Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Suptilna pretnja fizičkim nasiljem.
-Sine, smiri malo hormone, nemoj da budeš sutra u novinama maloletni Ž. K.
Kada nije dovoljno upotrebiti onu staru - odlepio , kada se stepen iskakanja mozga iz žljeba ne može opisati prostim - izdimio, u trenucima kada je objekat ovog glagola toliko raspižđen od emocije, od situacije, od akcije ili interakcije da mu je promaja u glavi a crveni mundiri u zenicama, može se reći da je dotični odlemio.
- ZguaaarghhhaaaaaaaAAAARGHHHH!
- Neverovatni Hulče, šta ti je!??!!
- ARRGGGH ne možeš da skapiraš koliko me stiskaju ove lone kad se pretvorim ali neće da puknu nikad im nijedan jebeni šav nije pukooooOOODLEMIĆU!
Naziv za dobroćudnu osobu koja ipak pravi problem. Baš kao benigni tumor.
"Zašto vam ja smetam?"
"Ma, pazi, dobar si ti i sve to, al' smaraš..."
Pravo koje se u Srbiji legitimno stiče sa povećanom dozom alkohola u krvi.
- Joooj! Ovo je moja pesma!
- Brate, mnogo si se zajebao što si dao Harisu Džinoviću/Aksel Rouzu/Ceci/Madoni da je otpeva.
Mag tipovanja fudbalskih rezultata italijanske lige koji se uključivao u emisiju "Sportska prognoza" koju je vodio Jovan Memedović pre više od decenije.
Salernitana - Kaljari. Salernitana igra u dobroj formi, golman se oženio, ali i napad Kaljarija se raspucao, dakle tu imamo 1 ili 2.
Empoli - Atalanta. Uprava Empolija smenila je trenera zbog kresanja centarforove žene, ovaj se razveo, ali neće igrati na sledećem susretu, dok odbrana Atalante ima proliv, pa je trener primoran da izvede omladince, dakle tu troznak, 1 0 2.
Kremoneze - Milan. Fizioterapeutkinja Trestine uhvaćena je na gomili sa igračima u karantinu. Trener koji je ljubomoran što devojka nije pozvala njega, odlučio se da protiv Kremonezea izvede podmlađenu ekipu. Priča se i da je Berluskoni tu umešao prste, čak zalazio i u fizioterapeutkinju, dok se sa metuzalemima iz Milana u poslednje vreme ne zna, tako da bih ja i tu odigrao troznak, 1 0 2.
Indoktrinirano i EUforično žensko biće koje glasa za DS ili je, u daleko gorem slučaju, funkcioner pomenute stranke.
- Što je bilo zanimljivo u Skupštini juče! Ona dosovka devojka isterala dvadeset ljudi iz sale i podelila im nekakve opomene!
- Koja? Nada Kolundžija?
- Ne, ona druga!
- Ona koja liči na slepog miša koji je poljubio ringlu? Jelena Trivan?
- Ma ne, ona starija, proćelava, što liči na mešavinu Marije Šerifović i Nenada Čanka ali za razliku od njih ima jake brkove!
- Brkata? Goca Čomić! Šta te tu čudi, ona je najzajebanija iz te ekipe!- Jesi gledao klip na kad se ona dosovka devojka prosipa po pločicama? Koji debil!
- Nije ona jadna kriva što je bila uzbuđena zbog izložbe.
Rešenje za svaki problem i ishod svake kritike. Ako ti se nešto ne dopada, pali. Mojne smaraš. Problem je u tebi. Nama nije loše i u govnima da leškarimo. Mi volimo naša govna.
- Ljubavi, nemoj da se ljutiš ali mislim da pomalo preteruješ sa čvarcima i ćeten alvom. Preljeva ti na leđima, podvaljčić ti obložio vrat i grudni koš, butkice se ojedaju a trba na koljenima. Mogla bi da povedeš računa, a?
- Molim? Ako ti se ne dopadam u gornjem desnom uglu imaš vrata. Mogao bi da se odjaviš a ako nisi u stanju rado ću da te izbacim.
- Oće te to učiniti vitkijom?
- Gore desno!
- Znam jebote ulazim na njih svaki dan. I svaki put te vidim za broj veću. Gnusno. Odo đembela. Drš se.
Nepravedno diskriminisanje pišanja, jer kad se pogleda, možeš ti da odeš da isereš jedan milimetarski brabonjak, a da ispišaš Misisipi sa Misurijem, pa ipak će pišanje biti zvano mala nužda.
- Alo momak gde ćeš?
- Da jedem burek! Idem da njamke, šta se drugo radi u veceu?
- Plati momak, velika nužda 30 dinara.
- A kol'ko je mala?
- Petnajs.
- E pa meni se samo malo kenja tako da evo ti 15 i daj taj papir!
Zadovoljstvo koje mogu svakoj ženi da pruže dva slobodna dana. Dva dana kad ne mora da ide na posao ili izađe iz kuće. Opušta kao profesionalna masaža, Kad danima trpite da vas nešto žulja, steže, kolje... a onda ga ne obučete celih 48 sati. Neopisiva sloboda.
Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?
Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.
- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!
- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!
- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju!
- Mislim da su obe princeze i da imaju para!
- Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!- Mala sirena?
- Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge!
- I?
- Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan?
- Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!- Lepotica i zver?
- Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse!
Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!
Srkao si supu za vreme večere. Pio si pivo, a nisi žvakao Orbit. Nisi skinuo čarape pre seksa. Loše si jebao. Ali bio si duhovit i šarmantan. Vredi te sačuvati jer ćeš možda da se popraviš za koju godinu.
vežbaj...
Kontroverzna ličnost srpske istorije. Začetnik džet-seta i skandal majstor.
Dok je još bio klinac videlo se da će biti živa vatra. Kao jako mlad krenuo je da šparta turske guzice, da ih sastavlja sa buzdovanima i šalje kod Alaha na ratluk. Maznuo je najbolju ribu u svom feudu i oženio se, no nisu imali dece jer je Strahinja bio u fazonu da hoće još da živi i bude slobodan, da putuje i uživa. Kmetski tabloidi su zlonamerno pričali da ne može da obavi posao kako valja. Kako to obično biva, žena mu se uplela u avanturu sa kontroverznim biznismenom turskog porekla. Izbila je velika bruka. Onako besan i nagao, Strahinja krenu u totalnu osvetu, ubi turčina i vrati ženu k sebi, no šteta već bi naneta. Porodica se umešala u njihove odnose i ništa više ne bi kao pre... Kuća više nije bila ugledna, zamak je propadao, njihov brak se olinjao. Išli su čak i kod bračnog savetnika ali nije dalo rezultate...
Razočaran i osramoćen, Strahinja se uputio u veliki grad. Tamo se uselio u stan u centru, u naselju Dorćol i promenio ime u Strahinjić Bana kako ga niko ne bi prepoznao i našao. Svako veče druga ženska, svakih mesec dana novi konj, novi buzdovan, žurke, ludila... Ništa nije pomoglo, rana je ostala na srcu. Propio se, propao i na posletku umro u svojoj sobi. Poslednje što pamte je da je stalno ponavljao k'o u bunilu: "Bem ti kurvu, bolje da sam kozu oženio".
Kažu da je bio čudna sorta.
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Prevozno i sredstvo za obradu zemlje koje je obeležilo propast Srbije krajem starog i početkom novog milenijuma. Prvo je preko Sremske Rače dovezao ljude ostavljene i zaboravljene od svih. Dok je nosio porodice koje su bežale od oluje iz pustoši preko pustoši u pustoš, na granici su ga preuzeli političari. Parkirali su ga ispred skupštine, zagledali ga sa svih strana i raspravljali može li u njega da se sipa patriotizam. Nakon što im je Evropska unija rešila tu dilemu sa parkinga su ga odvezli paori. Iskoristili su ga da pokažu da se i partokratija može izmusti. Pola kofe, ali može. Sad čeka negde na putu Kuzmin-Laćarak da ga neko odveze zaustavnom trakom autoputa na neke druge barikade i sanja vreme kada je pod orahom bio više nego na asfaltu.
Tok-šou. Gost emisije odgovara voditelju u uglađenom, socijalno prihvatljivom maniru, ubacujući tu i tamo poneku kilavu šalu. U jednom momentu, gost diže tenziju auditorijuma i otkriva detalj iz svoje rane, mučne mladosti. Nešto što je još tada determinisalo njegovu sudbinu i lansiralo ga u svet poznatih.
Inspicijent emisije diže tablu sa natpisom APLAUZ, i gromoglasno pljeskanje se rasplinjuje po sali. Tada stupa na snagu potpuno uzaludan i iritantan gest.
Gost, premda je svestan da ga niko neće čuti, ubacuje još par misli tokom galame. To mu je šansa ili da ispadne nedodirljiv, ili da poprcne i voditelja i publiku.
-I brao ja tako šljivu ranjaču kod babe na selu, kad puče grana ispod mene i ja počnem da se strovaljujem sa pe-šes metara ka zemlji, a samo jedna misao mi u glavu: jebeš mi mater ako ne bi bilo loše da znam da letim. E tad sam znao da ću budem pilot i to me je...
.......................PLJESPLJESPLJES - Hehee PLJES - A mogao sam - PLJES- da odlučim da PLJES - budem i - PLJES - drvoseča hhehehehe PLJESPLJES
________________________________________________________________________-Jeste, jeste, usrala me ptica dok sam držao govor na Kanskom festivalu, dobro si obavešten..................................... da ti to nije neki vrabac javio?
...PLJESPLJES - E moj brajko - PLJES - evo samo - PLJES - da kažem - PLJESPLJES - da mi - PLJES - pušiš - PLJES - kurac - PLJES - da, da - PLJES - na Kanskom festivalu mi se to desilo.
