Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Čovek koji se nikada nije bavio sportom, a došao je na neku funkciju u sportskom savezu uz pomoć političkih ili kumovsko-rodbinskih veza. Pri tome u taj sport se ne razume ništa više od prosečnog semenkara na utakmicama.
"Dobrodošli dragi gledaoci, gost naše večerašnje emisije je istaknuti sportski radnik Tomislav Karadžić"
Trenutak istine. Trenutak kada ne lupaj, ne seri, ne laprdaj više nema efekta, jer taj kome je to upućeno ne jebe živu silu. Tada se obraćamo starim izrazima istog značenja koji nisu tu da lika koji preseruje ućutkaju uvredom, već zbunjivanjem. Na ostale izraze ućutkavanja je navikao, ali ovaj je tako redak da pogađa u centar i sprečava bilo kakvu diskusiju na trenutnu temu.
Debil: I dovatim je ja tako za gušu i krenem da je šamaram...
Smoren lik: Aj ne seri leba ti... koga ti da šamaraš...
Debilčina: ...ne samo da šamaram već kučku tako zveknux da joj bala izlete na luster...
Smoren lik: Joj kako lupaš brate, aj idi po pivo leba ti...
Nema mu pomoći: ... pade ona i reče mi da nisam normalan!!! I tad krenuh da je gazim i...
Smoren lik: NE PRAZNOSLOVI VIŠE, MOLIM TE!
Malo osvešćen debil: ...pođe joj k... A? Šta bre? Pivo? Evo samo d'ispušim duvan i odo.
Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: "Ko me ter'o da bacim pare?"
I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: "Ako ne uplatim, kajaću se."
1 - 'Alo, dojavio mi Šomi Seljak, Svrljig zona zapad, druga liga bez briga, igraju "fk Jedva Smo Se Skupili" protiv "fk Nismo Se Ni Skupili". Trebalo bi da dođe iz x-2. Mićko Kafandžija vrti ja'nje na kraj sela, tako da neće biti domaćih navijača u drugom poluvremenu i neće imati ko lopatama da juri ove što se nisu skupili kroz kuruze, proverio je, kvota 23, dobitak 100% siguran.
2 - Odo' u kladionu. Fala za dojavu.
(Par sati kasnije)
2 - Jebaću mu majku još jednom li mi ovako nešto javi jebalo ga ja'nje da ga jeb'lo.----------------------------------------------
1 - Buraz, imam dojavu od trećeg golmana Grenobla, to je onaj lik što je jeb'o kafe kuvaricu predsednika kluba, da, da, reče mi da će doći prelaz Ljungskile-Qviding iz dvojke u keca. Ma tetkica je neka emo Šveđanka iz neke tamo selendre, rekao joj brat od strica od tetke. 100% dolazi, proverena informacija.
2 - A odkud ti znaš golmana Grenobla?
1 - Ma ne znam ga, al' zar ti ne znaš da je svako sa svakim na ovom svetu povezan preko maksimum 7 ljudi.
2 - Viš nisam to znao, hvala puno, makar ću imati za pljuge do kraja meseca.
(par sati kasnije)
2 - Imaću kurac do kraja meseca.
Kao glup, samo glup opasno. Osoba u čiju je glavu moguće utuviti samo sekiru.
Vrhunac usporene percepcije, dedukcije i često motorike. Jednom rečju, tup.
Kada vam na razgovoru za posao kažu ovo, to znači da taj posao baš nije za vas. Nije najgori koji ste mislili da će vam ponuditi. Još je gori. To je posao koji teško da ima dodirnih tačaka sa vašom strukom.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...
Uglavnom se sreće kod muškaraca, redje kod žena. Ispoljava se kada se dotični javlja na telefon i uglavnnom se pre govora malo pročisti grlo i onda se začije neuobičajeno dublji glas. Psihologija ovu pojavu objašnjava kao isticanje ega i muževnosti i muškarci ga uglavnom nesvestno upražnjavaju, ali se neretko dešava da i osobe namerno koriste dublji glas kada se javljaju na telefon (bilderi, pozeri...)
...zvrrrr.. zvrrr...
A: (khm khm) DA...
Naravno da nisi. Bez uvrede velikoj legendi srpskog glumišta, ali taj čovek nikada nije dobio ulogu jebača, šmekera, face ili neku sličnu zajebanu ulogu. Iako mu je Flojd dao ključeve od mašine, to više nije to, jer makinu ne vozi Flojd nego neki Mile golubar. Najopasnije se pokazao kao poreznik ili inspektor, mada ga i tu zaobilaze kao pijanca na klupi u parku. Da prodje sa Harlijem u kožnoj jakni sa crnom maramom, izderanim farmerkama, martinkama i rejban cvikama opet ne može biti zajeban jer je to Bogdan Diklić.
Penzioneri sa slabom cirkulacijom i old skul debelim džemperom, koji na +30 ne sede na klupici u hladu - već na suncu.
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Debelo dete iz komšiluka, koje jede šta god mu padne ruku.
Penje se dete uz stepenice u zgradi, saplice se o stepenike, oće dušu da ispusti, i zadihano vam se javlja : dobar huhhh, dobar dann!!
-Je li bre ko bese ovo, jel ovo onaj mali Milenin sa petog sprata?
-Jeste, jeste.
-U sunce ti jbm al se nagojio! Kak'i je ko Mišelinko!
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Najgora vrsta sarkazma i najiritantnija osobina u supruge. Prezentuje se pomalo podjebavačkim pitanjem, ili konstatacijom, umesto jednostavnom naredbom koju bi odma' razumeo.
- Dragi, da nisi nešto zaboravio danas?
- Jel moraš stalno da mi postavljaš ta glupa pitanja umesto da mi kažeš - Zaboravio si jebenu godišnjicu, rođendan, proslavu mature, prvi maj, dan žena, da zaključaš stan, da staviš kondom pre sedamnajs godina, da vratiš mom tati onih 'iljadu evra što mu duguješ od lane, da kupiš mleko, da kurac, da palac... A do kurca više i ti i tvoj sarkazam...
- Htela sam da kažem da si zaboravio naočare na stolu pa sam ti ih ponela...
Kulturan način da vašim domaćinima stavite do znanja da im je kafa loša, da ste pili blato, ili ste je previše zašećerili pa vam je muka od nje. Navodno, baka vam je rekla da se kafa pije do pola, a da ne valja da se popije cela.
Gost: - Idem ja polako, imam nekih obaveza!
Domaćin: - Gde ćeš, tek si došao, a nisi ni kafu popio!?
Gost: - Nikada ne pijem kafu do kraja.
Domaćin: - Što? Nije dobra?
Gost: - Ne, dobra je, nego sam tako navikao, i žena kad mi skuva kafu, ja uvek samo do pola popijem!
(Domaćin: - E, ženo, ženo, opet si biber umesto kafe ubacila!)
Pojava koja je poželjna samo u jednoj situaciji.
- Opet neće da upali ovo govno! Šta mu je sad?
- Ovlažili kablovi opet... ko će sad da nas šlepa u ovoj nedođiji...
- Sranje... nego, ovde stvarno nema nikog živog...
- Nema...
- ?
- Ovde?
- Pa nema nikog živog...
