Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
To je mesto koje su svi makar jednom posetili. Iako na prljavom, glinavom, prašnjavom izlogu piše da je 'muško-ženski' u njega ženska noga nije kročila od proleća 1997. godine. Unutra se nalaze dve stolice za šišanje i nekoliko manjih sa strane, namenjenih onima koji čekaju. Rade obično dva frizera, i ako ste potrefili pravi trenutak, jednog ćete zateći kako jede masan burek i na mini TVu gleda prenos tensikog meča Đoković - Nadal, a drugi opslužuje polućelavog penzionera koji je došao da potkrati kosu. Na zidovima vise kalendari sa polugolim ženama, slike generala Ratka Mladića i besnih automobila italijanske proizvodnje. Tu je i obavezni blejač, osoba koja živi u komšiluku i svakodnevno visi u salonu gde se informiše o pitanjima od životne važnosti, popunjava tikete za obližnju kladionicu i čita 'Kurir' i 'Sportski žurnal', jedina dva glasila koja su u ponudi. Salonska oprema i nije bogzna kakva - tu je nekoliko zarđalih makaza, britava iz arsenala jugoslovenske kraljevske vojske, kineskih mašinica za šišanje i lojavih rumunskih gelova za kosu. U ćošku je i peć bubnjara koja se založi zimi i začadi ceo salon, tako da je nemali broj mušterija otišao kući sa asimetričnom frizurom.
(ulazi lokalni dizelaš Dule)
- De ste frateli, š'a mai, daj me podšišaj keve ti, nešto me vrućina napala...
(frizer)
- Kako ćeš brate, 'oćeš tajsonku, mandrakušu, talijanku, nulericu...
(lokalni dizelaš Dule)
- Ma bate samo me šišaj, može neka tarzanka, nisam je odavno furao...
Osećanje čoveka rođenog u Srbiji, stvoreno godinama obećanja, pocepanih gaća, kompromisa, Grand balerina, skorog ulaska u EU, gdržavnih granica koje su svaki dan bliže njegovoj kući, „pošteno zarađenih“ BMW X5-ica sa bukvarski obrazovanim spodobama unutra, slavljenja onih koji su zaslužili samo: "pu, stoko!" od nadrkane babe u prolazu, FT1P, činjenicom da će mu trebati pasoš da poseti rođenu babu i dedu sa Kosova, traženja veze za posao od 200 jevreja... Bez psovki, besa,žalbi, jer ne zna koga bi psovao, na koga bi iskaljivao bes (jer je previše ljudi koje bi rado zadavio) i kome bi se žalio - samo tihi konstantni bol i potajna nada za boljim sutra. Životari umesto da živi, uživajući u malim stvarima, jer u velikim ne može. Jedini svedok tog osećanja je povremena skrivena suza.
-Tata, što brišeš oči?
-Ma zaljutila mama ovu čorbu,razvalila je. Ajmo ja i ti malo napolje...
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Rečenica koju koriste jedino filmski junaci i nabeđeni kvazimisteriozni tipovi koji žele da zvuče zajebano. Čim na filmu čujete ovu rečenicu, njoj će uslediti jedan monolog pun patnje za neostvarenom ljubavi i besa zbog otuđenosti čoveka u modernom svetu. Dok se u stvarnom zivotu, kroz noć gazi kad te pritisnu neki mnogo trivijalniji problemi. Poplaveli test za trudnoću, Grenobl koji je remizirao, šef koji te šalje za kroasan,neka tačkica na mačoru za koju si siguran da je samo bubuljica, a ne herpes. Čovek koji pati i noćna šetnja, nerazdvojni tandem, poput čibulje na čelu i važnog dejta s ribom, matoraca i Zume, lezbejki i pantalona na tregere.Ništa ne rešava naraslu tenziju bolje od šipčenja mokrim ulicama dok grad spava. A možes i da se obliješ dedinom mučenicom.
-Ostavila me Ema, sine, moram da gazim kroz noc. Poludeću.
-Pada kiša, tekma nam počinje za pola sata, pivo je hladno, a pun nam kraj drogoša, kako ih zove tvoja baba...Ali ako je pošlo za rukom Cukiću, mozda će i tebi...Idi gazi.
Stomak devojke koja je ostala trudna zbog alkoholisanog stanja uzrokovanog velikom količinom piva.
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
- Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
- Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Po etimologiji reči rezolucija bi trebalo da znači odluku koja razrešava stvari. Umesto toga, u stvarnosti, nazivanje odluke rezolucijom samo izaziva nove probleme i komplikacije.
Rezolucija – UN: Odaberite broj, može bilo koja. Ajde 242 iz 1967, o postizanju mira na Bliskom istoku
Stvarnost: 40 godina kasnije, najduži zid za grafite još od Berlinskog stoji žalosno neiskorišćen: Banksy je nabacio par stensila, tu su poneki „Hamas“ ili „Fatah“ na arapskom i jedna usamljena kurčina ispod koje piše „TORPEDO MOSKVA“.
Rezolucija - Informbiroa: iz 1948, koja poziva Jugoslovensku komunističku partiju da se dovede u red tj. da ne talasa.
Stvarnost:
Staljin: Druže Brože, mnogo se kurčiš. Zna se ko je medved u ovoj vezi.
Tito: Ne ćujem te, druže Džugašvili
Staljin: Kažem, mojne šamaram
Tito: Ne ćujem te... Kao da... Kao da nešto pišti majktibožju!
Staljin: Da nisi ostavio samovar na štednjaku?
Tito: Ah, ne, sad shvatam što je! PIŠTI MI JAJCE!Rezolucija – novogodišnja: Od prvog prelazim na Atkinsovu dijetu, jedem samo proteine!
Stvarnost: mrtva krava, poluoglodanog buta, nađena na imanju PKB kod Zrenjanina u noći 28. februara, od strane čuvara koji se umal nije šlogirao i sada putem suda potražuje invalidsku penziju od grada. Veštak je ustanovio 30% zakrečenje arterija i preporučio Atkinsovu dijetu.
Kletva stopera upućena stopiranom koji je pored podignutog palca prvog prošao povećavajući brzinu.
brm, brm, brm, brm....
Stoper diže palac...
zviiijuuuuuu.....
-E krovom kočio!!!
Rečenica kojom brižna majka stavlja do znanja svom sinu da neće primiti u kuću njegovu devojku, vođena čvrstim ubeđenjem da se otrov čuva u malim bočicama.
Ne, ne zanima ni to što je voliš, ni to što je kao zbog tebe odbila posao u Londonu, njeno malo stopalo neće stati na moj prag!! :sikt: :sikt:
Betonska ograda visoka izmedju dva i dva i po metra, obavezno je ofarbana u belo.
Nema nikakve otvore osim kapije od kovanog gvoždja, a da se ne bi videlo kroz nju na unutrašnju stranu joj je zanitovan rebrasti pocinkovani lim ofarban u mat crno. Od ograde nemačkog logora se razlikuje samo po tome što nema bodljikavu žicu i dve stražarske kućice pored kapije. Stražarske kućice su unutra i u njima su obično dobermani, šarpalninci ili već neke zverke sa vilicom k'o kašika od bagera. Na ovoj ogradi nema gipsanih lavova, biljaka puzavica ili cveća posadjenog sa spoljne strane, samo go beton.
Uglavnom se može videti oko šiptarskih kuća po kojima je i dobila ime. Ako upoznaš Srbina koji živi u kući sa šiptarskom ogradom samo ga zaobidji u što širem luku jer nikad ne znaš odakle će da zapucaju na njega.
-Kako da stignem do tebe?
-Sidji na poslednjoj stanici i samo idi pravo dok ne naidješ na veliku kuću sa šiptarskom ogradom, onda prva levo i tu sam, pored trafike.
Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.
- Šta je sa Radovanom ovih dana? Luđi je nego inače.
- Tenkre! Vozio mrtav pijan, pa mu uzeli dozvolu. Umesto da je srećan što nije i ćorku zaglavio, pizdi već danima na sve oko sebe.
- Mislim da bi mu 32 okasti pomogao da dođe sebi.
- Isto mislimo. Pravo među oči.
Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.
- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš?
- Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.
