Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)(Hahahahaha!!!!)
Skraćeno od čkapi. Izraz koji se koristi za čoveka kome muda ne bi porasla ni kad bi ih ozračio mikrotalasnom pećnicom kao Rendi Marš. Životni moto mu je ''ne mogu''.
- Tebra. Hoćemo u neku štetu večeras?
- Ne mogu. Ustajem u šest ujutru, imam predavanje u sedam.
- Ajde, bre, ideš iz grada direktno na faks, šta fali? Ponesi svesku.
- Ne mogu, spava mi se.
- A ako ti kažem da mi je Micka rekla da te izvedem napolje?
- To se garant zajebavala. Ne bi ona bila sa mnom ni da joj platim.
- Ajde, ne seri, pokupim te ja u jedanaest.
- Nemoj uopšte da dolaziš. Spavaću tad. Umoran sam. Ne mogu.
- Što si čka?
~~~~~~~~~~~~
- Da l' bi smeo da uzmeš onaj špric i da se ubodeš?
- Ma, beži, bre, ko zna ko je to pipao i ko se time rokao.
- A da ti platim 100 kinti?
- Ma, jok, ne bi ni za 200.
- A za trista?
- Razmislio bih.
- Što si čka?
- Ko čka? Sad ćeš da vidiš. Spremi 300 đunti.
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Agonija ležanja na stomaku, na pješčanoj plaži, u razgovoru sa zgodnom djevojkom u bikiniju koja sjedi "po turski" i okrenuta je prema nama.
Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.
-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.
Prilog koji ukazuje na način kako je nešto udareno. Pridev koji posle toga objašnjava stanje toga što je udareno. Prvenstveno se odnosi na ravne površine (tipa zid) ali jednako mož se koristi i za sve ostale stvari i za ljude. Naime prema poznatoj legendi Sveti Sava je u toku jedne od mnogobrojnih racija kuća srpskih seljaka odlučio da odvali deo zida ljudima da im uđe sunčeva svetlost. Naravno, ako sada zamislimo svetitelja koji sa štapom hodočasti u mantiji, dok po mogućstvu štapom šune po kojeg kera kad mu se približi, jedina mogućnost na koji način je to moglo biti urađeno je sledeći: Sveti Sava nenajavljeno upada na gajbu i pita ljude da li mogu da otvore prozor jer je šatro zagušljivo. Pošto ga oni pitaju, šta je to, on baca štapinu, zadiže mantiju, zaleće se na proizvoljno odabran zid i sobaljuje ga nogom, tj. sandalom na bosu nogu u to vreme, dok ljudi gledaju u šoku. Onda im kaže: evo ovo je prozor! E sad dal je to prozor ili nije recite sami, al da svetosavski odrađeno, to stoji!
1983. utakmica španske lige. Opšta tuča između igrača Barselone i Atletik Bilbaoa i u jednom trenutku vidimo kako Maradona svetosavski kopačkom zabada protivničkog igrača u predelu jaja. I ostali mu se pridružuju zabadajući protivnike kopačkom u stomak, đale itd...
Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
- Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
- Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
- Pa!?
Izuzetno erogena zona kod većine ljudi...
Jebaću te loše ako mi još neki put uzmeš pare iz novčanika bez pitanja...
Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu.
Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda.
Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Trema prilikom čekanja na rezultate testiranja na AIDS.
-Ma šta se brineš nisi valjda pozitivan, koristio si kondome?
-Ma kakvi kondomi, od trojice, samo je jedan navuko kesu, i to neku drljavu! Jebem ti zatvor i sapun!
Predmet koji je iz najvećih dubina pakla poslat na Zemlju sa samo jednim zadatkom: da zvoni ranom zorom i na taj način budi tebe, koji sinoć baš i nisi legao u vreme koje priliči većem delu ljudskog roda.
Bilo kako bilo, nije mu nepoznato ni da ispusti onaj svoj čuveni zvuk, tutu-tutu, baš u trenutku kada ti, na neki nepoznat način, uspeš da ustaneš iz kreveta, udarajući glavom u dovratak i ubrzanim tempom gubeći sluh od njegove proklete zvonjave, digneš slušalicu.
7:00
Telefon: zvrrrrr-zvrrrrr
Ti zbacuješ prekrivač sa sebe, unezveren skačeš iz kreveta, udariš nogom od sto, kuneš boga i onoga ko zove u ovo doba i sve to uz neprestano zvrrrr-zvrrrr, koje dopire do tebe deset puta glasnije nego što bi trebalo. Nekako se dokobeljaš do telefona, digneš slušalicu i čuješ zvuk od kojeg gubiš volju za životom. Tutu-tutu...
E tu je prelomilo...Čupaš kablove iz zida, bacaš telefon kroz prozor i, samozadovoljnim glasom, kažeš: Sad mami svojoj zvoni.
Veoma rasprostranjena podvrsta osnovnog modela Gluteus maksimus koja u sebe uvlači sve što joj se nađe na putu, bez obzira na tip, veličinu i vrstu materijala od koga je sazdano.
-Uspori malo da izvučem gaće iz dupeta...
-Znači, ne mogu da verujem...Zar i bokserice? Da nosiš tange već bi ih svario!
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
Kutija u koju ubacujemo glasačke listiće na izborima. Kad se otvori iz nje izađu sva zla, a ostane nam samo nada u bolje sutra.
Reakcija svakog Srbina koji voli vaterpolo i košarku na konstataciju da je glavni sudija Grk, Hrvat, Slovenac, Crnogorac, Mađar, Španac, Rumun, Bugarin, Japanac, Englez, Samarićanin, Šiptar, Arapin i, krajnje, Srbin.
