavana kao dekor u klasik kaubojcima sa svrhom da pojača efekat usamljenosti s kojom se suočava usamljeni jahač što jezdi usamljenom prerijom dok ga žeže usamljeno sunce odozgo i usamljena sedlom ojedena bulja odozdo. U travestiji novijeg datuma po imenu "Brokeback mountain", popljuvanoj od strane istinskih vestern sladokusaca ta bulja i nije tako usamljena, ali to je srećom... pa, usamljen slučaj.
Dotična trava osobito dobro uspeva u pustarama Teksasa i Arizone gde je lokalno stanovništvo doduše posmatra uz znatno manje romantike. Opšte je poznato, naime, kako ta trava ima toliko bedan tajming da se redovno dokotrlja baš dok sereš iza kaktusa gde ti se navali na leđa i napuni ti peskom gaće kaubojske, pritom te toliko prepavši da često pustiš mamuze za koje si se držao i navališ se golom guzicom na pomenuti kaktus što narednih nekoliko dana jahanja može da ti učini izrazito neprijatnim.
Nedostatak ove travke u kadru pred konačni obračun siguran je znak da gledate špageti-vestern.
Opis veoma razroke osobe.
- Što ne gledaš gdje ideš, majmune!
- A što ti ne ideš gdje gledaš, kobro!
Kada priroda odredi da se neko rodi kao kreten, najbolje je da tako i ostane. Svaki pokušaj da od neotesanog tipa napravite emancipovano biće, biće bezuspešan jer će ličiti na vuka u medveđoj koži-znači ni na šta.
Materijal od koga je isti napravljen bio je škart, a od toga se pravi samo pašteta jer je bilo šteta da se baci.
To je tip osobe za koju uvek pomislite "Bolje da ti je ćale svršio u žbunje nego što je tebe napravio", ali napravio ga je i tu se više ništa ne može.
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
Moto večito gladnih, onih koji se bude u sred noći i rovare po frižideru i onih koji su zavisnici brze hrane.
- Je li mala, voliš li ti grašak ili treba nešto drugo da ti pravim?
- Znate kako, ja volim sve što vole gladni, nisam probirljiva.
Tijelom nabildanim od višednevnog iznošenja ćutuka iz šume sa jedne, te znanjem biranja riječi sa druge strane, ovaj muškarac uzdrma mlađana srca rasnih i spremnih ženki olako k'o krava Šarulja kad uleti u komšijine ku'ruze. Za njega se može reći da pripada grupi velikih seoskih jebača, muškarca koji kad se pojavi na prelima uz kazan izazove kod obdarenih seljančica poremećaj u glavi i enormnu želju za koitusom koju žele da utale beskrupulozno lomeći njegovu nabreklu stožinu.
On je mačo muškarac kojeg svaka žena, vidjevši ga na prvi pogled, želi za sebe. Nikada nije bio ženskobara, niti se vodio idealima društva zapadnih zemalja koji furaju stil feminiziranih, bledunjavih muškaraca, nego je kao pravi domaćinski čo'jek žario i palio ženskim srcima i neumorno ih uzgonio k'o beduin svoje kamile uz pustinjske dine. Za njega postoje tri glavna cilja: dobro pojesti, dobro popiti i dobro otrsiti. Ne koristi kabanicu, jer se nikada neće prevariti, pa napuniti neku razuzdanu provincijalku koja vapi za krutim sredstvom. Ne, on se ne pali previše, svejedno mu je ko leži ispod njega, bitno je samo da je mesnata i da se može uhvatiti za bolju dojku, te iz tog razloga često mijenja žene k'o svjećice na protrulom Stojadinu.
- Dobro sinoć bilo. Bilo je na belegiju, mogu ti reći.
- Bilo bi i meni dobro da sam ih onako izvodio iz diska k'o ti. Nastasio se na njih k'o ludi Milojko na Đurđicu. S koliko si bio?
- Šta ja znam, poslije treće sam prestao da brojim.
- Jesi mraka...
Epohalno otkriće do koga su došli domaći sportski reporteri i njime objasnili 90 % pojava u fudbalu. Zamisli bokte, lopta okrugla!
Otkriće je nastalo vjerovatno pod uticajem saznanja da bi baratanje fudbalera nečim kockastim igru učinilo znatno manje zanimljivom što je, opet, i naš najznačajniji doprinos civilizaciji posle ajvara, Tesle i činjenice da smo dali ime onim spodobama što navodno vole srkati krv tako što ljudima zaprcaju zube u vrat, a da se pritom se uopšte ne interesuju za krvnu grupu žtve.
- Sinoć me opet sjeba jedan par za 140 maraka.
- Hehe, pa jebi ga, znaš kako kažu "lopta je..."
- Znam. Pao sam na hokeju, majstore.
Propala bleja ili neki izlazak sa ortacima. Ali prekasno da se vratiš kući i omastiš brke, već ćeš u najboljem slučaju zdudati flajku neke žestine i zaboraviti celu stvar.
A: E Ćomi, znaš gde idemo? Ima Adel tribjut veče u Ajriš pabu, 18 različitih verzija Roling in d dip na 12 jezika, biće ludnica....
B: Zajebavaš me?
A: Ozbiljan sam, biće hipsti cava, a predgrupa će biti Madam Pijano.....
B: A u kurac, baš ništa drugo nema? Aj da vidimo i to čudo....
U Pabu:
B: Ma gonite se u pizdu materinu, i zbog ovoga ja ne jebem večeras? Pa bolje da smo otišli na Mikija Mećavu kod čika Toše u kafanu. Dobro da sam poneo flajku klekovače.
Fabrički napravljena rupa u regalu, namenjena isključivo i samo za držanje televizora u njoj.
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
On ne vuče iz pete, već iz petog kruga Danteovog pakla. Posledica četrdesetogodišnjeg pušenja tri pakle Veka dnevno, i jedne pakle Drine, pred spavanje. Sarajevske, naravno. Filter je za njega judeomasonska tvorevina, kao i motalica za duvan. Od milošte zvan Bistrica, jer samo u izuzetno čistim rekama može da se nađe pešes vrsta rakova. Kod njega izraz "da jebe rak raka" ima drugačije značenje. Kad izvlači šlajmaru, ima veći crpni potencijal nego sve Gaspromove pumpe, a kapacitet pljuvačke meri se galonima. Ministarstvo zdravlja izdalo je naređenje ambulantama da one na prvi pogled odvratne slike po zidovima sa posledicama pušenja zamene snimcima njegovih pluća i drugih organa, čemu se oštro usprotivio ostatak vlade, jer bi to značilo drastično opadanje broja pušača i povlačenje duvanskih industrija iz Srbije, a onda bi morali da polubeli 'lebac proglase luksuzom i drknu na njega akcize kako bi imali isti budžetski prihod. On cigaretu shvata kao filter za vazduh.
On ne živi kao da mu je svaki dan poslednji... živi kao da mu je svaki dim poslednji.
Posle par pića preći na meze. Nakon pravljenja podloge, neophodno je napraviti pregrade kako bi objekat bio upotrebljiv. Poželjno je unošenje što masnijeg pečenja, kako bi se dobro podmazali. Bukvalno da curi niz bradu. Bonus poeni za četnikušu i sapunjaru ukoliko dođu pod ruku. Nakon pregrađivanja pristupa se daljem oblokavanju do nove pregrade ili do fajronta.
-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine?
-E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu.
-Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda.
-Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!
Veća vodena površina na kraju pešačkog, a pre trotoara koju svi prelaze u baletskim skokovima.
Narod koji je školski primer kako loše okruženje može da dovede do krize identiteta...
Bugari ih smatraju Bugarima, Srbi Srbima, a Albanci strpljivo rade na tome da jednoga dana budu Albanci. Jedino Grke zabole šta su, samo im ne daju da se nazivaju Makedoncima.
Zbog toga se u njima razvila potreba da svima dokažu da su oni, ni manje ni više, nego direktni potomci Aleksandra Makedonskog. Kako bi to postigli, u svojoj prestonici su, u toku zadnjih deset godina, podigli monumentalnih antičkih spomenika skoro onoliko koliko ih je za života podigao sam Aleksandar. Pri tom imaju budžet koji je, čak i u poređenju sa našim, smešan. A na kraju svega, da ironija bude veća - ako je verovati nekim istoričarima - mladi Aleksandar je voleo svoje vojnike više nego što je uobičajeno, ako me razumete... tako da je vrlo moguće da on direktnih potomaka i nije imao.
Za razliku od omraženog Jevreja Jermen je siromašnija verzija čoveka kojeg su svi izgazili, al' mu niko nije pomogao jer nije bio dovoljan jevrej da plati zaštitu i nije se setio da osnuje tajna društva sa kojima gospodari nad Amerikom. Kad Srbin kaže da je "nebeski narod" on mora da se potuče sa Jermenom jer je prvi rezervisao to mesto kad mu ništa drugo nije ostalo. Jermen živi sa Rusom, Turčinom i Irancem u komšiluku i mora da se svađa sa svakim od njih oko muzike. Jermenski metalac smrdi gore od prosečnog metalca. Jermenac živi na planini i mora da jebe kozu jer mu je ženu ukrao Rus, a ćerku Turčin. Jermenac ima dugu i ponosnu istoriju preživljavanja, prvi je prihvatio hrišćanstvo kad je bilo aut a onda trpeo što ga je pametan prihvatio pored Persije. Jermen 'oće u Evropu jer se nalazi na granici sa Evropom, čuva Nojevu Barku u skladištu za crne dane kad nastupi novi potop. Jermen pravi jeramiku, a ne keramiku. Jermen je i prvi izmislio genocid al' mu je bogati rođak to ukrao i prisvojio za sebe, pa mu je ostalo jedino da se svađa sa Turčinom koji ga je naterao na genocid. Dok je Jevrej IN, Jermen je AUT. Jermen je prvi hipster, on je sve radio al' su ga svi prekopirali i ostavili na planinčugi da čvari noge u lavoru i sluša Teheran.
Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu?
- Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
- I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
- Mislim da će da bude blokbaster.
