Devojka koja je sasvim prirodna.
Žika: Jesi li video onu ribu što malo pre prođe ovuda? Ni trunke pudera nije stavila, a lepa k'o slika!
Đole: Ma sasvim prirodna, prava memedovićka!!!
Alegorija nastala na bazi dečije crtane serije "The Shoe People", u nas poznatije kao "Cipelići".
Podrazumeva diskretno, deminutivno i maksimalno umiljato skretanje pažnje lepšoj polovini da bi predlagač tj. dlakavija polovina, rado bio uživalac felacija.
Koristi se da okarakteriše najteži vid neke vukojebine, pizdinaca, mesta koje je Bogu iza nogu, u kojem je zadnji popis stanovnika vršen u vreme Karađorđa, a od tada ni poštar ne prolazi.
Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.
Opis veoma opasnog i zajebanog momka.
- E smuvao sam se sinoć sa Maricom!
- Ja da sam na tvom mestu, ja bi odma to ostavio. Njen ti je ćale mrcina, ono, gradjen k'o Kineski bukvar. Čuo sam da je taj crtao grafite po zvučnom zidu dok je bio klinja..
Živeli su i stvarali u imperijalizmu, kubizmu, futurizmu, ekspresionizmu, dinamizmu, dok je na njihova dela najviše uticao alkoholizam.
Onomatopeja ubersmeha kod bakutanera, krajnji stadijum cerekanja u vidu gromoglasne ekstaze, nešto u fazonu iiiipa, samo što je svojstveno isključivo bakutama.
Swarm bakuta na ulici:
- I ovaj Dinkić sad nešto palamudi...bla-bla...ostavka bla-bla-bla...
- Bla-bla-bla...Šešelj bla-bla...skupština bla-bla...
- Bla, bla-bla...bla-bla-bla!
- 'iljadu dinara?...bla-bla, blabla!
- Bla?!
- ...
- Ohohooij!
- Hooij!
- Johoho!
- Ojhoooij! Bla-bla-bla...blabla...
Poslednja reč medicinske nauke, koja sadrži diverzitet biljnih i životinjskih produkata, sa ciljem da vi i dalje ležite kao krmak 16 sati ispred tv-a, pijete kolu i jedete pljeskavice, a da se vaši kilogrami "tope". Proizvod, čiji su glavni sastojci egzotični poput delova tučka cveta anturijum ili kapi sperme izumrlog američkog bizona, je upravo najdelotvorniji ragrađivač vašeg sala, što najčešće naučnici sa Instituta za zdravlje u Švajcarskoj ili nekoj drugoj nabudženoj zemlji potvrđuju. On možda košta celo malo bogatsvo, pije se 8 puta dnevno, na prazan stomak obavezno, ali daje neverovatne rezultate. Za samo mesec dana Opra Vinfri u vama će evoluirati u prelepu Hali Beri.
- Ne mogu da verujem da si dala četir' ipo 'iljade za to govno.
- Pa maco, to je "Debilius forte slim limited edišn" sa česticama izmrvljenih kičmenih pršljenova hobotnice. To topi ovo moje salo na stomaku, k'o ludo. Mogu sve da jedem, da ležim, zezam se, pijem koktele i posle mesec dana imaću trbušnjake kao Džesika Alba.
- Prvo hobotnice su beskičmenjaci. Drugo, da li si ti glupa prirodno, ili radiš na tome? Probušiću ti ja kašiku za dž i dati motiku u ruke, pa da vidiš kakvu ćeš liniju imati.
Kada ortaku za slavu/rođ kupiš flašu viskija od koje se zatim obojica ucirkate.
Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.
- Konačno sam završio sa obavezama na faksu, Marija neće znati šta je snašlo večeras.
- Ako, brate, dva meseca visiš iznad knjige, sav si ubledeo. Nego, jesi siguran da ti je aparatura funkcionalna?
- Pa, mogu ti reći da sam u jednom trenutku u toku spremanja ispita mislio da je ispario, al' kako je tenzija prošla, ponovo ga osećam. Otima mi se k'o vatrogasno crevo pod pritiskom.
- Zadovoljan sam, a kontam da će i Marija da bude zadovoljna, k'o da je i ona položila ispit.
Ako ne budeš dobar/dobra, daću te ciganima.
Random Rom u nevolji: Izvinite da li možete da mi pomognete?
Traumatični Srbin (prepipava se po džepovima): Murš!
Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
Javlja se isključivo kod osoba muškog pola dok se u ležećem položaju sunčaju na dobro popunjenoj plaži, a kao posledica zavodljivog ženskog kikotanja iz vode. Tada se naizmenično duž cele plaže iz ležećeg položaja naglo podižu, štrčeći u odnosu na okolinu, sledi pogled levo-desno, pa se naglo spuštaju, pre nego što ih neko optuži za pedofiliju.
Nematerijalna nekretnina koju studenti poseduju s vremena na vreme i obično je ne prodaju, već samo daju nekom imaginarnom kupcu.
Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Si dao ispit?
Student: Dao.
Neko: Koliko si dobio?
Student: Za jedan 6, za drugi 9.
Neko: Uuuuuu, dobar, aj da častiš.
Izraz kojim se nekome želi staviti do znanja da ne postoje šanse da će se odredjena stvar desiti.
- Znači ima da udjem u klub, dodjem do njenog stola, predstavim se i kažem bićeš moja. Shvatiće da sam ja alfa mužjak koga je čekala celog života. Biće opčinjena, a nakon toga ćemo toliko strasno voditi ljubav da će se i u porno industriji postideti. Celu noć će vrištati moje ime kao da sam jedini na svetu.
- E moj jarane taj film ni Kusturica neće snimati.
Distanca koju ne možete dosegnuti bilo kojim delom tela, kada vam se ne ustaje sa kauča.
- Opet teletekst? Ae, miči mi to sa ekrana.
- Ne mogu, daljinski mi je van dometa.
- Znaš koji je datum, a ti se izležavaš (FLJAS)!
- A bre, ženo, šta me drndaš, vidiš da sam izuo čarape i lego. Jebe mi se što je 8. mart.
