Kad ti neko postane drag za jako kratko vreme.
- Čekaj, ti znaš Darka?
- Pf, kako ne, mi smo ti se zgotivili davno.
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K'o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
- Đes matori, sto godina! Šta ima?
- Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ!
:dolazi baksuz:
- E de ste momci. Šta ima?
- Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu.
- Au... Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se...
Old skul svetinja matoraca 60-tih i 70-tih. Sve im diraj, ali Radio Luxemburg, Mileta Lojpura i naravno Džaju, ne nikako. Ne spominji.
- Eeeeeeeeeeeeee, kad sam ja slušao Stounse na Radio Luxemburgu…
- Au kevo, šta mu je, opet se nacirko?
- Pusti ga, sad smo došli sa slave. Izigravao je Tozovca celo veče, pa mu treba ventil...
Izjava kojom muškarac stavlja do znanja da spušta kriterijume, kada su u devojke u pitanju.
Trenutak kada ne bira, nego bombarduje, pa šta ispliva.
- Matori, šta, nije više aktuelna ona plava dojkara !?
- Ne batice, nisam više lud da pecam na plovak, od sada radi samo dinanamit, pa šta bude, to overavam !
On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka!
Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine!
Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu.
Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.
-Brate, daj orbit, imam sudar sa jednom cavom kasnije!?
-Kupi jednom, nije 100 evra! Evo ti, iako mi je ovo poslednji orbit!
-Hvala ti care, ovo ti pamtim! Opa mačko, svetlozeleni, to kralju! To je orbit, onaj švalerski, večeras imam sreće!
Plakat za predizbornu kampanju.
-Za koga ćeš da gvasaš?
-Za koga bre da glasam u ovoj crnoj zemlji?! Matori mi radi za 20 'iljada, ja studiram da bih se posle vukao po birou 10 godina! Ma neću bre više ni da studiram, ni da radim i sve u pičku lepu materinu više!
-Ja ću za Vadikale.
Preboleti bivšu ribu na najmuškiji mogući način - prestati i da je ubrajaš u svoje seksualne fantazije prilikom onanisanja. Jedini pravi muški znak da si je zaista preboleo. Prestao si da zamišljaš tu rutinu i usudio se da pretpostaviš kako bi to izgledalo sa nekom drugom.
Ćao bivša ribo, akam ga na baba Dragicu od koje kupujem tikvice!
New text message
To: Ivana Bivša
Text:
Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo!
SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA!
Send.1 message received
Open
From: Ivana Bivša
Text:
Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?- Fuksa.
Izraz kojim se napaljeni klinci kurče i pokazuju u društvu.
Dečaci igraju košarku, dolazi kurčeviti lik i izgovara: ,,daj da tata pokaže kako se gađa''!
To ti je ono kad si klinac pa te zovu na žurku.
Te klinačke žurke sa sokićima.
To je kad si klinac i kad imaš taj osećaj promašenosti.
Na klinačkoj žurci.
To je kad si ružni retardirani klinac na tepihu i druga deca plešu.
U patikama i cipelicama.
Plešu uvek uz Zdravka.
Znaš ono: "Nešto me tera E tebi kao ženi"
To je i kad klinke odlaze. Onako klinački, bez krivice, odšetaju ti se iz života.
A Zdravko jauče "Produži dalje, pali od mene jerbo još si dete".
I oćeš ti sad da budeš jak ko Zdravko, al ne da ti se.
Prska limfa iz očiju.
- Amputacija Zdravka
E, to ti je ono kad ti izraste koštana struktura, celulit, sise i muskulatura, pa pomisliš kako si jak, kako si nadrastao taj jeftini očaj, taj neprijatni osećaj odsustva.
Klanjaš se perspektivi, Smislu, zaljubljuješ se pomalo u sebe ...
Stojiš ispred ogledala, posmatraš svoja slana ramena ... mame te.
Trljaš stomak sapunom, sapunica se cedi, mokrom ti se skupe bradavice pa izgledaš ko na filmu.
Prijatna iluzija.
Ali.
Da, uvek ima Ali.
Zdravko se upravo tome nada.
- Zdravko strajks bek
Da.
Vraća ti se kad si najjači.
Najoholiji.
Da te ponizi.
Prizemi.
Vrati ti onaj haos, onu oporu nostalgiju, zovi je melanholijom, nebitno mi je.
Zdravko Bič Božji.
Ne Bič kao bičarka, nego .. onaj što te posrami, učini ponovo bogobojažljivim.
Slabim.
Nebitnim.
Da, jako dobar osećaj ...
Poneku sreću odglumiću
Sleng nastao na Vukajliji, koristi se u komentarima. Definicija koja postane defka izaziva isti osećaj kod autora kao kad te saobraćajac zaustavi, a ti trezan, u novom autu i imaš ispravno i na broju sve što će ti tražiti.
Bruce na definiciju 'Nemaš ti kilažu za to'
na dobru defku lako dobro komentarisati :)Izzie na definiciju 'Zbogom dupe, sad serem na usta'
Ocenila sam već, sad je red da malo i probijem ovu defku!!! +++Johnny Kurajber na definiciju 'Sveti Steram'
Ovako se piše defka koju ja omiljenujem *------------------------------------------------------------------------------------------------
Dukka na definiciju 'I ti ćeš pogaču da mi mesiš?'
Postoji veliki broj definicija na ovu temu.estradni umetnik na definiciju 'Retard'
Ova definicija ne zaslužuje da bude na Vukajliji. -Radjard Kuplung na definiciju 'Što si mućko kolu?'
Što nas onda nisi poštedeo ove definicije? Šta učini crni gavrane? Kome?
Mantra koju izgovara Dragan Kojić Keba u ranim radovima. Fraza koju, po jačini, mogu poistovetiti sa ultimativnim hedonističkim načelom Svahili plemena "Hakuna Matata" ili Meher Babinim "Don't worry - be happy".
Dok punim ustima izgovarate Bregidi Džanum osećate kako se problemi sami od sebe rešavaju pred vašim očima, a ujedno deluje analgetski na sagovornika kome šaljete nebesku energiju usnenim suglasnicima.
Mnogi sledbenici Radaizma (Rada Lackovića) će se naći uvređenim, ali ovom krilaticom Keba se svrstava u sam vrh svetske autosugestije i motivacije.
Žena: Danas je 21. a imamo još 5 iljada do plate ?!
Ja: Bre Gidi Džanum, nije nam prvi put ...Žena: Istekla ti registracija za auto, kukavče, još prošlog meseca?!
Ja: Bre Gidi Džanum, vozim ovako niko neće provaliti.
Čuveni stih iz druge polovine devedesetih godina, kojim su sestre Kovač, buntovnice u to vreme, mukotrpnim ponavljanjem ovoga, širokom auditorijumu pokazivale svoju osnovnu razliku u odnosu na tada znatno popularnije narodne pevaljke - mindžara im je obrasla prašumom.
Ima ih na svakom koraku. Izbljuvci prirode koji kombinovani sa veštačkim delovima daju bezličnu teles lišenu svakog vida individualnosti. Primaju sve oblike žetona, pod uslovom da je njihova vrednost ekvivalentna većoj količini u novcu i polni ud dočekuju instant, bez promenjene facijalne ekspresije i tako u nedogled.
Nakaradni produkt još nakaradnije stvarnosti.
Lakat mi je skliznuo sa stola, i tada sam je nehatno pogledao. Plavuša, utegnuta u parče tkanine sa animalnim printom, ogromnim sisama i brazilskim dupetom koje kao da je izašlo iz ordinacije renesansnog vajara. Lice gotovo buldoško ali sa primesom preteranog seksipila i ogromne količine gluposti. Bio sam dovoljno pijan i raspoložen za sprdnju, pa sam joj prišao.
-Ćao.
-Ćao.
-Aleksandar.
-Linea.
-Lepo ime. Znaš, prevedeno na italijanski ima još lepši prizvuk, hehe.
-Ne kapiram.
-Ma, ništa, nego dovoljno me boli kurac da te pitam, što koji kurac izgledaš tako, kao što izgledaš?
-Hm, nijedan od vas mužijaka mi nije prišao tako, pa, evo biću iskrena sa tobom, ja sam mašina za jebanje.
-Jebeš me?
-Da, pravim se od ljudskih delova, silikonskih sisa, usana, dupeta, kineskih trepavica, veštačkog surogata plave kose, podmlađene pičke i izrazitih seksualnih afiniteta.
-Ne seri?
-Serem, imam i tu opciju, ali mi je primarna da se jebem, lepo ubaciš žeton i trsiš.
-A, gde se kupuju ti žetoni?
-Pa, pazi, možeš sada ovde, dupli Čivas i Red Bul, da poručim?
-Naručim ti to i jebem, je l'?
-Da, srce, ali ti nemaš keša za to.
-Pa nemam jebiga, a i da imam ne bih platio, znaš principi i te fore.
-Šteta, nekako si sladak ali ja sam programirana tako, izvini.
-Ma, ništa i hvala na informaciji, ćao.
-Ćao, i ne brini se, ako ikada promeniš mišljenje, naći ćeš nas svuda.
Nasmejano dete trči preko livade, juri leptira i preskače potočić, usput preplaši dva zeca i pticu dok ga u pozadini pozdravljaju ovce. Gleda u svetlo plavo nebo tražeći leptira dok ga obasjavaju savršeni sunčevi zraci. Neko ga doziva, brzo se vraća isto tako neverovatno realno nasmejanim roditeljima koji mu daju jabuku kako bi imalo energije za još trčkaranja na pikniku. U pozadini se čuje neki glas, pojavljuje se slogan na ekranu: “Za bolje sutra!” i skraćenica neke političke partije.
Reklame su završene i nastavljaju se vesti. Voditeljka saopštava kako se Vuk Jeremić zahvalio Angoli na podršci po pitanju Kosova, a na traci u donjem delu ekrana se ispisuje: Sutra počinje isplata dečijeg dodatka za septembar 2011. godine u iznosu od 2.205 dinara.
Sleng za dva lika koji su jako bliski ali se tačno vidi ko je glavni, učitelj (Obi Van Kenobi) i koji je podređeni, šegrt (Anakin Skajvoker). Naime, Anakin prvo sluša sve što Obi priča i prikuplja informacije i pamti. U društvu se uvek kida na njegove fore, iako se niko drugi ne smeje. Ne zna se zašto neko postaje Obi i zašto Anakin baš u njemu vidi Obija, ali u tome i jeste draž ove pojave. Posle nekog vremena Anakin će postati Dart Vejder i okrenuće se protiv svoga učitelja, zato što je sada postao bolji od njega...samo je bitno da sila bude dovoljno uz njega i do kraja!
Matija (u ulozi Obija): I tako ti je smuvam malu Saru, ima jezičnu jebo joj pas mater samo takvu. Mnogo dobra pička...ma šta da vam pričam i sami ste videli...
Vukašin (nebitan lik-Čubaka): Au, brate, ozbiljno? Koji si ti car!!!
Jovan (sada već kao Dart Vejder): Hmmmm...misliš na onu Saru što ima dugu kosu do dupeta?
Matija: Ta.
Jovan: Pa ona mi je pušila baš pre žurke. I šta kažeš dobro se ljubi, a?
Nastaje totalni haos. Matija ne veruje i svi ga gledaju i smeju mu se u lice dok Jovan pobednički likuje. Poražen odlazi ispred obližnjeg diskonta pića i pije pivo da ubije stid. U tom trenutku dolazi Jovan, očigledno kao Anakin jer tamna strana nije bila dovoljno jaka da ga zadrži u obliku Vejdera.
Matija: Šta ti hoćeš, siso jedna?
Jovan: Izvini molim te, morao sam da kažem to da bih ispao baja u društvu...ti si me tako učio.
Matija: Pa ne mene da spustiš, majmune!
Jovan: Evo izvini molim te, hoćeš da ti kupim burek ili želiš da ti popušim kurac?
Skidanje masnih delova pečenja sa parčeta mesa iz tanjira lepše polovine.
- Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu...
- Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog...
Prostranstvo, mnogo veće od hektara, kilometra kvadratnog i Rusije, a malo manje od kosmosa.
Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!
